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傅聰對愛情的看法是什麼

發布時間:2024-07-10 03:30:43

⑴ 在《傅雷家書》里聊聊愛情(一)

編者按:

「哪個少男不鍾情?哪個少女不懷春?」愛情,始於何處?不是成年之後,而是青春之時。如花似玉的女孩,翩翩風度的男孩,因為種種機緣,美好相遇。朝夕相處,愛情發芽了。

面對這份如潮汐一般突然而至的情感,孩子們在想什麼?當他們讀了《傅雷家書》,又對愛情有哪些感觸?

初二5班 田馥源

愛情,一個對我們來說,說近也不近,說遠也不遠的詞,上星期五老師帶我們一起探討了《傅雷家書》中的愛情。

傅雷認為,愛情需要冷靜,因為愛情初期誰都想展示自己的好,也只願意看到別人的好,從而忽視了他的缺點,這樣的愛情是不牢固的。他還覺得愛情需要理性看待,如果愛情與真理發生了沖突,他說他一定會選擇站在真理那邊。我覺得這一點像《鋼鐵是怎樣煉成的》中的保爾,起初他和冬尼婭很要好,無話不談,親密無間,但後來保爾入了黨,再回首,他發現冬妮亞的一些小資行為讓他接受不了,盡管他還愛著對方,但還是選擇和她分手。所以我認為,愛情也需要相同的價值觀。

在探討過程中,老師還提到了早戀,讓我們表達一下自己的看法,其實,這個年齡段所有人都會對異性有好感,但這個好感要有一個度,如果運用得當,我們可以把它埋藏心底,努力學習,說不定當ta遇到不會的題來問我們時,我們行雲流水的講出解題過程,這何嘗又不是一種幸福。但如果運用不當,兩個人談了戀愛,識別會影響我們的學習生活,更何況,現在我們都還是由父母撫養,找對象花的還是父母的錢,都不能給ta一個美好的家,生活,現在有本事談,以後沒本事娶,這又有什麼意義呢?所以我認為,我們現在是開花的時節,我們如果硬要該開花的時節結果,迎來的大多是凋謝,所以我們還不如在現在努力開花,才會在之後有更好的結果。

初二五班馬夢彤

讀《傅雷家書》有感之愛情篇

第二周的聊書活動主題是「愛情」。說到愛情,我們這個年齡的學生真的很敏感,每個人都會有萌動的小心靈,對異性有一種喜歡,但這並不是愛情。

真正的愛情,是兩個相愛的人共同構成的感情線,愛情不是最初的甜蜜,而是繁華退卻依然不離不棄。這才是愛情最本質的特徵。

《傅雷家書》中也提到了傅聰的愛情故事,剛開始的時候,父母對傅聰的感情很上心,總是告訴他感情這種東西不能操之過急,要慢慢的來,畢竟是奔著結婚去的,那麼就要謹慎的選擇人生的另一半。直到傅聰遇到了彌拉,他的愛情故事才真正開始了,傅聰在信中向父母提到了彌拉,並且還讓彌拉給父母寄了信,通過信件的內容,父母認為彌拉是個好孩子,善解人意,得體大方,很是讓父母喜歡,在那之後,傅雷與彌拉的幸福生活就開始了。父母心中的那塊石頭終於落地了。

愛情很美好,但是你不好好的重視它,再好的愛情也會被你磨滅。就比如說,我們這個年齡,對異性有一種不一樣的感覺是很正常的,但你不能把它看作愛情,更不能嘗試捅破那張窗戶紙,因為這根本不是愛情。千萬不要在該努力的年齡,選擇毀掉自己。

這次的聊書活動感受很深,而且對於主題也很敏感,並且正面的懂得了早戀的苦果。千萬不要在努力的年齡,選擇毀掉自己。

初二五班焦聖強

讀《傅雷家書》——愛情有感

——焦聖強

說起愛情每個人都不陌生,在我們這個如花似錦的年紀里,愛情顯得既遠又近,常常會將一些友情或者好感當做愛情。然而並不是這樣,在讀了《傅雷家書》這本書之後,跟我對愛情有了新的認識。

從前,認為在學校里你儂我儂,下課時的傾心交談,上課時的「深情」注視,在學習上,可以互幫互助,互相進步,就是愛情。顯然,這是錯誤的,我把這個年紀的對於異性的好感當做了愛情。可見我是多麼的膚淺,知道我讀了傅雷寫給兒子的信,我才對「愛情」這一詞有了深刻的了解。

傅雷對於兒子選擇伴侶的要求只有三個建議:要善良、待人寬厚、胸襟寬廣;雙方要尊重、寬容、諒解;對你的事業感興趣,能照顧你。我想這才是真正愛情,他不是一時的沖動,也不是三天的新鮮感,而是一輩子的堅守。是兩個人相互的尊重,寬容和體諒。

