这七点告诉你如何选择幸福的婚姻

① 幸福婚姻的秘诀是什么

幸福婚姻的秘诀是什么呢，婚姻是神圣，庄严的，因为人类的婚姻是由上帝所设立。以下是我为大家整理推荐关于__幸福婚姻的一些秘诀分析，希望对大家有所帮助。

一、尊主为大

有人说：“金钱做主，家就充满贪心。名誉做主，家就充满妒嫉。丈夫做主，家就充满矛盾。妻子做主，家就吵架分裂。儿女做主，家就混乱伤害。耶稣做主，家有平安喜乐。”

二、互相帮助

夫妻间要互相尊重，互相欣赏，互相取悦，互相鼓励。

三、设立家庭祭坛----同心祷告

主耶稣说：“若你们中间有两个人在地上，同心合意的求什么事，我在天上的父，必为你们成全”

父母在家中要树立榜样，带领儿女敬拜神，要同心祷告，设立祷告祭坛。学习圣经中的挪亚、亚伯拉罕、约伯的家庭，要有家庭祭坛。

每个家庭都会有难处，可能是生病，生意受挫，夫妇不和，等等。魔鬼最喜欢破坏家庭，先使夫妻不同心，再使儿女不孝顺，最后家庭被破裂了。所以__家庭一定要同心祷告。

四、凡事包容

保罗说：“爱是凡事包容”

“所以你们要彼此接纳，如同基督接纳你们一样。”

家庭大小事情都要有“包容”之爱。家庭就有温暖、幸福与希望。

五、互相信任

圣经说：“二人若不同心，岂能同行呢？”

婚姻必需相互信任，爱是互相信任，没有信任，婚姻便出现危机。

六、言语沟通

夫妻要常说的几句话就是“谢谢你”不等于距离感。“对不起”不等于没面子。“我爱你”不等于难为情。所以夫妻之间，不要犹豫说“谢谢”，不要怕说“对不起”，不要害羞说“我爱你”。

七、不讲理由

家庭是建立在爱的上面，不是建立在理由的上面。哲学家苏格拉底娶了一个泼辣的女人做妻子。一天他被妻子吼得实在受不了了，逃出家门，刚下楼，一盆脏水当头泼下。大家都嘲笑他，他说：“我就知道，响雷过后，必有大雨。”朋友问他说：“您的夫人这么泼辣，您为什么不休了她呢？”哲学家说：“我娶了天下最难对付的女人，以后就不用担心遇到难对付的人了。

感情在成为爱的时候，你千万别讲“理”，应该讲“爱”。

圣经说：“少有财宝，敬畏耶和华，强如多有财宝，烦乱不安。吃素菜，彼此相爱，强如吃肥牛，彼此相恨。”

八、遵守主道

“至于我和我的家，我们必定侍奉耶和华”

主的话是家庭生活的基础。要让家庭成为基督化的家庭之主。让神的道成为家庭每个人生命的一部分，管理生活，让真理管治家庭。家庭需要不止息的爱。

九、不可含怒

“生气却不要犯罪;不可含怒到日落，也不可---。”不可含怒到日落，有人解释，是不该把怒气带到第二天。

“喜乐的心、乃是良药.忧伤的灵、使骨枯干。”

十、真爱维系

只有从神来的爱是真爱，人的爱是有时间、空间限制的。

很多人认为爱情可以挑来挑去、轰轰烈烈，“毫不犹豫的勇敢”，但结婚需要谨慎对待、“不后悔的坚定态度”。这样的态度对吗？

我们先来看一个小故事：

柏拉图问师傅：“什么是爱情？”

苏格拉底说：“你到附近的麦田去，顺着地垄往前走，把你看到的、最大的麦穗摘下，拿回来，我就把答案告诉你。但是，有一点你要记住，你不能后退摘取。”柏拉图听后就到麦田去，过了一阵子，他空着手回来了。

苏格拉底问他：“怎么没有麦穗？”

柏拉图沮丧的说：“麦田里都是麦穗，为了摘下最大的，我只有一直往前走，边走边看，结果走到尽头一个也没有摘下。”

苏格拉底笑了“这就是爱情。找到一个麦穗就认为还有更大的在后面。结果一无所获。”

柏拉图又问：“那什么是婚姻呢？”

苏格拉底说：“你再到刚才去过麦田里，把你满意的麦穗摘下来，答案就有了。”

柏拉图又出发了。这一次回来得很快，手时拿着摘下的麦穗。

苏格拉底对他说：“这一次你一定没有走到尽头。”

柏拉图说：“是的，我走到一半，认为这个麦穗不错就摘下了它。”

苏格拉底说：“这就是婚姻。婚姻是只要心里认为合适就行了。”

相敬如宾、白头偕老的夫妻往往具有一个共同的特点，就是“不犹豫”与“不后悔”。

“爱情不犹豫”就是能够充分认识到世界上没有最好，只有更合适。一时碰上最合适的人选，就毫不犹豫的选择。既然毫不犹豫的选择，就会认真地对待。犹如柏拉图在半路上摘取认可的麦穗，再也不往前选取。

“婚姻不后悔”则是尊重自己的选择，既然已经把握住上帝赋予的抉择的机会，就不应该推翻。在美好的婚姻里，不后悔是至关重要的因素。因为不后悔，才能有通情达理、才能有正确的表达与准确的理解，才能做到体谅与宽恕。

好夫妻也许什么都能够没有，但是，“不犹豫”与“不后悔”是绝不能缺乏的。

1、爱——无条件地爱你的丈夫。由于神对于爱的定义的伟大描述，哥林多前书13章描述了真爱的定义。我希望你给予你的丈夫恩典、饶恕、牺牲并尊重。你如何去爱，这会对你的婚姻产生难以置信的影响。

2、喜乐——这是做任何事情都应有的态度。每天都要不断地审视你的态度，你是否带着喜乐生活。没有必要因为一些与你丈夫不相关的令人沮丧的事情，你怀着一颗受挫的心回应他。让喜乐源自你的心，它会祝福你的丈夫，也会为你们的婚姻带来更多的祝福。

