如何編幽默故事

❶ 幽默故事50字

1、一個人去友人家赴宴前，自己先喝了個半醉，面孔紅紅的。等到上友人家酒席，只覺酒味很淡，越喝越無味，連原先喝的酒也醒了，面孔也褪紅了。酒席後，對主人說：「您的酒很好，只不過求您歸還我那張紅臉吧！」

2、一個老頭形容枯槁，身體衰弱，可是只要說他衰老，他就惱火不已，如果誇他年輕，他就喜歡不盡。一人知道後，便故意討他便宜道：「您雖然胡須頭發都白了，可是容顏嬌嫩，不僅可比倒小孩，更同我新生的孩兒皮膚一樣鮮嫩。」

老頭大喜道:「如果容顏能這樣鮮嫩，我老夫情願做你的兒子。」

3、兩頭牛在一起吃草。

青牛問黑牛：「喂！你的草是什麼味道？」

黑牛道：「草莓味！」

青牛靠過來吃了一口，憤怒地喊到：「你騙我！」

黑牛輕蔑地看他一眼，回道：「笨蛋，我說草沒味。」

4、幾個人喝酒行令做詩，各人要用一句詩說出一種同強盜性質一樣的人。一個說：「為首斂錢天窗開（帶頭搜括錢財的人）」。一人說：「詐人害人壞秀才。」又一人說：「四個轎兒喝道來。」大家吵嚷開了：「這是衙門的官老爺，怎麼會像強盜？」

那人答道:「你看如今坐在4個人抬的大轎里的，10個倒有9個比強盜還厲害！」

5、有個愚人說:「我要有100畝田就好了。」鄰居說:「你若有100畝田，我就養1萬只鴨，吃光你田裡的稻穀。」兩人爭吵起來，一同去官府評理。經過學宮時，見那紅高牆，大門樓，以為就是官府了，便拉扯著進去了。

一個秀才迎了出來，他們以為是官老爺，便搶著各說各的理，秀才笑道：「你們一個先去買田，一個先去養鴨，等我做了官，再來審理這件案子！」

❷ 幽默小故事400字

幽默故事：提拔重用
唐僧師徒經過九九八十一難，終於取回真經。玉帝念該團隊功勞巨大，打算從唐僧的幾個徒弟中，選取一人提拔重用。
消息傳出後，眾神議論紛紛，他們一致認為孫悟空一路伏妖降魔，功勞最大，最有希望被提拔。不料，玉帝徵求唐僧的意見時，唐僧卻推薦了沙僧。

玉帝驚問原因，唐僧說：「一個團隊的成功，是大家共同努力的結果，沙僧關鍵時候最能和我保持一致，又低調不張揚，不像某些人處處耍小聰明，推崇個人英雄主義，擺不正自己的位置。所以，出於大局的考慮，我推薦沙僧。」
不久，天庭網對擬提拔人員進行了公示，萬萬沒想到，名單上的人不是沙僧，也不是孫悟空，而是豬八戒。看到公示結果，豬八戒沖高小姐嘿嘿直笑：「娘子，你老是說我耳朵大難看，可我是全靠它在取經時藏些私房錢拿來活動，要不，這次的好事哪能落在我老豬頭上啊！」高小姐聽了，喜笑顏開。
一個月的公示期很快結束了，可豬八戒還是沒有接到正式的任職公文，正急著呢，手機急促地響了，是高小姐打來的：「你個大笨豬，位子被人頂包了都不知道！」八戒一驚：「什麼？被誰頂包了？」高小姐氣急敗壞地叫道：「小白龍！」
此時，龍宮里鼓樂齊鳴，高朋滿座，龍王正大擺筵席，招待四方賓客。小白龍挨桌陪酒，喝得大醉，被小龍女攙回後宮休息。他躺在床上邊笑邊嚷：「和我斗，你們有什麼資本，我小白龍是龍宮三太子，既是官二代又是富二代，你們三位呢？連父母是誰都不知道啊，窮絲還想逆天啊！」

❸ 咋寫一個幽默小故事

這段時間，大張每天都會拎著一袋香蕉回家，媳婦覺得奇怪，問他怎麼突然這么愛吃香蕉了。

大張不好意思地說，他下班必經的那個市場上，新來了一個賣香蕉的大媽，見人特別熱情，隔老遠就打招呼，不買點都覺得不好意思。

媳婦聽了撇撇嘴，說：「這是做小生意的慣用伎倆，下次你就說身上沒帶錢，她保證不會賒給你。」

善良的丈夫（幽默故事）
沒想到第二天大張又拎了一袋香蕉回家。媳婦有些奇怪：「怎麼，不是讓你說沒帶錢包嗎？」大張訕笑著說：「她說可以用手機支付。」

媳婦一聽，沒好氣地說：「這個大媽還挺趕潮流！她就是看你好說話，看，賣給你的香蕉都有點兒發黑了，下次你就說沒帶錢包也忘帶手機，看她還能怎麼辦！」

誰知隔天下班後，大張又拎著一袋發黑的香蕉回來了。媳婦冷冷地瞅了一眼，問道：「這次大媽又跟你說啥了？」大張撓了撓頭，不好意思地說：「大媽說……可以刷臉！」

媳婦一聽差點跳起來：「什麼？一個賣香蕉的還能刷臉支付？」

大張急忙解釋道：「不是刷臉支付，大媽的意思是我每天都從那兒路過，都是熟人了，沒帶錢包和手機可以先欠著，明天再給。」

大張嘆了口氣，一臉同情地接著說：「老婆，主要是今天我看大媽的生意不太好，能幫咱就幫一點，是吧？誰叫咱是一個善良的人呢！」

話音剛落，媳婦上來就給了他一巴掌，氣呼呼地說：「還敢騙老娘！你要真這么善良就好了！我今天特地去市場看了，哪有什麼賣香蕉的大媽？只有一個賣香蕉的小美眉！見個男的就喊帥哥，這就把你喊得找不到北了，是吧！」

❹ 短幽默笑話故事大全

如果你希望有所成就，希望引人注目，希望社交成功，希望在現代生活中立於成功不敗之地，那麼，你就應該學會和別人來點幽默，來點共同的笑。下面我為你收集了一些短幽默笑話 故事 ，一起來看看吧。

短幽默笑話故事精選

1) 一個小女孩到西餅店買早點。她對老闆說：老闆!買個巧克力娃娃。老闆：你要男娃還是女娃?女孩：當然是要男娃娃嘍!因為能吃的地方多了一點。

2) 一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。看熱鬧的中年鄰居問老生先說：「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過你們吵架的聲音，難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎?」老先生說：「爭執當然是有的，不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了...記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個人各雇了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路邊休息。我只聽到我太太冷冷地說：『第一次。』驢子第二次想偷懶的時候，她又指著驢子說：『這是第二次。』......