不為世事而打動,縱使世事變遷,也能堅守到白頭。

「古語說,『君子之交談如水』;又有一句話說,『夫婦相敬如賓』。可見只有平靜、含蓄、溫和的感情方能持久;另外一句的意義是說,夫婦到後來完全是一種知己朋友的關系,也即是我們所謂的終身伴侶。」真正的愛情,不就是在平凡生活中互相尊重,互相陪伴,平凡的堅守才是最偉大的。

莎士比亞曾經說過:「一切不以結婚為目的的戀愛都是耍流氓。」所以也就稱不上愛情,所以在我們這個黃金般的年齡,我們要認識分清什麼是愛情,什麼是友情。把握當下,不要讓未來即將到來的美好愛情為現在那所謂的「愛情」賣單。

初二五班董彥江

讀《傅雷家書》之愛情有感

一說愛情你會想到什麼?有的人會想到責任,擔當,安定的生活,當然也有很多人會想到早戀,昨天是我們這個年紀常有的,可是初戀是真正的愛情嗎?很顯然不是,現在很多人早戀都是因為一時的新奇,並沒有真正的愛情,但是對異性有一點動心是正常的,如果你連最基本的動心都沒有了,那就是不正常了,可是我們要忍住內心的萌動,不要被這一時的心動迷惑了,這不是真正的愛情。

在《傅雷家書》這本書中,傅雷父子也多次談到了愛情這個話題,有一些片段「對終身伴侶的要求,正如對人生一切的要求一樣不能太苛。事情總有正反兩面:追得你太迫切了,你覺得負擔重,追得不緊了,又覺得不夠熱烈。溫柔的人有時會顯得懦弱,剛強了又近於專制。幻想多了未免不切實際,能乾的管家太太又覺得俗氣。只有長處而沒有短處的人在哪兒呢?世界上究竟有沒有十全十美的人或事物呢?撫躬自問,自己又完美到什麼程度呢?這一類的問題想必你考慮過不止一次。我覺得最主要的還是本質的善良,天性的溫厚,開闊的胸襟。有了這三樣,其他都可以逐漸培養,而且有了這三樣,將來即使遇到大大小小的風波也不致變成悲劇。做藝術家的妻子比做任何人的妻子都難,你要不預先明白這一點,即使你知道責人太嚴,責己太寬,也不容易學會明哲、體貼、容忍。」這個片段中寫到了傅雷如何看待擇偶和愛情,我們選擇另一半是要和他生活,並不是來玩的,所以要選擇合適的。

在傅雷教育傅聰,和他談到愛情的時候,傅雷說「學問第一,藝術第一,真理第一,愛情第二」我覺得這句話很有道理,愛情是很多人都嚮往的,可是我們要更注重學問學識,不應該讓所謂愛情耽誤了我們一輩子。有愛情是好的,可是要在適當的時間去尋找自己的愛情,在適當的年紀干適當的事。

初二五班楊彩煜

《傅雷家書》讀後感

——愛情篇

《傅雷家書》這本書里有很多的板塊,有關於親情的,理財的,還有關於愛情的,等等。星期五我們和語文老師一起討論了愛情那一部分。

愛情在我們這個年紀是懵懂的,我們沒有很多的體驗,也沒有十分深刻的了解。但是我們卻知道,愛情是彼此的信任,包容和專一。《傅雷家書》這本書里就有傅雷對他的兒子傅聰,還有他的兒媳,所說的愛情觀念。傅雷的三觀很正,從沒有偏向自己的兒媳或者自己的兒子。傅雷在文章中有說過,愛情是彼此的包容,也曾說過傅聰的缺點,但是卻沒有批評和責罵,而是讓他的兒媳去包容,也給自己的兒子傅聰寫信,讓他去改正,如果自己亂發脾氣,就是對自己妻子的不尊重,那麼他們的家庭就不會長長久久,有時我們所聽的大道理,卻不如自己的父母說給我們的一個小小的建議,讓我們受益終身,其中傅聰就是這個例子,富萊依將自己對愛情的觀念和自己的三觀,還有對兒子的思念,對兒子的鼓勵,對兒子的愛,表現的淋漓盡致,沒有誇大的詞語,只是表露在文字里,父母的愛是在文字里藏不住的,總會溢出來,讓我們細心的發現。

傅雷一直告訴兒子,讓兒子先成為一人,在成為藝術家,在成為音樂家,在成為鋼琴家,這個「人」字裡麵包括了很多付聰的責任,就好比他是一個丈夫時,要對自己的妻子有無微不至的關心,對自己的家庭不舍棄,他們兩人一起互相包容,傅聰所說的是愛情最為直觀的樣子,沒有什麼花言巧語,但是卻道盡愛情真實的模樣。那就是你對我的包容,我對你的偏愛。相信,在傅雷對傅聰的建議和對他們的提醒中,服從他和他的家庭一定會幸福。

愛情是一份責任,是一份發自內心的情感,我們要認真對待這個情感,而不是就是現在的樣子,我們要在對的年紀有自己對的情感,現在的年紀我們就應該努力學習,但是我們讀完《傅雷家書》這本書,又可以為我們的以後奠定基礎,也可以讓我們明白,我們現在的目標和我們的責任是什麼?