3、和平——我们有许多能够在婚姻中促进和平的方式。一个非常重要的方式是通过我们对我们配偶的回应。通过你所有的行动，选择成为一个和平者，有意与你的丈夫处于和平中。

4、忍耐——忍耐有时需要相当多的约束和控制，但我们越多去实践，就会越容易地做到。耐心地与你的配偶相处，学会放慢。

5、恩慈——在你的婚姻中显出恩慈的一个伟大的方式是，通过不经意地服侍你的配偶。寻求方式来满足他的需要，甚至在他提出请求之前。

6、良善——良善是你意志的核心。它能够启发你去遵从 其它 圣灵所结的果子。它是你期望在你婚姻中看到的。

7、信实——这是极其重要的。在你与神、与你丈夫的关系中，努力成为信实的女人。信实是相信神的能力，看到在你婚姻中的积极改变，它是对未来的希望，也是忠于自己的承诺。

8、温柔——这个果子能够通过身体的接触明显地看到。亲密的身体接触是健康婚姻的一个关键元素。经常温柔的触摸，另外要意识到，温柔是通过你如何回应你的配偶而被显示出来，就像其它的一些果子。

9、节制——在你所做的一切事情上学习节制。这是能够拥有的一个非常强大的特征，如果你在努力改善你的婚姻，它是必需的。管理你的身体、行为、言语，这些决定你婚姻的方向。节制也能够帮助你实践所有其它圣灵所结的果子。

“通过参考这一列表，请祷告并祈求圣灵帮助你这些领域中成长，每当你将它们应用到你的婚姻中时，”珍妮弗特别告诉已婚的夫妇们。

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② 婚姻要幸福，其实不难，要掌握哪些相爱原则

5，彻底解决问题，避免日后再犯。

婚姻就是一个磨合，伴随着幸福和争吵的过程。婚姻中存在问题都很正常，但这些问题，是需要一个个解决的，当问题出现，夫妻就要相处对应的办法，解决问题。不能让问题一直存在下去。只有一个个问题出现再一个个问题解决，避免日后再犯类似的问题。只有这样，婚姻的质量才能稳步提升。

6，共同携手进步，尝试用心相爱。

夫妻既是独立的两个人，也是一个相爱的整体，婚姻的幸福与否，需要两个人共同努力经营，共同用心呵护。只有两个人一起携手，婚姻的路才越走越顺畅，只有彼此尝试着用心去寻找相爱的方法和方式，彼此的感情才不断升温。

7，寻求共同的生活意义，给婚姻定个目标。

夫妻作为家庭的核心成员，一定要懂得婚姻的幸福意义。一定要给婚姻定一个共同的奋斗目标，给婚姻寻找一个共同的生活意义。围绕这些有意义的目标去努力。在追求的过程中，夫妻会更齐心协力。只有找到一致的目标，夫妻才会一心。所以，这一点也很有必要。

以上七点，就是婚姻里夫妻相爱的七个原则，好好掌握，用心去实施，婚姻要实现幸福，往往就变得非常简单。因为相爱是基础，只有相爱，两个人才会努力向前，才会努力去掌握这七点，才会一步步用心去爱。

③ 怎样经营自己的婚姻 让婚姻更加的幸福

怎样才能让婚姻更加的甜蜜？1、责任第一：男人，要知道自己已经结婚，是父亲，是丈夫，更是女婿；女人，知道自己是已婚女人，是妈妈，是老婆，是媳妇，用心的扮演好我们的角色，让家庭婚姻更加的幸福美满！2、不要试图去改变对方：真正的爱对方，就不要去改变对方，苦了对方，也累了自己，不值得。3、要有宽容的胸怀：海是宽广的，天是无垠的，比海洋和天空更加宽阔的是人的心灵。宽容帮助我们敞开心扉，给予对方爱，接受对方的爱，包容对方小小的缺点，对方爱你会更深。宽容要有底线，不能一味的放纵，当对方犯下滔天大错，不能纵容！4、相互信任：忠诚和相互的信任是非常重要的。信任对方的一切，是不错误的，对方的一切都不信任，仍然是个错误，对于深爱的人，多些信任是应该的，掌握好这个尺度，才能获得幸福。5、要会换位思考：“横看成岭侧成峰，远近高低各不同。”当你懂得换位思考，看待事物的方式和角度，也会不同。站在对方的角度考虑问题，也会对对方理解的更深一些。、6、要善于沟通：各自的心思闷在心里可不行，忽略了沟通的乐趣不说，也让彼此更加疏远。当出现问题的时候，要敢于沟通，不能死要面子活受罪。把一切危害双方的隐患根除。冷暴力，分居，多是因为缺乏沟通所致。7、珍惜彼此，拥有的才要珍惜。不要等到失去了才懂得珍惜，到那个时候后悔已经来不及了，平时生活在一起的时候就要多去关心对方，照顾对方，让对方看到你的好，让ta离不开你。 怎样经营自己的婚姻？上面几点有很多我们都懂，但是我们真的能做到吗？如果光是靠想的就能解决问题，那么每天把自己关在家里想就好了，还用得着那么累吗！经营自己的婚姻需用心，需投入，不用心去经营的人结局往往是惨痛的。
栏目所属：试婚 每每度 提供 免费心理咨询》》》推荐文章：每每度告诉你该不该试婚 看看你会是个拥有幸福婚姻的女人吗？ 有困惑？来提问吧！不要再犹豫！

④ 幸福婚姻十大要素

幸福婚姻十大要素

幸福婚姻十大要素，爱情是需要去经营，那么你们知知不知道幸福婚姻十大要素是什么呢，如果你也不清楚，下面跟着我一起看看幸福婚姻十大要素是什么吧，希望能够帮助到大家。

幸福婚姻十大要素1

1、幸福婚姻并不仅是机遇

我们中的大多数人越来越相信爱是不可思议的，从最终意义上说，我们把握不了它，幸福婚姻可遇而不可求。但事实并不完全如此，婚姻的质量取决于双方在顺境和逆境中对待对方的方法。爱绝不是静止的，它或是生长，或是衰落。幸福夫妻懂得，他们爱情的生命力在于自己的责任，他们是寻求持久爱情的积极参与者。