3) 一老者三世同堂!一天回家時買了一份「牛鞭」菜!飯間，兒媳感到此菜形象特殊，味又奇特問：「爸，這叫什麼菜?」公公不好說明，說：「吃吧，別管那麼多!」兒媳又追問，公公只好回答：「動物身上的!」兒媳問道：「你身上有嗎?」公公答：「有!」兒媳又問：「那我身上有嗎?」公公稍加思索，回答：「有時候有，有時候沒有!

4) 一女買家寫給成人用品賣家的好評：「我已經沒有力氣寫好評了」

5) 「我前女友身材很好，身高，體重很輕，我可以很輕松就把她抱起丟床上去」 「哦，好羨慕!後來怎麼分的?」 「呃。。。太用勁給弄漏氣了」

6) 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客廳聊天，姐夫問：「你稅後多少錢?」小姨子臉一紅，小聲說：「和姐夫睡還提什麼錢?」

7) 小鎮的教堂已經破損不堪了，牧師希望大家能夠踴躍捐獻!一小姐走過來，對牧師說：「我願意捐兩萬元!」牧師答：「對不起小姐，我們不能接受你的臟錢，你的心意我們領了!」這時，後面的一群男子喊道：「牧師，收下吧!那可不是臟錢，那是我們的血汗錢!」

8) 女：你這流氓，為什麼無緣無故來親我的嘴?男：對不起!當我在你背後，見你的背影同我妻子沒有兩樣，所以請原諒。你若以為是侮辱，你可以照樣報復一下。

9) 我帶五歲的小弟去看電影，屏幕上突然出現男女主角親熱的鏡頭; 他們把身上的衣服一件件拋到床下。 我緊張地轉過頭去看小弟的反應， 不過、情況並沒有我想像的糟糕。 只見小弟不服氣的說：‘哥!為什麼他們可以亂丟衣服我就不可以呢?’

10) 眼科醫生看了看病人的左眼，自信地說：「很明顯，這不僅僅是眼病，它反映出你的神經系統、肝、心臟和血液循環都有病變，所以，我認為你需要——」「等一等，等一等! 」病人喊起來：「您大概應當看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不過是一隻玻璃球。」生物課，教授正在講解精子構造。 當教授講到精子的主要成分是葡萄糖時，一個女生站起來問：「那為什麼嘗起來一點都不甜?」全場寂靜，教授鎮靜的說：「因為舌頭的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。」。。。

11) 哥們對我說：「哎，你說女人多不容易，大姨媽來的時候得多疼啊!」我就納悶了「為啥這么說?」他左右看了一圈，低聲說「中午我好奇的用了一貼衛生巾，然後貼自己下面了，撕下來的時候扯掉無數毛，疼得嗷嗷叫……」。我可憐的看著他，淡定的說：「孩子，那玩意是貼內褲上面的，你貼反了…」。

12) 老婆是雙包胎，小心了幾年結果今天還是把小姨子給親了，而且是當著岳父岳母的面，被岳父調侃說大小通吃，長的太像了。

經典短幽默笑話故事

1) 夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，丈夫一邊喘氣一邊說道：「這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了! 」妻子附和道：「可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。」

2) 妻：「對於性你有什麼看法?」夫：「看法是沒有，做法倒很多。」

3) 今天，公主吻了青蛙，青蛙變成了王子，王子向公主單膝跪下說：「謝謝你救了我美麗善良的公主，我還有一個願望。」公主的臉紅了：「你說吧，我會滿足你的要求的。」於是，王子從口袋裡掏出了另一隻青蛙。。。另一隻。。。青蛙￣

4) 同事老劉有一個電動車，今天一大早一個女同事來借他的電動車出去有事，半小時後回來了，同事小李說：「劉哥，明天借你的電動車騎騎，我有點事出去一下，一小時後就回來。」老牛嬉皮笑臉地說「不借，哼! 」小李接著說：「你看，這個人光讓女的騎不讓男的騎! 」辦公室幾個人一片寂靜後，鬨堂大笑，尼瑪，毀三觀啊，小李也笑了「哎呀，你們想多了，真的想多了，哈哈哈哈。。。

5) 作業多的可以拿卷子打牌了：「對兒數學」「我出仨語文」「我出理綜!」「要不起」「要不起」「要不起」「仨英語，我先跑了」

6) 世界上最硬的東西不是金剛石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火燒不死、火車撞不死、尖刀插不死、濃煙嗆不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒葯發作痛不死、墜機墜不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、機關槍射不死、雪崩凍不死……總而言之，柯南就是老不死!

7) 我家路由器壞掉了口。現在它變成了路由哭。

8) 穿兩件衣服出門，體驗了一把三百六十度環繞立體風，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉一點點就二八，再轉一點就三七，左轉右朋克，右轉左朋克，轉身一個准朋克，此風果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……

9) 我一直以為你蒙的是牛，原來你蒙的是人。

10) 穿兩件衣服出門，體驗了一把三百六十度環繞立體風，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉一點點就二八，再轉一點就三七，左轉右朋克，右轉左朋克，轉身一個准朋克，此風果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……

11) 「我打賭，我現在就能讓你忘記自己是個基佬!」 「但我不是基佬啊。」 「你看看!」

12) 昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋，進去後看到一群小夥子圍著一個大臉盆，臉盆里各種火鍋料各種蔬菜!臉盆里還插著熱得快!我是該佩服你們的創造力呢，還是勇氣!