《傅雷家書》不只是一份家書,還是他們一起溝通的橋梁,一起去讀這本書,一起去探索裡面的秘密。

初二五班郝紫軒

讀《傅雷家書》之愛情有感

再次提筆寫下「愛情」二字,心裡又多了一些理解,多了幾分感悟。閱讀《傅雷家書》其中有幾段講關於愛情的,也讓我學習到了不少。

在傅聰出國之際,仍存在感情上的糾葛,於是父親開導他,「年事尚少,出國在即;眼光、嗜好、趣味,都還要經過許多變化;即使一切條件都極美滿,也不能擔保你最近三四年中,雙方的觀點不會改變,從而也沒法保證雙方的感情不變。最好能讓時間來考驗。」一字一句,皆是對兒子中肯而有力的意見,希望兒子能做出清醒的決定。

的確,正如書中傅聰母親說,他的感情太沖動,所以不能憑五分鍾熱度,一時沖動。雖然「不以結婚為目的的戀愛,都是耍流氓。」這個看法太過極端,但是,愛情最基本的不就是彼此信任,相互陪伴嗎?過早的開始或結束都是對一段感情的不負責任,然而,在沒有相互了解的情況下,倉促決定關系也多半不太靠譜。所以對待感情要極其的冷靜,要自己把握住,要堅定,要從大處遠處著想,顧全大局,不能逞一時之情,要顧及到幾個人的幸福。

不僅對待感情父母給予了全方位的建議,在成家後與伴侶的相處也提出了實際而長遠的看法。

父親說,只有平靜、含蓄、溫和的感情方能持久。母親的看法是:對終身的伴侶,不可三心二意,要始終如一。只要真心相愛,互相容忍,互相寬容,難免的小波折也會煙消雲散。夫妻二人的建議竟不謀而合,可見夫妻間最好的相處方式不過是將彼此當做知己朋友,相互陪伴,相依相隨,唯有細水流長才能長長久久。

傅雷先生寫給傅聰的信中有一句話我很喜歡,信里說,你目前所能支配的精力和時間,只能貢獻給你第一個偶像,還輪不到第二個神明。我們現在的時間和精力已經被學習佔了大部分,如果連僅剩的精力也花費在與年紀不符的,不合時宜的事情上,那我們的第一個偶像也會跌落神壇。只有我們自己有能力與偶像比肩,才能將第二個神明捧得更高。

年少感情懵懵懂懂,願這層沒被捅破的窗戶紙,能成為我們心中深埋心底的白月光、硃砂痣。

⑵ 「親子共讀系列」之《傅雷家書》 ——良好的婚姻愛情觀應該是什麼樣

上一期的親子共讀沙龍中,我們一起討論了關於家庭教育的問題。本期,我們將要深入討論另螞大一個問題:父母的夫妻關系及原生家庭的家庭氛圍,究竟會對子女教育產生多大影響呢?

接下來,讓我們繼續研讀這一封封家書。

1961年7月2日和1961年9月14日的信件,這樣的夫妻關系您認可嗎?

我想問問各位家長:您認為良好的愛情觀應該是什麼樣的?當您教育孩子如何戀愛、經營婚姻關系時,您會像傅雷這樣處理嗎?或者您會怎樣處理?為什麼這樣處理?

翁老師:

最後一個題,其實說的是夫妻相處之道,傅雷和他的妻子朱梅馥之間的關系,有點讓人遺憾。

傅雷認為在婚姻中,丈夫對妻子應該是持指導教育的態度。之所以如此,是因為他內心覺得朱梅馥不夠完美,所以他這一輩子都在給妻子立規矩。但是朱梅馥特別隱忍,把所有的愛都給了丈夫。盡管他倆的婚姻生活表面看起來很美滿,甚至朱梅馥居然陪著丈夫一起自殺了,能夠為一個人慷慨赴死,這是何等深沉的愛啊!