2、爱情不是轻易能毁灭的

几乎所有的夫妻私下都害怕爱情的停滞和枯萎，但爱是不死的。它只能是在其他感情的遮蔽下而暂时显得缺乏。

当婚姻中发生了糟糕的事时，双方都需要保护自己。由于害怕受伤害和拒绝，他们缩到冷淡的假面具下。但有着良好婚姻的夫妻明白，暴风雨过后，甜蜜还会回来。由于认识到这一点，他们就能克服危机而不使婚姻破裂。

把这一准则用于行动，就是记住在双方发生分歧时停下来想一想，刚结婚时你对对方的感情，让你的爱超越暂时的否定感情。

3、爱是接受

我们经常愚蠢地认为爱给予我们重塑他人的特权。我们试图抹去我们配偶身上的粗糙之点，而不管在这样做时甚至会抹杀那人身上令我们钟爱的品质。

决不能这样做，即使是一个依从型的配偶，他或她也会不自觉地抵抗改变或一致化的压力。

当然，如果问题使生活不可忍受，这就需要商议了。但这时也得考虑“会更好或更坏”，婚礼上就提醒我们所有人都是有缺点的。

真正幸福的夫妻懂得，爱包括接受对方的瑕疵。他们知道，一个人改变的愿望只能产生于对他或她的接受之中。

4、爱人不是思想的读者

爱情的幻想之一是爱人能对我们最深沉的思想和梦想发生共鸣，当对方不能共鸣时，我们就感到伤心、失望甚至感到被辜负了。

但是，要爱人猜测我们的所思所想显然是不明智的。感到自己为配偶所理解的男人和女人都知道，我们有责任使对方了解自己。当你告诉你的配偶你需要什么，而他或她对这一要求作出了反应时，这就是爱的证明。

5、最好的关系往往是变动着的

大多数人认为，牢固的关系是始终不变的，而事实上，正如个人在不断变动那样，婚姻关系必然是变动不居的。面临着最大困难的夫妻是那些由于害怕他们的爱情经受不住，而顽固抗拒变化的夫妻。

具有持久关系的夫妻用接受和积极的态度迎接变化。要相信你们夫妻间的爱情是坚固的，彼此的信任足以使对方自由发展。

6、不忠是爱的毒药

“我丈夫不知道，因此不会伤害他”，这是常见的私通事件的借口，但这个借口是靠不住的。私通即使不导致离婚，也会永久地损害爱的纽带，因为这是对婚姻义务的根本背叛。

当我们遵守婚姻誓约时，就对自己感到满意，当我们行为不忠时，我们自己知道并感到失了名誉。如果我们不爱自己，就不可能爱别人。

7、爱不责怪

婚前，我们把婚姻想得很单纯。如果一切顺利，我们觉得这是由于自己的选择正确；如果不顺利，我们也知道这是自己行为的结果。

然后我们结婚了，如果我们不小心，就会把对方当做抱怨的对象：“我的不幸福是由你造成的。”

有了不幸，婚姻伙伴是最近便的替罪羊，找出他或她的缺点比检查我们自己怎样造成了自己的不幸更为容易。这样的抱怨不仅不公正，而且会挫伤自己，因为它会加强个人消极性。

不要容忍自己落入责任的陷阱，在你的婚姻以至于生活中占据一个更为牢固的地位。你在生活中所承担的责任越多，你以及你的配偶会变得更幸福。

8、爱是无私

互爱需要在给予与接受之间取得平衡，自发的无私是爱的本质。

真正的爱要求我们把握自己的需要，同时对对方的需要作出反应——不是无休无止的，不是单方面的，而是经常的。事实上，当我们给予对方而不是接受时，会更感到我们“在爱恋中”。最幸福的婚姻是那些百分之百地给予，又百分之百地接受的夫妻。

9、爱是宽容

所有夫妻有时都不免互相伤害和失望，这种感情有两种结果：要么原谅，要么慢慢积累成怨恨。爱情若要长久，我们必须能够原谅。简单地把感情搁置起来或不去想它并不是宽宥，为对方的行为辩解也不是原谅，原谅是怒气和伤害的真诚的、自愿的释解。原谅对于爱情的重新生长是必不可少的。

最后，我们必须指出，爱情最重要的法则在于：为了你的配偶和你本人，朝着增进自我价值、尊严和完善的方向去做，当你对自己感到满意时，你就拥有使爱情真正鲜活所必需的信念和个人满足。

10、婚姻不是万金油

由于婚姻的价值被高度颂扬，人们认为它是治疗孩提时代的或过去的恋爱创伤的良药。但婚姻不是个人问题的解决方法，不管你们夫妻的关系有多么亲密，在结婚前，你和你的配偶都是独立的人。

当我们期望一个同伴支持我们的自我主义或补偿我们的软弱时，我们无一例外地是失望的，我们所爱的人也会感到不满。我们必须独立承担起自我价值的'责任。

幸福婚姻十大要素2

01

我想每个人都会有那么一个小愿望：

“这一生，能够和相爱的人结婚，相伴到老，拥抱一生的幸福。”