短幽默笑話故事精品

1) 兩只母雞在聊天，看到一隻公雞無精打彩的走來，母雞問：「咋地了?沒精神?」公雞說：「做點生意!」母雞問：「做啥生意累這德性啊?」公雞不好意思的說：「嗯……賣點雞精……」

2) 有一天，老婆在我一本舊書裡面翻出來一張美女的照片，遂找我追問，我淡定地說：「哦，這個是我初中同學，我們曾經做過……」老婆一陣拳打腳踢，半分鍾後，我在地上奄奄一息地吐出兩個字「同桌~~~」

3) 醫院的樹蔭下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：「你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。」

4) 有一女進性用品商店，要買一支振動棒，老闆說：「都在上面，自己馴，女認真選後說：「我就要那個紅色的! 」，老闆看了一眼說：「小姐，那是滅火器! 」。

5) 早上，網吧剛開門，服務小姐在拖地。小明來了。小明：「現在能上嗎?」小姐：「等我脫完了你再上。」小明：「那我幫你脫吧，你快點讓我上，我先脫你下面，來!抬一下腿。」

6) 一貨車司機帶著他的寵物一隻鸚鵡運送一車母雞，一路上貨車司機寂寞難耐，忽然路邊一妙齡女郎招手搭順風車，司機欣然同意，途中司機很不老實的亂摸，女郎大怒，司機威脅道：「讓摸不讓摸?不讓摸就下去。」女郎遂下車，司機怒氣無處發泄，將鸚鵡隨手扔到後面車廂中。途中司機忽然發現後面車廂中的母雞紛紛跳下車去，很奇怪，於是停車查看究竟，這時車廂中僅剩一隻母雞和那隻寵物鸚鵡，只聽鸚鵡對母雞說：「讓摸不讓摸?不讓摸就下去。」

7) 剛上班，每次往後看，就與一個男人色迷迷的眼神迎 面相 遇。一天晚上，收到此人簡訊：「晚上有空嗎?」心裡提高警惕，回四個字：「你想干嗎」。不多久，手機閃過一條簡訊，就一個字：「想」。心裡甭提有多委屈了。

8) 孫女：爺爺，穿迷你裙影響健康，是真的嗎?爺爺：可不是嘛，你看坐在那裡穿迷你裙的小姐，她一換姿勢我血壓立刻就高上去了。

9) 女傭a：我真可憐，每天都要一直說「是，太太;是，太太」。女傭b：我更歹命，每天都要不停地說「不，先生;不，先生」。

10) 今天，家裡安排相親，我和女的一見如故。最後女的說了一句讓我腎疼的話，以後我就是你的右手。。。。

❺ 100個幽默故事

幽默 故事 ，風趣幽默，會豐富你的性格;每個故事部很貼近你的生活，在你緊張的學習生活之餘，能給你帶來快樂和輕松。有些小故事直接抖響了“包袱”，激發出你的笑聲;而更多的小故事是智慧性的笑料，需要你的思維來個急轉彎，然後你才會哈哈一笑。下面是我為大家收集的100幽默故事，希望你能開心。

100個經典幽默故事

1：從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。

魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。

那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。

魷魚很開心說：你考吧你考吧!

然後這人就把魷魚給烤了..

2：我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。

3：一 留學 生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：

“turn left?”

答：“right”

於是……掛了..

4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆;一直流膿，又變成了黃豆;傷口結了疤，最後成了黑豆。

5：小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………

6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….

7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊?”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊?”“是啊，你是企鵝啊，怎麼了?”“可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢?”

8：有一對玉米相愛了…

於是它們決定結婚…

結婚那天…

一個玉米找不到另一個玉米了…

這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?

爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….

9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子

小明問小華：“你懂音樂嗎?”

小華：“是的”

小明：“那你知道老師在彈什麼嗎?”

小華: “鋼琴。”

10：Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什麼?

A:叫救命啦!

11：提問：布和紙怕什麼?

回答：布怕一萬，紙怕萬一。

原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。

12：有一天有個婆婆坐車…

坐到中途婆婆不認識路了….

婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪?

司機：這是我的屁股…..

13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋;一個雞蛋跑去松花江 游泳 ，結果它變成了松花蛋;一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯(鹵)蛋;一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋;一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈;一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈;一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈;一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋;一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋;一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈;一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦;一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦;一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋;一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋;一個雞蛋……

14：主持人問：貓是否會爬樹?老鷹搶答：會!主持人：舉例說明!老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…

15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的!

16：why the chicken cross the street

答案 to get another side

17：甲：那個人在干什麼?

乙：他在發抖。

甲：他為什麼要發抖呢?

乙：他冷呀。

甲：哦，原來發抖就不會冷拉。

甲：……

18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………

19：一個香腸被關在冰箱里

感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：“看你都凍成這樣了,全身都是冰!”結果那根說：“對不起，我是冰棒。”

20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….

21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。

22：MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。

MM：請問，我怎樣才能到大學去?

教授：只有努力讀書，才可以上大學。

23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了!科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用?

24：小姐：現在生意不好做呀!

老大：為什麼?

小姐：“禽流感…..”

25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛 畢業 ，工作都沒找到，真的沒有錢……”

劫匪聽後竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人!”

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“局部”,洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~(巨隱諱的冷笑話)

27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。

一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。

走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。

醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子!”

盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”

“哦，是這樣子啊，”於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的禍!!!

有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ;2.“禽獸不如”的人 …….

29：A：哎，你怎麼學會抽煙了?

B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~

C：知道亞當夏娃為什麼會偷吃禁果嗎?

AB：不知!

C：因為亞當沒有煙!(提示：諧音一個字)

30：某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄!”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的!”

31：分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……

32：剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。

偶好奇問：這是歌詞嗎?

師姐：是呀!

師姐：怎麼過得這么快?都沒看清!

師姐：周傑倫的!!

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。

狗屎:我好倒霉喔!躺在那裡都被你們倆給踩到......