但是這樣的夫妻關系各位家長認可嗎?您認為良好的婚姻愛情觀應該是什麼樣?這個問題主要是跟家長討論。為什麼要和家長討論這個問題呢?因為您要教育孩子,通過您的言傳身教給孩子樹立一個比較正確的、比較容易得到幸福的戀愛觀和婚姻觀。首先讓我們來看一下相關信件。

劉潛璞爸爸:

我做一個簡短的發言。我提倡志同道合的愛情,希望孩子在經營自己的愛情和婚姻的時候,能夠與對方建立一種相互平等、相互包容、互促互進的關系。正確處理愛情與事業、學業之間的關系,一個人只有學業、事業取得成功,愛情之花才會開得更加鮮艷。莎士比亞曾經說過,愛情不是樹蔭下的甜言,不是桃花源中的蜜語,不是輕綿的眼淚,更不是死硬的強迫,而是建立在共同基礎上的心靈溝通。我覺得愛情比較美好,婚姻比較現實。愛情是一種責任,意味著要專一,也意味著奉獻。

傅雷教導孩子的愛情觀,在他對子女的書信中都有較詳細的描寫。他認為,戀愛中的對方應該具有本質的善良、天性的溫厚、開闊的胸襟。有了這三樣,其它都可以逐步地改善和培養。用一段時間去好好地冷靜下來觀察對方。他兒子是在1960年訂婚的,為進一步了解對方,不草率地去結婚,我覺得這個是很好的方式,婚前的確有必要的磨合。

傅雷認為應該對配偶進行指導。我覺得這是因為在當時特定的背景下。在當下,我覺得不一定成立。當今,隨著女性地位的提升,女性獲得同等的教育機會、就業機會和發展機會。在這種情況下,一味地去要求男同志去指導對方,這種說法就不準確了,要因人而異。在眼界和思想的高度上,如果說有這個能力指導對方,那是可以指導對方;若夫妻雙方兩個人的學識經歷能力差不多,在這種情況下,雙方應該是共同探討。如果女方比男方知道的更多,那麼女方是可以指導男方的。

但是不管怎麼說,傅雷對子女的指導是全面的。隨著時代的進步,某些觀點要與時俱進,我們不可一味模仿。

這是我的一點想法,謝謝大家。

劉潛璞媽媽:

謝謝翁老師!下面我從一個女性的角度談談凳物肢我的看法:

首先,追求自我成長一直以來是我內心的渴望。因此,對我提高自身有幫助的談話或者指導,我是非常歡迎的。但是,我不同意書中傅雷提出的夫妻之間固定的相處模式必須是男性指導女性。就像我老公所說,現在社會給了女性和男性同樣的教育機會、工作機會,所以女性的成長速度不一定會慢於男性。在這樣的情況下,夫妻雙方應該是以一種平等的身份來進行溝通,不是一定要一方教育另一方,而是應該就事論事,在這個事情上誰說的有道理、誰了解的多一些,那就應該聽誰的。女性也可以為男性的成長來添磚加瓦,這是我對第1個問題的回答。

 第2個問題,我心目中良好的愛情觀是:首先,男女雙方要有完全平等的感覺;其次,彼此不幹涉對方自由,給對方一定的空間;第三,充分溝通,思想上親密無間;第四,三觀一致。這就是我認為良好的愛情觀所應具有的4個特點。

第3個問題,在教育孩子的時候,我不會像傅雷那樣處理,不會要求兒子對另一方進行教育指導。原因是:

第一,我認為單純由一方對另一方進行教育,這是一種精神上的不平等棗世,嚴重的可能會發展為我們之前討論過的PUA。盡管像傅雷這種,出發點是為了讓對方好,讓婚姻共同體更好,但是這種關系的存在還是有明顯的負面影響的。

最直接的負面影響就是弱勢一方的幸福感大多不高。從傅雷的婚姻關系來看,傅雷妻子完全是傅雷的附屬品。大家有興趣的,可以了解一下傅雷婚姻生活的相關介紹。事實上,朱梅馥也受到過良好的教育,完全可以過一種更加獨立平等的婚姻生活。當然,子非魚,焉知魚之樂。但我更欣賞楊絳和錢鍾書之間的夫妻關系,在彼此成就的同時還能做自己。

另外,這種不平等的關系還會帶來一些間接的負面影響。大哲學家羅素在《論教育之目的》一文中寫到:「愛情受到壓抑的女人往往會放任丈夫的粗魯行為和偽善面目,並且扭曲孩子的天性。如果他們的爸爸從來就不嚇唬媽媽,孩子原本是不會喪失勇氣的。因此,女性的長久地處在從屬地位帶來的害處太多了,恐懼只是在這方面提供了一個個別的例證而已。」所以,可以看到,這種不平等的關系對教育孩子也是有害處的。

第二,對於教育孩子如何戀愛、如何經營婚姻時,我會給予一些方向性的指導,但會充分尊重孩子的想法,不會太插手孩子的事情。但孩子有需要時,我會給予全力相助。因為我認為鞋子合不合腳,只有自己知道,而且我也充分相信孩子有自己的智慧去處理自己的事情。

最後,我認為舒婷的《致橡樹》最能代表我的愛情觀:

我必須是你近旁的一株木棉,

作為樹的形象和你站在一起。

……

我們分擔寒潮、風雷、霹靂;

我們共享霧靄、流嵐、虹霓。

我說的不一定對,請翁老師批評指正!