千千万万个人都在追求着幸福的婚姻，在追求着幸福，一些人从痛苦的婚姻中出来又再次进入婚姻，也是为了寻找幸福。

我们对于爱情的美好期待是，和爱的人经历了很多，能够重拾生活的幸福浪漫时光。

那么幸福的婚姻，究竟是什么样子？如何才能拥有一个幸福的婚姻？

想拥有幸福的婚姻，你一定得拥有不可或缺的五大要素。

02

一、是这个婚姻是因为爱情而结婚

幸福的婚姻里不可能没有爱情，没有爱情的婚姻定是不幸福的。想拥有一个幸福的婚姻，首先要找对人，你和你的伴侣是因为爱情而进入婚姻。

可能有些人会说，“因为爱情，不少人因为爱情不还是离了”。我想说，没有爱情的婚姻不会走到最后，拥有爱情的婚姻多半能持久保鲜。

爱情，向来是婚姻幸福必不可少的前提条件。

二、丈夫宠爱妻子

不幸福的婚姻各有各的不幸，但是幸福婚姻里都有一个共性：做丈夫的，一定会宠爱自己的妻子。

有些男人结婚后会抱怨自己的妻子成了一个母老虎，说妻子不如婚前温婉了。我想说，那多半是因为丈夫没有宠爱她。

一个有丈夫宠爱的妻子，还会对生活有什么怨言吗？无论是精神上还是生活上，丈夫都能够宠爱妻子，妻子又怎么可能会有怨言呢。

女人结婚后会遇到很多大的挑战：怀孕生孩子，在她们身体最为脆弱的时候，丈夫要能宠爱。

三、互相尊重，尊重很重要

幸福的婚姻里，尊重很重要。做丈夫的要尊重妻子，妻子也要同时尊重丈夫。同时，小两口也要很尊重双方父母。

什么叫做尊重？尊重在一方面是指可以不独断专横，而是要尊重另一方的意见。做任何事情，也要懂得听取他人的意见。

一个家里，如果没有尊重，另一方会心生怨气，这样的婚姻也自然不会幸福。

四、经济独立，思想上也独立

幸福的婚姻里还有一个要素：小两口经济独立，思想上独立。

在任何时候都如此，想获得幸福能有自己生活的选择权，取决于你经济上是不是独立。经济独立很重要，思想上独立也很重要。思想上独立了，很多事小两口知道该怎么办？遇到事情，更会商量着解决问题。

思想上独立的人，也多半能拎的清。

五、婆媳能互相体谅

幸福的婚姻一定要懂得感恩，婆媳能和睦相处，婆媳能互相懂各自的不容易。

六、为人处事之根本乃是尊重

可以说，没有尊重就没有人际关系，更不可能有所谓婚姻关系。因为相爱而走到一起结为夫妻，相互的尊重是最最基本要做到的，连尊重都做不到，还谈什么爱？还算什么夫妻？看似最简单最基本的东西，很多的夫妻却并没能做到，这不只是让人感到可惜又可叹，更是可悲。

七、忠诚。

爱与婚姻的基石是忠诚，没有忠诚就没有爱，更没有婚姻。既然相爱，就该忠于对方；既然结为夫妻，就该彼此忠诚，连忠诚都做不到，这爱也太可笑了，这婚姻的意义又何在？有了忠诚，婚姻就有了幸福的前提和基础，否则一切都是假大空。如果没有不忠，就不会有那么多的婚姻不幸。

八、呵护。

再好的东西，如果不懂得呵护，其好也必然不再；再般配的婚姻，如果不去呵护，也终有一天会在麻木中死亡。婚姻除了需要爱，也需要细心和呵护。不懂呵护就是不懂珍惜，女人需要呵护，男人也需要呵护，夫妻间的呵护是相互的，呵护也是夫妻共同的“事业”，呵护婚姻就是呵护自已，就是呵护幸福。

九、付出。

没有付出就不会有得到，这么简单的道理虽然大家都懂，却总有太多的人只知索取不懂付出。婚姻是夫妻两个人的平衡体，只索取不付出，平衡就会打破，婚姻就不可能继续下去。付出得越多，回报也必然会越多。付出不只是物质层面，也必须包括精神层面。爱在付出中显现魅力，婚姻在付出中充满温馨。

十、责任。

活着就是一种责任，敢于为生活、为爱、为婚姻付责任的人才配做人。“责任”二字并非只是用来说说或是用来装饰门面的美丽词汇，而是实实在在要我们时刻记在心里，要去身体力行，只说不做，这本就是没有责任的表现。婚姻离不开责任，没有责任就没有稳定的婚姻，更不会有幸福的婚姻。责任是幸福的基本保证，男人要有责任，女人也要有责任，很多的婚姻不幸正是因为夫妻的一方或双方缺乏基本的婚姻责任所致。

03

幸福的婚姻不是没有，而是看你和另一半如何去经营？

还有一点：成年人结婚之后一定要明白自己已经不是小孩子，也应该能承担起家庭责任。当小两口闹矛盾的时候，也是小两口先自行解决，而不是起内讧互相跟各自父母告状。

成年人结婚之后，一定要确定一个概念：你们是夫妻了，以后有什么两个人一起互相承担。还有一点，当父母的都是外人，只有你们俩才是一家人。不要结了婚，还把另一半当外人。

成年人应该适应自己变换的角色，好生经营自己的婚姻。哪里有这么多可以在意的矛盾，多为对方想，多体谅他人的不容易。

好的婚姻，一定是充满爱的。这样的家庭里长大的孩子，也会更容易得到幸福。

幸福婚姻十大要素3

情感

情感是纯精神的东西，似乎没啥盘点的，事实并非如此。婚姻是平淡的，它不像恋爱时那样激情四射，但我们不能任自然发霉生锈，时间是婚姻最大的敌人，一不小心就可能习惯于懒洋洋，甚至习惯于淡漠，随着时间的推移，婚姻的惰性与日俱增，能容易走向凑合式的心态，而如果不能经常进行反思就极可能在某个时间出问题。夫妻习惯了淡淡的，习惯了无话可讲，习惯了各睡各的，习惯至毫无感觉，其实危险已经在悄然逼近，等到问题出现了，等到危机爆发了，一切为时已晚。所以婚姻盘点首先应就夫妻感情进行盘点，这一年来，夫妻感情的走向如何，相对前一年是更淡了还是更浓了，有几多的爱情又有多少的亲情，抑或还有友情，深入的交流本身就是盘点，通过交流可以发现夫妻间珍贵的东西，可以发现某些不知不觉已然麻木的东西，通过盘点让夫妻感情进行必要的升华。

责任

婚姻的盘点给人的感觉似乎都是虚的东西，责任也是如此。责任怎么进行盘点？责任当然可以进行盘点，而且必须单独拿出来作为重要的一条来进行，因为不同于恋爱，婚姻中责任是至关重要的，责任是婚姻的生命线，夫妻双方如果没有对于婚姻家庭的一种基本的责任意识，那么婚姻也就难以成其为婚姻，没有责任的婚姻就如何非法同居，过一天算一天，没有未来，没有目标，也就没有真正的幸福。好好想一想，这一年来夫妻各自对于婚姻对于家庭承担了多少责任？有没有对得起这个家庭？自已是不是在不经意间忽略了自已的对于婚姻的责任？是不是不知不觉间婚姻责任意识越来越淡化？如果做得很好，继续努力，如果做得不够，反省自已，下一年度能否做得好些？能否在加强自已的责任意识方面作出更大的努力？