100個幽默笑話

34：高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什麼?

我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好?

答：橡皮。

因為橡皮擦(橡皮差)。

36：問:3個頭一隻腳的是什麼東西???

答案:3個頭一隻腳的怪物!!!!!!

37：螞蟻去沙漠，為什麼沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢?

答案：因為它是騎腳踏車的!

螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了!為什麼啊!

答案：看見他停在樓下的腳踏車…….

38：有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說

只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神

對police說

這是恨啦….

40：一天，小美和她男友開車出去兜風，

車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友對她說：

「我去撿帽子，你幫我加油。」

男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：

「加油!加油!」

41：一隻猩猩經過樹林,不小心採到了長臂猿的糞便,

好心的猩猩把猿打掃了分辯.

過了不久他們相愛了,別人問你們是怎麼走到一起的?

猩猩回答說:"是猿糞(緣分).!"

42：：有一個胖子..........

從高樓跳下...

結果變成了.......

死胖子..

43：有一隻鴨子叫小黃，有一天它過馬路時被車撞了一下，大叫：“呱!”從此它就變成了小黃瓜……

44：有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了!”結果北極熊開門以後你猜他說什麼?“還是去你家玩吧~”

45：小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：“老闆，你們有沒有一百個小麵包啊?” 老闆：“啊，真抱歉，沒有那麼多”“這啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,“老闆，有沒有一百個小麵包啊?” 老闆：“對不起，還是沒有啊”“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,“老闆，有沒有一百個小麵包啊?”老闆高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小麵包了!!” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個!”

46：小明說：「阿康，問你“有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼“?」阿康說：「我不知道，答案是什麼?」小明說：「嘿!嘿!答案是“綠豆沙(綠豆鯊)“，你很笨喔!」

47：老師問一同學怎麼減少白色污染?同學答：把飯盒做成藍色.

48：有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:“我吃什麼拉什麼,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!“醫生想了想,對他說:“我看你只有吃屎了!”

49：飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:“為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因為星星會’閃’啊!”

50：有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:“好冷哦!“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷!”

51：Q：非洲食人族的酋長吃什麼?

A：人啊!

Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼?

A：吃植物人!

52：冰箱里有兩根香腸，過了很久，

一跟香腸抖了一下，哇!好冷啊~!

另一根香腸十分驚奇地說，咦?你是香腸怎麼會說話?

53：有一天，

有隻公鹿越跑越快，

跑到最後 ，

它就變成高速公鹿了。

54：有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，

她宣布說:“小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合時間一到，所有小朋友都集合了。

老師:“小華，你採到什麼?”

小華:“我在洗蘋果，因為我採到蘋果。”

老師:“小美你呢?”

小美:“我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。”

老師:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”

阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。”

55：老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。

老師：小明?

老師：小明??

老師：小明!你怎麼回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一聲啊!

小明：吱~

56：一隻大象問駱駝:‘你的咪咪怎麼長在背上?’

駱駝說:‘死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話!

57：如何讓飲料變大杯?

念大悲咒

58：小明:今天幾度阿?

小華:零下3度阿!

小明:難怪這麼冷。

59：有個小男孩放學回家從窗外窺見一個女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人!

第二天小男孩再從窗外過時發現女人身上躺了個男人，

於是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行車我要自行車!

60：從前從前有一隻鳥,

他每天都會經過一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田發生了火災,

所有的玉米都變成了爆米花!!!

小鳥飛過去以後......

以為下雪,就冷死了...

61：說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西，

可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓。

62：自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的?

沒人回答。

老師又問：沒人知道嗎?

這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。

63：小明在一次車禍中失去了一條腿,

小明在一次車禍中又失去了一條腿,

又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,

一次車禍中小明又失去了他的一條腿,

其實小明是一條狗.

64：一天，A，B，C三個人一起出去玩，走在路上閑晃了很久。

後來A就說，好無聊,我好想去打B。

然後C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。

65：三隻小兔拉便便

第一隻是長條的 。

第二隻是圓球的。

第三隻居然是三角形的 。

問，它答：我用手捏的。

66：台灣什麼時候會想要統一?

買方便麵的時候

100個最搞笑的幽默故事

67：有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”

爸爸說：“傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢?”

68：小明回家時，隔壁的狗突然跑出來咬他，他一氣之下拿起竹子要打它，

狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：打狗也要看主人，沒聽過嗎?

這時小明就說：好!我會一邊看著你，一邊打你家的狗。

69：蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎?

小花：沒有，我沒用。

蟲蟲：你真沒用?

小花：我真沒用!

蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了

70：螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來後是怎麼死的?

答案：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…

80：為什麼小狗越變越小?

答：因為它越走越遠。

81：從前，有一隻馬!它跑著跑著就掉進海里。

所以，它變成了一隻“海馬”!

這只馬的另外一隻馬朋友，為了要去找掉到海里的馬，結果卻掉到河裡。後來，他就就變成“河馬”。

第三隻馬是只白馬。它為了要找失蹤的兩個朋友，來到了交通混亂的城市。

它連續被好幾台車子給輾過，使得身上出現好幾條黑條紋。

結果，它變成“斑馬”了!

第四隻馬為了找尋前面三個的同伴，有一天，它來到一間工廠，結果被改造成“鐵馬”。

但後來，那些馬還是難逃被吃的命運，通通被作成了“沙其馬”，肆虐所及，所有馬兒無一倖免，成了一個無馬的世界……

然後，有一群人看到這篇笑話後忍不住的說：“馬的～真冷”。

最後，為了紀念這個笑話，有人將它編訂成課，我們叫它“馬賽課”!

82：小明欠地下錢庄20萬，小明苦苦哀求他多寬限幾天，

錢庄的人說：明天一定要還，不然的話……，剁掉2隻手指;

後天的話……，在剁4隻;第3天的話……

小明：是不是不用還了

錢庄的人：NO，到時候你就變成小叮當了。

83：有個人一天碰到上帝

上帝突然大發善心打算給那人一個願望

上帝問:你有什麼願望嗎?

那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!

上帝說:你的願望實現咯!