翁老師:

特別感謝潛璞的爸爸媽媽給我們帶來了一個非常平等的愛情婚姻觀,我相信你們的家庭肯定特別和諧,從孩子的性格就能略見一二。因為潛璞的性格就是平和且相當自律。我接觸他一段時間後,我就在想什麼樣的家庭氛圍可以培養出這樣性格的孩子,今天我的好奇心得到了滿足。

然後還給我了一個啟發就是無論愛情還是婚姻,雙方相處,既要專一,更要尊重。要真誠地面對面的去交流,才能逐漸形成彼此之間的默契,進而變成愛和尊重。

 沙龍即將結束時,謝子昊想對家長們提出一個問題:

Q

什麼樣的家庭氛圍才是比較和諧的氛圍,是孩子和家長都願意分享自己的事情嗎?因為我了解到傅聰在年幼的時候家庭氛圍很差,現在有時我們家的關系也會比較緊張。所以我想問問當家庭中出現矛盾時應該怎麼解決呢?當家庭氛圍平靜的時候又該怎麼維持呢?

A

李佳陽爸爸:

這是一個非常現實的問題,但是我認為它並不是立場方面的問題,而是一個方法的問題。之所以說不是立場的問題,是我覺得有個更深層次的原因,是因為不論是作為孩子還是家長,我們都是希望家庭關系和諧,親子關系融洽是大家一起努力想要達成的目標。但是為什麼為了同樣的一個目標努力,不同的家庭卻出現了不同的結果。一個根本的原因是,我們沒有進行換位思考。就像翁老師您之前說過的,在親子關系中,起主導作用的是年長的這一方,那麼年長這一方占據了閱歷和道德的高地。所以親子關系如果處在了一個緊張的過程中,首先想解決辦法的人,應該是父母。他們要有這個意識去站在孩子的角度去考慮問題。比如說玩游戲的問題,孩子可能就為了滿足自己的一個休息的需求,父母卻當游戲是「洪水猛獸」,採用這個「堵」的方式。這並不會達到我們想要的結果,孩子也還會有很大的挫敗感。心理需求沒有得到滿足的話,以後也會將父母對他的好認為是一種限制和阻礙。

所以首先就是認可孩子的需求,但是認可並不是任由他自己發展,因為他很難去把握好一個「度」。那麼這一部分就是需要父母去做,去給孩子把握這個「度」。我家就是建立一個契約,在放假的時候,作業做完沒有問題時,可以去自己控制玩游戲的時間。但是要有一個清晰的規則,就是超過了時間怎麼辦?由於你自己的問題,作業沒完成怎麼辦?等等。

第二個就是說如何維持已有的比較好的現狀。就是說有了一個規則,然後執行的很好,但是家長可能因為某一個因素,打破了這個規則。這個時候,孩子就會陷入一個困惑,也會導致一個不好的家庭氛圍。那麼這時候其實就需要孩子多站在父母的角度去考慮這個事情,站在父母的角度,去提出自己的建議。然後落實成一個可以執行的計劃。我覺得這樣的話就會很少的出現類似的問題。

翁老師:

感謝佳陽爸爸的真知灼見。他認為這個問題從兩方面看:一方面是家長要承擔起家庭中的責任,另一方面就是孩子要主動地表達自己。每個人對生活的感受和日常的情緒如人飲水,冷暖自知。所以很多時候我們首先要尊重對方的感受,認可對方的需求,給予彼此最大限度的包容和最有效的幫助。

總結

原生家庭有很多不同的類別,家庭關系是以親情為紐帶的,彼此間的傷害往往是打著「為你好」的旗號去控制對方造成的。它比較隱蔽,不像那種赤裸裸的傷害容易被發現。所以親人之間要建立明確的界限感,夫妻之間、親子之間都要尊重對方,不要越界,干預對方的自由。情緒穩定、夫妻關系健康的家庭走出的孩子,不僅自尊自愛,擅於與人相處,懂得世間的美好,也能樂於助人,心胸開闊,成為人群中的「小太陽」。

正如榮格所說「健康的人不會折磨他人,往往是那些曾受折磨的人轉而成為折磨他人者。」每個人身上都有時代和個人經歷的烙印,傅雷也不例外。但是我們仍舊要努力,接受生命中的不完美,從而走向「完美」的人生。