信任

人与人相处总难免会有各想各的，于是自然会出现相互不信任的情况，这并不奇怪，夫妻也不例外，但应该要少得多。信任与时间和交流直接相关，相处很短，信任难于建立，相处但交流少同样难于有信任，可夫妻相互的信任又是婚姻幸福的一块基石，没有信任，婚姻中很多东西就只能是免谈，所以婚姻生活中夫妻要时时处处注意加强信任，信任是通过日常的生活细节慢慢建立起来的。好好想一想，这一年来，夫妻间相互间对于对方的信任有几分？自已又有几分值得对方信任？如果存在疑虑，不妨提出来，能否把顾虑抛开？为什么会存在不信任的情况？夫妻坦诚的说出来，很多事件说出来才知其实啥事没有，完全是不信任惹的祸，通过这样的坦诚，信任自然会得到进一步的加强，这当然有利于婚姻的良性发展。

忠诚

现如今，夫妻互不信任，感情也极易受外界影响，诱惑太多，自制力又太差，于是出轨婚外情竟然成了很平常的一件事，这实在是婚姻的悲哀，也是文明的悲哀。忠诚是婚姻的基本前提，没有忠诚婚姻怎叫婚姻？很多的婚姻表面看似和谐，夫妻也相安无事，也其实都是各自暗流涌动，做出背叛婚姻的事，实有是一万个的不该。除非你不想要这段婚姻，否则忠诚就是必须得面对的问题。当然在谈到忠诚的问题，夫妻间很难做到开诚布公，如果没有背叛当然可以信誓坦坦，即使有对婚姻不忠，谁又敢说出来？所以在形式上可以夫妻共同进行盘点反思，实质上更多的是个人在内心里进行深刻的再认识，这一年度里，自已是否有做出对婚姻不忠的事？是骨子里的必然还是只是一种偶然？自已到底还爱不爱这个家？想不想维持这个婚姻？这一切必须好好想清楚，尽量不要将问题带入下一个年度。

宽容。婚姻是两个人的朝夕相处，难免会有磨擦与冲突，所以婚姻必须得具有宽容与妥协精神，如果夫妻总是斤斤计较，彼此刻薄，则很容易为一点小事闹得鸡犬不宁。在婚姻中，相互的宽容与妥协甚至比爱情和激情更重要，它至少能让你们少生闲气，心里少存芥蒂。所以关于宽容，夫妻必须进行反思盘点，这一年下来，自已是变得越来越苛求还是越来越宽容？是否爱斤斤计较或者患者患失？是更多的站在自已的角度想问题还是会将心比心站在对方的角度考虑问题？整日里自已总是牢骚满腹、怨怨艾艾？好好想一想，如果有以下现象，新的一年能否努力做得好些？

浪漫

浪漫是很多夫妻极易忽视甚至不屑一顾的，婚姻本就是平淡的，老夫老妻谈什么浪漫？这当然是错误的，浪漫是一种心态，婚前的浪漫也许是一种自然而然的行为，婚后的浪漫则必须要夫妻主动为此作出努力，如果你压根儿不想浪漫，自然你就不会浪漫，而如果你有浪漫的心，其实有太多浪漫的机会。婚姻的总体是平淡的，婚姻不可能总是激情四射，但婚姻需要时时加油，浪漫就是给婚姻充电加油，让婚姻冲出平淡中的乏味，如此婚姻才能常新，才能不在平淡中死去。所以，要好好想一想，这一年下来，夫妻双方或各自有没有有意识地想过浪漫这个词？是不是渴望浪漫？自已又为此作出过哪些努力？曾要的浪漫情怀是否已荡然无存？

习惯

夫妻本就是不同的两个人，自然会有一些不同的生活习惯，这是再正常不过的，关键是夫妻是否彼此适应？各自的生活习惯对婚姻是否构成不良影响？为此也要进行反思总结。开诚公布地交流，有哪些生活习惯是你不能忍受的？夫妻是否同样早睡早起抑或晚睡晚起？是否同样饮食清淡或狂嗜麻辣？空闲时间爱外出游逛或家中休息？别小看这些零头碎脑的事情，它每天在生活中发生着，要是长时间达不成协调可真要人命。赶着在还没有爆发之前，好好进行反思与提前的协调，能否找到双方都能接受的折中线，或是约好各按比例退让，或是学会彼此适应。

性爱

性爱对于婚姻的重要性是显而易见的，只是有相当多的夫妻对此重视不够，甚至羞于谈性爱，但不管你是否主动去想，它永远都婚姻中的客观存在，对婚姻的走向起着重要的影响。如果在过去的一年里，你对于性爱总体上是满意的，对方呢？是否亦是如此，只有夫妻同步的满意性爱才算是真正的幸福；如果你对于性爱并不满意，甚至是糟糕透顶，甚至你已视性爱为可有可无的东西，那么你就该要进行反思，为什么会这样？对方是否也有此想法或感受？是因为忙于工作而疏于性爱？或者性爱观念比较陈旧而影响到自已的做法？抑或是因为孩子的因素？从客观条件和心理方面如何为今后更满意的夫妻性生活作努力以促进夫妻关系的和谐？

经济

婚姻与恋爱不同，婚姻是实实在在的，所以需要一定的物质条件作支撑，夫妻双方或一方必须得去赚钱以养家糊口，否则婚姻也将无法进行下去。经济方面，夫妻双方在这个年度里为家庭作出了哪些贡献？夫妻坐下来进行家庭财政总结，取得了哪些进步？物质生活得到了哪些改善？付出了哪些代价？即进行所谓的成本收益总结；夫妻如何合理分工？等等。

子女

婚姻家庭中还有一个中心的主题，那就是子女问题。没有子女的夫妻，是否打算要子女？为此作了哪些准备？下一步如何继续为此作努力？已有子女的夫妻，在养育子女方面更要进行很好的沟通协调，是否存在严重的分歧？必要时可征求孩子的意见，父母在哪些方面做得不够好？哪些方面需要改进？等等。