一天，那個人閑著無聊,

想說去死一死算了, 反正有9條命嘛

就躺在鐵軌上,

結果一輛火車開過去,

那人還是死了.

這是為什麼呢?

因為那台火車的車廂有10節.

84：一個傢伙到醫院去檢查，並做了許多測試。

醫生說：有好消息、也有壞消息!看過你的測試結果後，我發現你有潛在的同性戀傾向!!而且難以根治!

這個傢伙說：我的天啊!那好消息呢?

醫生靦腆的說：我發現你還蠻可愛的耶

85：一個獵人帶著獵狗去打獵，在林子里溜了一天都沒有獵物。

天黑了，不甘心的他還是不停騎馬在林子里轉，

馬忽然說：‘你都不讓我休息，想累死我啊!?’

獵人聽到嚇了一跳，立刻從馬背上滾下來，拉著獵狗就逃跑，跑到一課大樹下喘氣時，狗拍拍胸口對他說：‘嚇死我了，馬居然會說話!’

於是獵人當場被嚇死了

86：狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰? 狼

因為：桃太郎(淘汰狼)

87：一天A揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊

B說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認識了啊?

88：番茄A和番茄B去逛街。

B問A:我們去哪?

A不回答。

B又問：我們去哪?

A還是不回答。

B又問了一次。

番茄A轉過頭對番茄B說：我們不是番茄來的嗎?為什麼我們會說話呢?

89：從前，有一隻白貓和一隻黑貓

一天

白貓掉到水裡去了

黑貓把 它救了上來

白貓對黑貓說了一句話

``Q：這句話是什麼?

"喵"

90：A：“你知道我昨天晚上在網吧幹嘛嗎?”

B：“在干嗎;”

A：“上網唄;”

B：“。。。”

91：兩只蒼蠅去吃飯。

小的問大的：大哥，為什麼我們每天都要吃屎?

大的說：吃飯的時候不要說這么惡心的東西!!

92：草船中

魯肅：“這樣真的可以借到箭嗎?孔明先生?”

諸葛亮：“相信我。”

魯肅：“可是我還是有些擔心……”

諸葛亮：“沒必要。”

魯肅：“可是，你不覺得船里越來越熱么?”

諸葛亮：“這么說起來是有一點礙…有什麼不對勁嗎?”

魯肅：“是啊，我擔心敵人射的是火箭……”

諸葛亮：“哎!?子敬￣￣你會游泳么￣￣￣我不會￣￣￣”

93：一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。

對此管理員解釋道：曾有人喂它桃 子，

結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。

94：醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力

。至第30道牆下，

“累了么?” ，

“不累。”於是二人繼續向外翻。

至第60道牆下，

“你累了么?”

“不累。”於是二人繼續向外翻，

至第99道牆下，

“你累了么? ”

“累了”

“那好，我們翻回去吧”

95：小明：在某個溪邊，有大寶、大雄、大志、大偉共四個男孩脫光光在玩水，

突然有人在溪邊電魚，這四個男孩都被電到了!猜一種電器用品。

阿康：嗯.... 不知道耶～

小明：答案是"電視機"(電四雞)!嘿嘿!

96：小駱：爸爸，為什麼我們要有駝峰呢?

駝爸：因為沙漠中沒有水，有駝峰才可以儲存水分啊!

小駱：爸爸，為什麼我們要有長長的毛呢?

駝爸：因為沙漠中風沙大，我們必須靠它阻擋風砂，才看得見啊!

小駱：爸爸，為什麼我們要有厚厚的蹄呢?

駝爸：因為沙漠中都是沙，這樣我們才站得穩啊!

小駱：爸爸，最後一個問題，那我們在動物園幹嘛呢?

97：母雞在孵蛋，有個蛋從它屁屁鑽出來了

母雞：“你干嗎?”

雞蛋：“你放屁好臭……”

98：有個人的名字叫“杜子藤”

老師點名時問

“杜子藤呢?”

同學說：“他肚子疼。”

99：我女朋友約我去她家看電影。到了她家之後，

她用簽字筆在牆上寫了‘電影’兩個字，

我們兩個就坐在馬桶上看了起來。

100：某清晨，以嚴厲著稱的某長官問晨練小兵：“你冷嗎?”

小兵答：“不冷!”

長官惱：“那你顫顫什麼?”

小兵答：“凍的!”

❻ 幽默故事30字

1、我：「老闆，你這清炒油麥菜是葷菜還是素菜？

老闆：「當然是素菜了」

我：「那這條蟲是怎麼回事」

老闆：「呃……它也是來吃飯的。」

我：「它吃飯憑什麼我付錢？我又不認識它！」

老闆哭著說：「它為了這頓飯，把命都丟了，你還能要求它AA制嗎？」

2、今天中午去吃披薩，點了個9寸（直徑）的，沒有了。

結果服務員客氣的端來兩份5寸（直徑）的，價格是九寸的一半，說多送了您一寸。

於是我拉住服務員跟她普及了一下求圓的面積。圓面積公式是，算了下：

9寸的面積=63.585平方寸，

而5寸的面積=19.625平方寸，

所以兩個五寸的面積加起來是39.25平方寸，

我說給我3個五寸的我還虧著呢！

老闆無語，最後免費多送了一個披薩。知識就是力量，小學數學也是知識。

3、兒子：「媽，我餓了！」

媽媽：「你看我和你爸哪個好吃！」

兒子：「爸，我想……」

爸爸：「滾……」

4、今天，偷偷的哭了兩個小時，特別想一個人，想的心都碎了……真的好難受好難受……

——毛爺爺啊毛爺爺，56個民族，56枝花，56個兄弟姐妹是一家，56種語言，匯成一句話，錢不夠花~錢不夠花～錢不夠花～

5、今天去開會，去的路上碰到同事大劉，他邊走邊吃蘿卜。

我問：「哎呦，這個季節，所有的水果都下來了，怎麼吃蘿卜呀？」

大劉：「你不懂，吃了它，開會的時候，才能提前離開！」

我：「啥意思？」

大劉：「我們經理說了，開會的時候，你有事離開，我可以理解，但是，你起碼得放個屁吧！」

我：「……」

❼ 幽默搞笑的小故事

滑稽幽默的故事倍人們喜愛，故事中那荒誕不經、超乎常理的情節及對話,會時時引起人們的開懷大笑,從中既可獲得愉悅,還培養了幽默感,下面這些是我為大家推薦的幾篇幽默搞笑的小故事。

幽默搞笑的小故事1:我爸是省長

老師幫一個小學生填寫報名表!

問：“你爸爸是做什麼工作的?”

小學生驕傲地說：“我爸爸是省長!”

老師嚇了一跳，問：“是哪個省的省長啊?”

小學生答：“我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最能省錢的家長，後來我就叫他省長。”

幽默搞笑的小故事2:小明謝謝老闆

小明到水果店對老闆說……

小明：“老闆，如果5元一斤的蘋果我買3斤，6元一斤的葡萄我買4斤，7元一斤的梨我買5斤，總共要付你多少錢呢?”

老闆說：“74元。”

小明轉身就走，嘴裡說：“謝謝老闆幫我算出了數學題!”

幽默搞笑的小故事3:對老師說說心裡話

老師請我去一趟給我看10歲女兒寫的作文!

《對老師說說心裡話》：

女兒寫：“你長得不漂亮，課也講得一般，還沒時間找男朋友，再耽誤下去就沒人要了!女生還是要找個靠譜的嫁了才是正經事。”

我看完一個勁給老師道歉。

老師面無表情：“下頁還有!”

翻過來：“老師你要不嫌棄，我就給你介紹下我爸吧，他可帥啦!”

幽默搞笑的小故事4:原來作文可以這樣寫

小學五年級的時候老師布置作文，題目是：記一次拔河比賽。要求：要有開頭、經過、結尾。

一同學這樣寫：今天下午，我們一班和二班舉行了一次拔河比賽。(開頭)

他們班拔過來，我們班拔過去。(經過)

最後，我們班贏了!(結尾)

老師看後很生氣，在他本子上畫了一個大圈。並寫了評語：太短了!“經過”至少要寫十倍那麼多。

這一同學再次交作文就變成了：

今天下午，我們一班和二班舉行了一次拔河比賽。

他們班拔過來，我們班拔過去。他們班拔過來，我們班拔過去。他們班拔過來，我們班拔過去……(寫了十遍)

最後我們班贏了!

幽默搞笑的小故事5:輩輩有人

故事發生在很久很久以前，有一個當官的，他家有個傻兒子，有一天，他朋友要來他家做客。

他了想在他朋友面前讓他兒子表現一下，就把兒子叫到跟前。給兒子說：一會兒有個人來我們家做客，你要學會接待一下，如果有人問你，你家門口的那棵大樹呢?你就是，送給人家了，問你我們家後山的竹林，就說兵荒馬亂給糟蹋了，提到我們的糧倉，你就說，這是我爸媽省吃儉用留下來的，誇你聰明的話，你就說，這不稀奇，我家輩輩有人。

說完別離開了家，讓兒子在家獨自接待客人。

沒一會兒，朋友來了，看到兒子傻乎乎的站在院子里。

就問道“你爸爸呢?”

兒子回答：“送給人家了。”

朋友又問：“你媽呢?”

傻兒子：“兵荒馬亂給糟蹋了。”

朋友頓時無語，看到院里的一堆牛糞感嘆到：“唉!多美的院子，可惜卻因為一堆牛糞給玷污了。”

傻兒子馬上接話說：“這是我爸媽省吃儉用留下來的。”

朋友說：“你這是傻子吧!”

傻兒子興奮的回答：“這不稀奇我家輩輩有人。”

朋友暈倒——

朋友們你們笑了嗎?

人生活著，總有太多的煩惱，不管怎麼樣，都記得笑一笑，人只要生活在這個世界上，就會有很多煩惱。痛苦或是快樂，取決與你的內心，再重的擔子，笑著是挑，哭著也是挑，再不順的生活，微笑著撐過去了，就是勝利，多笑一笑，你的人氣會更美好。

❽ 幽默風趣小故事

風趣幽默的故事在我們休息之餘給我們解解疲勞,讓我們開心，下面這些是我為大家推薦的幾篇幽默風趣小故事。

幽默風趣小故事1:聰明的小孩兒

有一天下午，王大娘去菜市場買菜，路過街邊一個香瓜攤兒，一陣瓜香飄進王大娘的鼻孔。王大娘停下腳步，看那香瓜個個有小碗大小，麵皮白凈，身材勻稱，品相很好。於是便問賣瓜師傅：“這瓜怎麼賣?”賣瓜師傅手一揮說：“論個賣，3元錢一個，隨便您挑。”

王大娘埋頭在那裡仔細地挑瓜。這時，一個背著書包的小男孩突然從她身後冒出來，嘴巴甜甜地對她說：“奶奶，這瓜好香啊，你多買幾個吧。”小男孩懂事、乖巧、伶俐，王大娘滿心歡喜，禁不住眉開眼笑地點了點頭，說：“好，就聽你的，多買幾個。”小男孩兒說完話，順手大大方方地在瓜攤兒上拿起了一個香瓜，用衣襟抹了抹，便大口地吃起來，一邊吃著一邊蹦跳著走開了。

王大娘挑好了10個香瓜裝進了塑料袋，然後遞給賣瓜師傅一張50元面值的紙幣。賣瓜師傅低頭在肚子前的錢袋裡翻找了半天，才摸出1張10元的紙幣和幾張零鈔找給她。王大娘心裡納悶賣瓜師傅怎麼不直接找她2張10元的整鈔，低頭一數，少找了3元。王大娘說：“師傅，你找錯錢了，少找我3元。”賣瓜師傅說：“沒找錯。11個香瓜33元，收你50元，找你17元。這點賬我還算得過來。”王大娘緊接著說：“錯了，錯了。我買的是10個，不是11個。”王大娘說著還把塑料袋口敞開讓他看。賣瓜師傅看也不看說：“錯不了，你孫子不還吃了一個嗎?”