休闲

这主要是整个家庭的业余休闲娱乐，为什么要把这一条单列？婚姻幸福与否，家庭是否和谐，一个很重要的方面就是在日常生活中一家里有多少时间呆在一起渡过休闲娱乐时光？这也要时行必要的反思与盘点，比如平时有没有什么娱乐活动？周末或节假日有否一起出去爬山打球之类的？有否一起逛过公园或到外地旅游？有没有一起看过电影？好心情是否经常分享？等等，一个幸福的婚姻和谐的家庭必然是一个会“玩”的婚姻家庭。

婚姻需要在情感、信任、忠诚、责任、宽容、性爱、子女、休闲等方面进行全面的反思与总结，人不能不思进取，婚姻亦一样，鲜有变化的婚姻必定如死水一般没有活力，时间一久就会发霉让人不可忍受，婚姻必须在鲜活度方面有所追求，这当然需要夫妻双方共同努力，除了平时的经营，年终的盘点反思与总结也是必须的，婚姻如车，需要进行例行的年检，你记住了吗？你做到了吗？如果没有，那就行动起来吧，平时要进行保养呵护，小心“驾驶”，年终则要进行全面的检修，婚姻生活中有无数个种式各样的安全隐患，反思与盘点式的年检能助你及早发现问题，及时修补，从而使婚姻之车马力强劲迈向新年度。

⑤ 你不得不知的7个婚恋心理学，让你的幸福更加醇香长久

为什么恋爱的时候两个人开心快乐，一到结婚就不幸福了？为什么和一只狗相处几年都感情深厚，可是有的人和伴侣相伴10多年还会反目成仇？夸张的还会持刀相向！

7个婚恋心理学，让你明白这其中的逻辑，让你幸福更醇香持久！
1. 幸福递减定律
幸福递减定律是指人们对同一件事情所感受的幸福，会因为外在环境或者物质条件的改善而降低。

比如说你在沙漠里，口干舌燥，你经历千辛万苦找到水源，你喝第一杯水的时候你感觉幸福到飞起。喝完第一杯，你觉得这个水甘甜美味，你第二杯的时候，觉得水清凉，第三杯，第四杯下肚，你就觉得胀肚了。如果再喝下去，你就会觉得要吐了。

原本甜美救命的水，喝多了成了负担。

在情感中，也是这样。

刚开始两个人在一起的时候，吃最差的饭，穿地摊货，带草编的戒指，都会觉得幸福无比。但是到了中年，哪怕给你买再多的金银首饰，也比不上当初草编的戒指带来的幸福感。

什么“婚姻是爱情的坟墓”“得不到的就是最好的”“物以稀为贵”这些名言，其实都不过是“幸福递减定律”在发生作用。

控制婚姻里幸福递减定律的方法就是多欣赏对方，多发掘对方身上的优点。

如果你正处在婚姻的7年之痒或者和爱人正在疲惫期，那就思考一下真的对方变了，还是幸福递减定律在发生作用。

如果是幸福递减定律在发生作用，你就试试一下步骤：

1. 公平公正不带情感地审视自己

2. 再站在对方的角度去思考问题

3. 沟通查找问题

4. 给予对方肯定性的评价

5. 再从对方的不足之中找到好的一面

6. 制定规则一起遵守，共同进步
2. 杠杠原理
杠杆原理是指两个不同重量的东西放在杠杆上，它们的重量与它们的悬挂点到支点的距离成反比，两者才能处于平衡状态。

通俗了讲，就是你想要达到平衡，你就要找到合理的支点。

婚姻中也需要这个支点。而撑起婚姻的支点，就是幸福。婚姻中幸福的支点，并不是大事，而 生活中积累地点点滴滴的关爱与体贴。

在史蒂芬·柯维博士的《高效能人士的七个习惯》中有这样的一个片段：

一个朋友问柯维博士，说：“我不爱我老婆了，怎么办？”

柯维博士说：“那你去爱她啊！”

朋友说：“你不明白，我说我不爱她了！”

柯维博士说：“那你就去爱啊！爱是一种动作，而不是一种感觉！”

很多人，都想书里那个问问题的朋友，都觉得爱是一种感觉而不是行为。

其实，爱就是在一些行为中体现和表达出来的。你表达了爱，对方接受了爱再回馈给你爱。爱的感觉由此产生了。

杠杆原理就是告诉我们，想要获得婚姻的幸福，就要学会维持平衡也就是找到幸福的支点。

如何做到平衡呢？

1. 将心比心：不要以圣人的要求要求对方，以贱人的要求对待自己

2. 学会付出：不管多久的爱人，都不要吝啬情感、物质、时间，付出既让对方快乐，也能满足自己。

3. 保持步调一致： 如果对方飞得太快，你原地不动，就算对方不想，你也会被淘汰。

4. 经常说说甜言蜜语或者表达感情：适当地表达自己的情感，不仅会让对方开心，自己也会变得更加丰富细腻！

5. 更要学会沉默：矛盾激化的时候，一定要学会沉默。等心情平复再进行非暴力沟通。
3. 马斯洛层次需求
马斯洛需求指出，尊重是一种需求，它包括自我价值的个人感觉，也包括他人对自己的认可和尊重。

马斯洛的层次需求，更是体现在亲密关系。

很多夫妻，在一起久了，就没有了尊重。在很多人面前数落自己的爱人，一点面子都不给，甚至觉得都老夫老妻了，要什么面子。

还有的人甚至会天天扯着爱人的缺点在那里嘲笑，还会打着“打情骂俏”的名义。

最后落得离婚的下场还一脸无辜。

夫妻之间，一定要学会尊重，且要把尊重当成最基本的相处方式。

那如何做到尊重呢？

1. 不要拿自己的爱人和别人比。

2. 不要随意发火

3. 不要拿对方的缺点开玩笑，也不要在人前数落爱人

4. 不要对对方的工作和社交颐指气使。你可以提意见，但是最终决定要给对方自己做。

5. 刺猬法则

刺猬法则是指刺猬为了取暖，反反复复试了很多次以后，就找到了一个既可以互相取暖，又不伤害到对方的距离。

刺猬法则强调的是我们人际关系交往中的“心理距离效应。”