王大娘瞪大眼睛，驚詫地說：“我孫子?我只有一個孫女，哪來的孫子?那個小男孩不是我孫子，我根本就不認識他，我還以為他是你孫子在幫你賣瓜呢!”

幽默風趣小故事2:精神病院的騷亂

這天清晨，精神病院發生騷亂。帶頭鬧事的患者叫張德，在他的指揮下，幾十名精神病人成功地將十幾個醫生、護士制服，強迫他們穿上病號服，把他們關進一間大病房裡，而一群精神病人則換上了醫生、護士的服裝，充當起醫生、護士來，張德更是當起了精神病院的院長。

精神病院的真正院長是江宏，他也被關進了大病房。他立即召集手下開會，商量怎樣才能脫逃出去。商量妥當後，他們按計劃開始實施，首先由一名醫生用力搖晃大病房的鐵柵門--“咣當咣當”，鐵柵門外上了鎖，門口還有幾個身強力壯的精神病人在站崗，其中一人厲聲問：“干什麼?”

醫生說：“我要見你們的張德院長!我的病好了，我要出院。”

“你的病好沒好，你說了不算，張德院長說了才算。”站崗的精神病人從外面開了鎖，放這名醫生出來，押著他去院長室。

十分鍾後，這名醫生回來了，他垂頭喪氣地說，剛才在院長室，他對那個瘋子--“張德院長”說，他的病好了，要出院，對方卻說，越說自己病好了的，病越沒好，就命人把他押回來了。

一計不成，再施一計。另一個醫生又去晃動鐵柵門，要見“張德院長”。於是，站崗的精神病人又押著這名醫生去院長室。沒一會兒，這個醫生也唉聲嘆氣地回來了，他說，在院長室里，他和剛才那個醫生反著來，說他承認自己有精神病……但剛講完這一句，“張德院長”就說：“知道自己有病?那就安心住院治療吧!”便叫人把他押回來了。

大家一籌莫展，不知如何是好。

江宏院長轉悠了幾圈，計上心來。他見地上有一把鏈子鎖，那是在騷亂中遺落下的，鎖眼上還插著鑰匙。他把鑰匙放在衣兜里，用鏈子鎖把鐵柵門從裡面鎖上了。

這時，正巧到了服葯的時間，外面一幫精神病人扮作醫生、護士，用托盤托著一堆葯片來大病房送葯。他們從外面打開鎖，卻推不開鐵柵門，這才發現鐵柵門上還鎖著一條鏈子鎖，於是七嘴八舌地嚷嚷起來，讓里邊的人開鎖。江宏院長從衣兜里拿出鑰匙，晃動著，顯擺著，得意洋洋地說：“鑰匙在我這，就不給你們開!”

有人急忙去報告，很快，“張德院長”聞訊趕來了，他的手叉著腰，站在鐵柵門外，質問江宏院長：“為什麼不給我們開門?”

江宏院長說：“因為你們是病人，我們是醫生，病人就要被鎖在外面，不許進來。”

“你胡說!”“張德院長”吼叫著，“我們才是醫生，你們才是病人，被鎖在外面的應該是你們!”

江宏院長裝模作樣地問：“什麼?我們是病人，你們才是醫生?”

“張德院長”哈哈大笑：“對，沒錯!你們是病人，我們是醫生，因此你們才應該被鎖在外面!”

“天哪，原來是這樣!”江宏院長誇張地嘆息著，乖乖地打開了鏈子鎖。“張德院長”--那個真正的瘋子帶著穿了醫生、護士服的精神病人們，有說有笑地進了大病房，同時朝外驅趕江宏院長他們：“出去出去，你們這幫病人，你們應該被鎖在外面，不許進來!”

江宏院長他們十幾個人，壓抑住內心的狂喜，不慌不忙地走出病區，迅速從外面鎖上了鐵柵門……

幽默風趣小故事3:老婆的新招

老婆在一家大公司上班，整天忙得腳不沾地。我工作的單位則是清水衙門，旱澇保收，朝九晚五。於是，家裡洗衣做飯等大小事務，便由我一手包辦。

可最近，我發現老婆勤快了不少。以前一回到家裡，老婆就把鞋子一甩，一句“累死了”，就躺在沙發里，衣來伸手飯來張口，等著我去伺候。可如今，老婆一回到家，就把我的衣服拿出來，縫縫補補，有時做得廢寢忘食。

老婆說要學做賢妻良母，減輕我的負擔。我受寵若驚，這轉變也太突然了!不過話說回來，老婆這從不做家務的人，做起針線活來，真是一塌糊塗。老婆縫補的對象，都是我的內衣褲和襪子。本來好好的衣襪，硬是讓老婆以練習為借口，拆掉原來的線，然後自己再縫補。結果，原本挺好的內衣褲，讓老婆縫得亂七八糟。有時老婆還會在內衣褲上亂加幾塊補丁，說現在流行這樣，叫時尚。那些經老婆手的衣服，頓時變得跟狗啃過一樣。

難得老婆主動做家務，我也不好打擊她的積極性。反正老婆只縫那些內衣褲和襪子，穿在裡面也沒人看見，於是我便也由她了。

眼看著那些內衣褲都被老婆縫了個遍，但她的縫補技術依舊每況愈下，我不由得有些無奈。算了，反正家務活也做慣了，還是認命點，別指望老婆能減輕我的負擔了。

直到有一天，我提前回家，剛好聽到老婆和一個閨密在聊電話。老婆正得意地說：“小紅，我告訴你，治男人得講策略。就像我家那位，就被我治得服服帖帖的。我工作忙，我家那位又特別閑，我就擔心他在外面亂來。後來，我就乾脆把他所有的內衣褲都重新拆開，亂縫亂補，每件都給他打上幾塊補丁，要多難看就有多難看。我每天都監督他穿上那些打補丁的內衣褲，這樣一來，就算哪天他豬油蒙了心，在外面亂來，等到關鍵的那一刻，他肯定就不好意思脫衣服了。因為外面的衣服一脫，裡面的內衣褲破成那樣，哪還能見人呀?你說，男人要是不敢脫衣服，還怎麼搞外遇?”