每个人的观念、文化、性格都不一样，所以每个人的处世态度和交际方式都不一样。

所以有人会说“距离产生美”！

亲密关系更是如此。

但是现在很多夫妻，都要求对方绝对的坦诚。不仅要肉体上赤裸相见，连心灵上也不能有一丝秘密。

但是人性，怎么可能毫无自我地生存呢？

三毛都说：“我的心有很多房间，荷西也只是进来坐一坐。”

但是很多人不懂，非要爱人对自己绝对地坦诚，才会出现那么多感情没有从对方的手机里活着出来。

不管是什么关系，都需要隐私和空间。否则，就算对方对你绝对地坦诚了，不出几年，你自己也就腻了。因为看穿一样东西之后，它将对你毫无吸引力，爱人也是如此。

刺猬法则，就是让我们和爱人保持一定的距离，但是在这个距离的基础上还要付出自己的关怀，让对方感受到温暖。

6. 罗密欧与朱丽叶效应

罗密欧与朱丽叶效应值得就是一段感情，遭遇的阻碍越多，感情越坚固。

我有一个朋友，家庭条件特别好，独生子女，又长的特别像范冰冰。结果高中一毕业就被一个混混追到了手。父母是疯了一样棒打鸳鸯。但是我那个朋友就死活觉得自己遇到真爱，后来背着父母和混混生下了孩子。

生了孩子以后的混混，不工作，整天在外面游手好闲做些不务正业的事。结果因为网上/赌/博，被抓/走了。

朋友只好回去投奔父母。看着昔日美如仙女的女儿，如今成了憔悴的弃妇，气的头发白了一半。

其实，那时候，父母不要过分地拆分，我朋友可能过了新鲜期就放弃了；如果我朋友也能思考一下，自己是不是被父母的棒打而加深了自己的感觉，陷入了罗密欧与朱丽叶效应了，那结果就不一样了。

可能在子女的眼里，父母的爱情老土，他们的婚姻也不浪漫。但是老土的父母不代表他们不懂人性不懂生活。他们的反对肯定是他们的理由，他们的考虑也比我长远。所以在经历情侣不被父母接纳的情况下，适当地分开一点距离，一点时间，看清对方的品质，再决定后面的选择。

怎么看清一个人呢？

1. 看他面对利益损失时的表现：比如你说分开一段静一下，他表现太冷静太激动的都不可取。太冷静，要么是他在意，要么就是有目的；太激动的，要么就是太幼稚，要么就是太以自我为中心。

2. 看他身边的朋友是什么样的：物以类聚，人以群分，和什么人接触，就能看出他的为人。

3. 看他把时间花在哪里：喜欢学习，研究新生事物的人将来一定有钱；喜欢游戏、娱乐的，一定不上进；喜欢打扮的，花花肠子不会少；喜欢养生养花的，一定顾家和心软。

7. 路径依赖原则

路径依赖原则是指人在做了某个选择之后，惯性的力量会使这个人不断强化这个选择，并让自己不轻易地走出去。

这个原则类似于物理学中的惯性，一旦某个事物进入某一路径，就会产生依赖。

比如我们现代两条铁轨之间的标准距离是4英尺又8.5英寸（1英寸=2.54cm）。你知道这个数字是哪里来的吗？

这个数字看起来又精确又高端，实际上它得来的根据是两匹马屁股的宽度。

因为早期的铁路是建电车的人设计的，4英尺又8.5英寸刚好是电车所用的轮距标准。而最先造电车的人又是造马车的，所以电车的标准沿用的是马车的轮距标准。

而马车的宽度又来源于古罗马人军队战车的宽度，而罗马人为什么要用4英尺又8.5英寸呢?

因为两匹马的屁股宽度刚好是4英尺又8.5英寸。

更夸张的是现在的火箭助推器的宽度也是由火车铁轨的宽度决定的。

生活中，多有习惯性的理论，都可以用这个路径依赖原则来解释。尤其是在婚姻中一样受用。

很多女孩子，和初恋在一起，不久后发现男朋友很多不能容忍的缺点。但是很多女生都会选择继续在一起。生完孩子后不出所料地过得很不幸福。

一个人选择一个人结婚，等于选择了自己整个后半生。所以你要懂得善于利用路径依赖原则来选择和经营婚姻。

就是从一开始，就要选择一条对的，和谐、融洽的路径。然后按照一定的标准和模式经营下去，这样，你就会轻松收获幸福！

聪明的人都知道，婚姻绝对不是两个人领个本本，然后就能过上王子和公主的幸福日子。

婚姻需要经验，更需要呵护。所以，了解心理效应在婚姻中的作用，学会运用这些效应，让你的幸福醇香更持久！愿你幸福美满!

⑥ 如何选择婚姻

如何选择婚姻?新一代的年轻人在选择婚姻上都是盲目的抉择，每一个人对待婚姻的态度也是不一样的。有的是因为有爱走到了一起，有的是因为家庭的原因走到了一起。人生中在选择婚姻时一定要仔细慎重。

一、须知事项

1.要看双方的沟通方式是怎么样，彼此都能接受和相互之间信任嘛?不要只说有共同的语言，而是在遇到矛盾是能否能有好的沟通。就是彼此之间能否有道理可讲，若是男人喜欢用拳头说话的人，必定女人就是受拳头之人。女人喜欢唠叨，男人喜欢习惯了那就是一种爱的表现。只要真正相爱的两个人彼此就应该多站在对方的立场来考虑，两人自之间达成一定的共识，那也就是幸福的开始。

2.相信结婚后面对的压力会比之前想象的更要多，所以多考虑两人之间对这段婚姻的承受能力。这段婚姻若是选择了就是一辈子的事情，那么两人就应该共同来阻挡风雨携手并济，才是真正珍惜彼此的人。

3.两个共同共度一生的人，应当相助则利，相阻则损。家是每一个人的港湾，是觉得辛苦时想起来会不自觉洋溢幸福的地方，是一个一回家就会彻底放松，卸下所有伪装的地方。而真正能让你们觉得对方是生活的助力，能让你觉得温暖的，那必定要是一个你爱，且爱你的人。