聽到這里，我在門口頓時呆若木雞。原來，這才是老婆立志要做賢妻良母的真正目的。

❾ 300字幽默故事大全

當作為一名自然人生活在社會中時，你就自覺不自覺地非成為一名社會人不可，這並非決定於你的願意與否。同化社會或被社會同化。這時需要我們學會幽默。名人都有什麼幽默故事?下面我為你收集了一些300字幽默故事大全，一起來看看吧。

300字幽默故事一

建國前夕，毛澤東在西柏坡會見一位外賓，外賓問他怎麼有“毛澤東”和“毛潤之”兩個名字。毛澤東幽默地笑道：“我還有第三個名字，你們不知道。”

毛澤東的第三個名字就是“毛石山”。最初這是他的乳名，當時叫石頭、石三，或石三伢子，長大後，他改成同樣富於象徵意義的“石山”。

1951年2月的一天，彭德懷從朝鮮戰場歸來向毛澤東述職。談話間，毛澤東問道：“德懷呀，你的字是石穿吧?”彭德懷點頭：“石穿。”毛澤東笑道：“我有個乳名你可知道?”彭德懷搖頭。“我的乳名曰：‘石三伢子’。”彭德懷疑惑地問：“我只知道毛澤民和毛澤覃是你的兩個兄弟，卻不知你還有兩個哥哥。”

“我母親生的頭兩個男孩子都未保住，我是她第三胎，為了保住我，外祖母領我給一塊大石頭磕頭燒香，取名石三伢子。”毛澤東深深吸了一口煙，笑道：“你叫石穿，我叫石三伢子，我們同是兩塊石頭嘛……”

“我豈敢與主席比，”彭德懷大手一擺道，“主席是寶石，我彭德懷不過是一塊冥頑不靈的頑石!”

“我也是石頭嘛。”毛澤東一揮手道，“我們兩塊石頭，都用來打美帝國主義。我這一塊扔給杜魯門，你那一塊扔給麥克阿瑟……”

300字幽默故事二

美國喜劇明星鮑勃.霍博擅以自嘲說笑，不但獲得了觀眾的笑聲，也贏得了無數人的敬愛。

當他第一次去好萊塢應征演員時，導演問他：“你擅長表演什麼呢?”

他說：“滑稽的動作和語言。”導演就要他當場表演。

於是,鮑勃.博走到辦公室門口，大聲對在外等候的應征者說：“你們都回去吧,公司已經錄用我了!”

他的機智與幽默，他順利地踏入了演藝圈。

心得：有時候，快樂，幽默，不僅僅是一種心情，更是一種積極的思維方式和生活方式，同時也是一種觀察世界的方式。

300字幽默故事三

著名科學家愛因斯坦的大腦有多聰明，相信不用我再多費唇舌了。但私底下，愛因斯坦其實是一個謙虛、不愛張揚又充滿愛心的人。以下告訴大家幾個關於愛因斯坦的有趣小故事。

坐在姑娘旁和坐在火爐旁的感受

愛因斯坦的相對論對一般人來說很抽象，有幾個充滿求知慾的青年學生跑來請教他：“愛因斯坦先生，什麼是相對論啊?

愛因斯坦風趣地說：“你在一個漂亮姑娘旁邊坐了兩個小時，卻覺得只過了五分鍾;你緊挨著一個熊熊燃燒的火爐只坐了五分鍾，卻覺得過了一個小時。這就是相對論。”

任何事情都是相對的，當人在愉悅的氛圍中時，就會覺得時間過得很快，而在煎熬中時，當然會覺得時間過得很慢了。不過，愛因斯坦的相對論說的是物理，而這里說的是人的心理。

從煙囪里爬出來該不該洗澡

有個學生請教愛因斯坦邏輯學有什麼用。愛因斯坦沒有直接回答，而是問他：“假如有兩個工人從煙囪里爬出來，一個很乾凈，一個很臟，你認為哪一個會去洗澡呢?”

“當然是臟的那個會去洗澡。”學生說。

愛因斯坦反問：“是嗎?臟的那個工人看見對方乾乾凈凈，還以為自己也不臟，哪裡會去洗澡呢?”

“這樣看來是干凈的那個去洗澡了!”學生恍然大悟。

在場的學生都認同這個答案，愛因斯坦卻笑道：“錯!兩個工人都是從煙囪里爬出來的，怎麼可能一個干凈一個臟呢?這就是邏輯學的用處!”

到底誰笑誰

愛因斯坦的《相對論》問世後，德國種族主義分子極力貶斥和嘲笑它。

一天，一些人在柏林會議廳集會攻擊愛因斯坦的“謬論”，有些自以為是的狂徒極力諷刺挖苦相對論，引來一些無知者的陣陣笑聲。

愛因斯坦鎮定地走進會議廳，找了一個位子坐下。每當他聽到演講者荒謬的斥責聲時，便隨著聽眾一起哈哈大笑，有時還跟著鼓掌、喝倒彩。

朋友看到愛因斯坦這個樣子，忍不住說：“這到底是誰在笑誰呢?”

300字幽默故事四

羅斯福在當選美國總統之前，家裡被竊，朋友寫信安慰他。

羅斯福回信說：

“謝謝你的來信，我現在心中很平靜，因為：

第一、竊賊只偷走了我的財物，並沒有傷害我的生命。

第二、竊賊只偷走一部分東西，而非全部。

第三、最值得慶幸的是：做賊的是他，而不是我。”

300字幽默故事五

一次，英國首相丘吉爾在公開場合演講，從台下遞上一張紙條，上面只寫了兩個字“笨蛋”。

丘吉爾知道台下有反對他的人等著看他出醜，便神色從容地對大家說：

“剛才我收到一封信，可惜寫信人只記得署名，忘了寫內容。”

丘吉爾不但沒有受到不快情緒的控制，反而用幽默將了對方一軍，實在是高!

一張口開蓮花香;一雙手勤做善事;一顆心有情有意;一輩子歡喜自在。