二、经验之谈

1.婚姻其实就是生活! 因为他让男人和女人们懂得生活,爱惜生命。

2.结婚最好一次，因为离婚的伤害很大，弱小的你承受不起。

3.在婚前,对男人要求有能力,有实力。因为很多女人贪图一时的虚荣,把绩优股给放弃了，很多人都后悔过，尤其是看到前任男友比现任老公更厉害时候。

4.婚姻中,你缺少的是什么,那就弥补什么.因为你缺少的东西会毁灭你已经拥有的。

5.婚前和婚后都应该是以沟通为主.以心来爱，这一点是很重要的。

6."鞋合适不合适只有脚知道"--领悟这句话的人是结过婚的人。

7.婚前所想的不一定是婚后所需的，所以婚前所提出的物质标准不是婚后的感情需要。

8.婚前一定要想清楚自己真正想要什么。如果只想满足短期需求，可能会失去长期的满足。

9.要让自己对婚姻有信心。婚后两个人可以共同创造一个美满的婚姻。

10.结婚的第一步是做好自己，具备了结婚的物质基础和成熟心态。

11.婚姻的本质是如何的生活。一个配偶都是可以改变自己另一半的后半生。

12.婚姻被探讨得五花八门。又是门当户对，又是有房有车。这可能会让很多人方寸大乱。

13.大批人提出男人要有能力，这样才能结婚。也有人提出来什么叫有能力? 每个人标准是不一样的。

14.每个人都对自己的结婚对象的要求不一样。所以没有必要向谁看齐谁，相互学习会比较好。

15.幸福与不幸福是自己才知道，彼此有爱，相互理解。不要在意他人的想法，只要自己过得开心才是重点。

⑦ 幸福婚姻的七个法则：男人与女人的长期相处之道

作者是美国婚姻教皇约翰戈特曼，他可以在五分钟之内看出一对夫妻会不会离婚，而且准确率高达91%。他用16年的时间跟踪了大量的夫妻，通过分析身体数据，婚姻状况等得出的结论是：一对夫妻在40年之内离婚率达到67%，北京大概是50%左右。不幸的婚姻会影响身体健康，患病率会增加35%，平均寿命会缩短4年，所以拿时间来改善婚姻比去健身房要实用。而且糟糕的婚姻会伤害孩子的心理健康，影响孩子成长。

离婚征兆：

一是谈话苛刻的开始，批评人而不是批评行为。

二是末日四骑士：批评，鄙视，辩护，冷战。多针对事情本身就事论事，不要针对人进行人身攻击。

三是情绪淹没，当配偶的消极情绪突然爆发，会让另一方觉得自己不堪一击冲毁。一般女人会吵架，男人会冷战，因为男性心血管系统更容易被激发，平复情绪会需要更长时间，女性好起来要比男性快得多。

四是情感修复出现失败，当一方试图做出修复情感时，另一方消极应对。

五是双方对于婚姻的回忆是糟糕的。

幸福婚姻的法则：

一是完善你的爱情地图：双方的了解凳告程度就是你们的爱情地图，爱来自于了解，越了解配偶，婚姻越幸福，两个人要多聊天，知道双方生活发生的事情。每个人都在不断成长，保持相互了解才能同频。

二是培养喜爱和赞美：回家拿一张纸写下配偶的三个优点，并加上一个例证，双方交换看一下，正向的鼓励其实就是塑造对方行为的过程。多赞美可以增加双方幸福的回忆。

三是彼此靠近，有更多身体接触：一起完成事情，做家务，陪孩子，一起旅游，一起看电影，看话剧。进行减压谈话，好好倾听，表示你感兴趣，感知对方的感觉，表达感同身受，理解先于建议，完全没有批评和指导，顺着对方的，表达出站在对方同一战线，两个人一致对外态度。

四是让配偶替你做决定，男女本身就是不同的，要相互尊重，决策时关注对方的感受。

高情商的丈夫懂得尊重妻子，回应妻子要求合理部分，把我们放在我之上，不仅会让妻子高兴，也让孩子觉得幸福和安全，有了学习的榜样。

五是以温和开场，以妥协收场。不要鄙视和批评，温和开场，就事论事，指责和埋怨，有一种观点，谈话以什么开场就会以什么结束。婚姻就是一个妥协的过程，要学会让步，学会情感修复，以及接受情感修复的过程。能够接受对方的缺点，只有改变自己，才能改善婚姻。

六是与问题和谐相处。跟难以解决的问题和谐相处，坦诚交流，多倾听，不评判，找到可以变通的地方，和对方妥协，对对方的努力表示感谢。

应对工作压力问题：给予对方抱怨的时间，对方的吐槽给予理解和同情。

家人和配偶的关系问题：当儿子站在母亲一边的时候，家庭关系更混乱，矛盾会一直持续，最后也解决不了。作者认为儿子应该站在妻子这一边，让母亲轻松下来，知道这是小夫妻自己的事情，当夫妻关系幸福时，母亲也会幸福，会感谢妻子。

家庭财务问题：共同制定财政预算，管理开支，为将来经济作打算。

家务活问题：男人应该多参与家务，可以多增加与妻子互动。

处理与配偶和孩子关系问题：有了孩子之后，父亲也要加入照顾孩子的任务中。

七是创建共同的意义。很多夫妻在孩子上了大学之后选择离婚，因为找不到生活的意义。找到除了孩子以外，人生最大的意义是散粗备什么，双方沟通对于生活的期望，家庭生活的愿景，双方的梦想，找到生活的共同意义，增进双方的友谊。

每周五小时改善夫妻关系原则：

早上起来道别：每天两分钟沟通双方当日安排；

晚上重聚：减压谈话，只需要认同，不要指导教育；

每天五分钟分钟赞美对方；

每天表达喜爱，亲昵靠近的举动；

每周两小时一起吃饭，看电影。

大量统计分析认为，第三者是婚姻破裂的结果，而不是婚姻破裂的原因。

当双方把爱建立起来，让婚姻有意义和有价值。有智慧的配偶可以通过学习来改善家庭关系。

无戒90天写作训练营第四期