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⑶ 傅雷教育兒子應具備怎樣的愛情觀簡答

【愛情觀】「真理至上」「道德至上」「正義至上」這種種都應當作為立身的原則。戀愛不論在如何狂熱的高潮階段也不能侵犯這些原則。 希望能幫助到你~望採納~ 1、事業第一,愛情第二。傅雷要求兒子在處理愛情與事業的關繫上,要做到這一點。鬧戀愛最激烈的時候也不能動搖自己的事業,無論男女,只有把興趣集中到事業上、學問上、藝術上,盡量拋開渺小的自我,才有快活的可能,才會覺得活得有意義。反之,一個人只知道愛,別的什麼也不知道,那是無法生活的。那樣的愛情是不會長久的。 2、感情必須受理智控制。傅雷強調,一個真正的藝術家,一個名副其實的藝術家,多半是在回想中和想像中過他的感情生活的。過去的羅曼史,讓他成為一個美麗的回憶,作為一個終身懷念的夢。這是傅雷對中外很多真正藝術家的羅曼史的精闢總結。 3、細心觀察,坦誠相待。傅雷教誡兒子,戀人對於對方,要長時間細心觀察才能真正了解對方。唯有真正了解,愛情才有基礎。戀人雙方要坦誠相待,要自然,不要掩飾自己的缺點。戀人是最容易掩蓋自己的缺點的,也是最不容易看清對方的缺點的。 愛情觀教育是傅雷家教中情感教育的一個重要內容。傅雷對兒子的愛情婚姻表示了極大的關心,以其人生經驗與見識教育兒子應該具有正確的愛情觀。1960年8月,傅聰與彌拉(一位英籍少女)訂婚,在信中表達了自己對彌拉不滿意的地方。傅雷於一九六〇年八月二十九日寫了封關於愛情的回信,一九六二年三月八日又寫了一封關於愛情的信。傅雷認為:「詩人常說愛情是盲目的,但不盲目的愛畢竟更健全更可靠」。下面,我們對傅雷的婚姻愛情觀作一梳理和解讀。 (一)擇偶標准 對終身伴侶的要求,正如對人生一切的要求一樣不能太苛„„撫躬自問,自己又完美到什麼程度呢?這一類的問題想必你考慮過不止一次。我覺得最主要的還是本質的善良,天性的溫厚,開闊的胸襟。有了這三樣,其他都可以逐漸培養;而且有了這三樣,將來即使遇到大大小小的風波也不致變成悲劇。 (二)如何認識愛情 1、「真理至上」、「道德至上」「正義至上」這種種都應當作為立身的原則。戀愛不論在如何狂熱的高潮階段也不能侵犯這些原則。 2、無論男女,只有把興趣集中在事業上,學問上,藝術上,盡 量拋開渺小的自我(ego),才有快活的可能,才覺得活得有意義„„未經世事的少女往往會存一個荒誕的夢想,以為戀愛時期的感情的高潮也能在婚後維持下去。這是違反自然規律的妄想„„只有平靜、含蓄、溫和的感情方能持久。 (三)如何戀愛 1、首先態度和心情都要盡可能的冷靜。否則觀察不會准確„„保持冷靜還有一個好處,就是不至於為了談戀愛而荒廢正業,或是影響功課或是浪費時間或是損害健康,或是遇到或大或小的波折時擾亂心情。 2、對方的優點,要認清是不是真實可靠的,是不是你自己想像出來的,或者是誇大的。對方的缺點,要分出是否與本質有關„„問題不在於找一個全無缺點的對象.而是要找一個雙方缺點都能各自認識.各自承認,願意逐漸改.同時能彼此容忍的伴侶„„最好雙方盡量自然,不要做作,各人都拿出真面目來.優缺點一齊讓對方看到„„為了求戀愛成功而盡量隱藏自己的缺點的人其實是愚蠢的。 3、除了優缺點,倆人性格脾氣是否相投也是重要因素„„還有許多表現在舉動、態度、言笑、聲音„„之間說不出也數不清的小習慣,在男女之間也有很大作用。 4、長相身材雖不是主要考慮點,但在一個愛美的人也不能過於忽視。 5、交友期間,盡量少送禮物,少花錢;一方面表明你的戀愛觀念與物質關系極少牽連,另一方面也是考驗對方。

⑷ 《傅雷家書》情感篇:「愛情是盲目的」,害了多少人

《傅雷家書》被列為中學生必讀書目之一,這本書的價值到底有多大?我們一起來看看。

我首先選擇給大家分享的是書中有關傅雷給大兒子傅聰和小兒子傅敏進行戀愛指導的部分。之所以先講這部分,是因為我身邊有很多朋友和同學,都在經受愛情的考驗,或正處於感情迷茫期。

即便是看文的您沒有這方面的困擾,我想看看聽聽也不是件壞事,因為書中言語對孩子早戀、戀愛以及尋找終身伴侶都有極好的指導意義,而我們大多數人都有或者將會有孩子,我們的孩子也早晚會面臨戀愛問題,那麼我們也遲早會面臨有關孩子的感情教育問題。所以,列為首講。

1954年,傅聰二十歲,應波蘭政府邀請留波學習,留波前離開家在北京期間,被感情問題折磨得痛苦迷茫、不知所以,於是傅雷在3月24日的信中這樣說到:

從今以後,處處都要靠你個人的毅力、信念與意志——實踐的意志。我不再和你說教條式的話,去年那三封長信把我所想的話都說盡了;你也已經長大成人,用不著我一再叮囑。但若你缺少勇氣的時候,盡管來信告訴我,我可以替你打氣。倘若你心緒不好,也老老實實和我談談,我可以安慰安慰你,代你解決一些或大或小的煩惱。關於××的事,你早已跟我表明態度,相信你一定會實際做到。你年事尚少,出國在即;眼光、嗜好、趣味,都還要經過許多變化;即使一切條件都極美滿,也不能擔保你最近三四年中,雙方的觀點不會改變,從而也沒法保證雙方的感情不變。最好能讓時間來考驗。我二十歲出國,出國前後和你媽媽已經訂婚,但出國四年中間,對她的看法三番四次的改變,動搖得很厲害。這個實在的例子很可以作你的參考,使你做事可以比我謹慎,少些痛苦——尤其為了你的學習,你的藝術前途!

信中提到的XX指的是與傅聰青梅竹馬的初戀,我想從傅雷讓人跌破眼鏡的戀愛史來看(傅雷的戀愛史我已在不久之前的文章《傅雷家書:因為有缺陷,所以才更值得讀》中講述過,想了解的朋友可以從公眾號歷史文章中查找),傅雷在戀愛上應該是極其遵從內心的,所以也不見得會封建守舊到去阻撓傅聰的個人感情,但在這里之所以會不辭勸戒,大概是因為深知千山萬水這種實際距離對於感情的摧殘程度之大,所以料定了該段感情絕對不會有好結果,而又唯恐傅聰前途因之受阻,才有此勸告。

擔心兒子不明白自己的良苦用心,傅雷不僅用自己的親身經驗作為實例,還把自己以往有關愛情與事業的深思和實際行動告訴了兒子,給迷途中的傅聰以理性和方向。傅雷說:

另外一點我可以告訴你:就是我一生任何時期,鬧戀愛最熱烈的時候,也沒有忘卻對學問的忠誠。學問第一,藝術第一,真理第一,愛情第二,這是我至此為止沒有變過的原則。

這簡簡單單兩句話,在我看來,實在是大有用處。雖然它並非真理,但在一定時間段內是絕對大有裨益的。比如上學的孩子在戀愛與學業間徘徊苦惱之際,又比如剛剛步入工作階段一切尚不穩定的年輕人遇到愛情與事業的兩難境地之時,傅雷的這些話,簡直可以被長者搬出來好好套用。

六個月後,正在經受初戀幻滅的傅聰,又一次沉浸在低沉感傷的心境中難以自拔。傅雷即刻寫信對傅聰加以安慰和指引,這又是一段可以被失戀者當作自我救贖良方的話語。傅雷說:

我以前在信中和你提過感情的創傷或覆滅,就是要你把這些事當做心靈的灰燼看,看的時候當然不免感觸萬端,但不要刻骨銘心的傷害自己,而要像對著古戰場一般的存著憑吊的心懷。將來在遇到因回憶而痛苦的時候(那一定免不了會再來的),拿出這封信來重讀幾遍。

傅雷說以後再犯病的時候,就拿出這副葯再吃一次,還說那一定是免不了會再來的,你看,傅雷對心理的把握是多麼精準,簡直可以當個心理醫生了。關於傅雷心理醫生的實例還有很多,以後文章中,我會慢慢講述給大家。

再後來反右派活動開始如火如荼地進行起來,傅雷一家都深陷其中無暇顧及太多其他,所以談論感情的內容幾乎就沒有了。

也大概就是在這期間,傅聰慢慢習慣了異國飄零的生活,對初戀的幻夢也漸漸自我蘇醒,所以在家書中,我們又一次可以看到傅雷對傅聰感情生活進行指導的時候,已經是六年後了。

1960年8月,傅聰寫信告知父母,自己與美國小提琴家梅紐因的女兒彌拉墜入愛河並決定成為終身伴侶,傅雷夫婦歡喜振奮,此際,傅雷寫長信一篇,講述自己對於終身伴侶的看法和理念,該理念在我之後的文章中還會被多次提到。

傅雷說事情總有正反兩面:

溫柔的人有時會顯得懦弱,剛強了又近乎專制。幻想多了未免不切實際,能乾的管家太太又覺得俗氣。只有長處沒有短處的人在哪兒呢?世界上究竟有沒有十全十美的人或事物呢?撫躬自問,自己又完美到什麼程度呢?這一類的問題想必你考慮過不止一次。我覺得最主要的還是本質的善良,天性的溫厚,開闊的胸襟。有了這三樣,其他都可以逐漸培養;

由此我們也可看出,找伴侶首先要看人品,這話准沒錯。

傅聰大概在信中向父親講述了彌拉對自己的愛是多麼全心全意、多麼濃烈無比,於是傅雷趕緊給傅聰擺事實講道理:

對方把你作為她整個的世界固然很危險,但也很寶貴!你既已發覺,一定會慢慢點醒她;最好旁敲側擊而勿正面提出,還要使她感到那是為了維護她的人格獨立,擴大她的世界觀。

發現不對頭兒就建議兒子趕緊找機會改正,還不能「正面提出」,還要「旁敲側擊」,而且還要讓別人覺得你是為她好,您看,傅雷是不是可以當個心理老師呢。

只講道理怕不起作用,傅雷又藉助自己翻譯過的,也被傅聰熟讀過的名著《約翰•克利斯朵夫》中的人物進行舉例:

像雅葛麗納那樣只知道愛,愛,愛!的人只是童話中人物,在現實世界中非但得不到愛,連日子都會過不下去,因為她除了愛一無所知,一無所有,一無所愛。這樣狹窄的天地哪像一個天地!這樣片面的人生觀哪會得到幸福!無論男女,只有把興趣集中在事業上、學問上、藝術上,盡量拋開渺小的自我,才有快活的可能,才覺得活的有意義。

其實這個觀點我個人也是十分贊同的,人要想一輩子都精神愉悅有事可做,就決不能把希望寄託在別人身上,因為人是最善變的。

在這封長信里,傅雷還告訴傅聰良好的終身伴侶應該是怎樣的:

古語說,「君子之交淡如水」;又有一句話說,「夫婦相敬如賓」。可見只有平靜、含蓄、溫和的感情方能持久;另外一句的意義是說,夫婦到後來完全是一種知己朋友的關系,也即是我們所謂的終身伴侶。未婚之前雙方能深切領會到這一點,就為將來打定了最可靠的基礎,免除了多少不必要的誤會與痛苦。

在我看來,相敬如賓大可不必,也很少有夫妻可以做到,當然傅雷強調的含蓄溫和的感情,真的是尋常夫妻想要白頭偕老之必須。另外,夫妻雙方把對方當作知己這一點,真的是再好不過的相處之道了,我們大家一起共勉。

這次長信之後,傅聰很快與彌拉結婚,感情生活逐漸穩定,事業開始進入正軌。他對自己要求嚴格,比賽和各種演出間隙,每天堅持練琴。後來的傅聰,為了精進琴藝,甚至對自己苛刻到除了練琴以外幾乎什麼事都不做的地步。傅雷不辭辛苦從各個方面加以規勸,這其中就有一段關於對傅聰感情生活的勸告,傅雷這樣寫道:

彌拉年輕,根基未固,你得耐性細致、孜孜不倦的關懷她,在人生瑣事方面、讀書修養方面、感情方面,處處觀察、分析、思索,以誠摯深厚的愛做原動力,以冷靜的理智做行動的指針,加以教導、加以誘引,和她一同進步!倘或做這些工作的時候有什麼困難,千萬告訴我們,可幫你出主意解決。

傅雷不僅要求傅聰無微不至關愛彌拉,還要求傅聰從各個方面陪伴、引導彌拉一起進步。對於彌拉來說,傅雷亦父亦師,傅聰亦夫亦友,無論最終傅聰和彌拉結果如何,但我想,最起碼在當下,有傅雷這樣的爸爸為其默默撐腰,真的已經很幸福了。

婚後三年,彌拉生子,家書中有關感情方面呈現最多的就是傅雷夫婦對小孫子的關愛問候了。

雖然在傅雷有生之年,傅聰的感情生活至此已然不需要指導了,但傅雷的小兒子傅敏卻也漸漸長大,到了戀愛的年紀,所以家書的後半部分,僅有的,傅雷對於男女感情問題的見解,就是寫給傅敏的了。

1962年,正在讀大學的傅敏把自己談戀愛的事情寫信告訴父母,看過信以後,傅雷給初談戀愛的傅敏寫了封長信,大多是作為一個過來人對男女感情懵懵懂懂的戀愛初期的傅敏的充滿哲思的引導。

我個人認為,這不僅對傅敏,且對所有對愛情捉摸不透深受困擾的年輕人來說,都有很強的指導意義。傅敏在一次采訪中,講到過這封信,還特別建議大家都看看。

傅雷要求傅敏對女友多多觀察,不要因處於戀愛期間而莫名美化對方,不要單靠沖動和一時熱情做出錯誤判斷,他說:

人是最復雜的動物,觀察決不可簡單化,而要耐心、細致、深入,經過相當的時間,各種不同的事故和場合,處處要把科學的客觀精神和大慈大悲的同情心結合起來。對方的優點,要認清是不是真實可靠的,是不是你自己想像出來的,或者是誇大的。對方的缺點,要分出是否與本質有關。與本質有關的缺點,不能因為其他次要的優點而加以忽視。次要的缺點也得辨別是否能改,是否發展下去會影響品性或日常生活。人人都有缺點,談戀愛的男女雙方都是如此。問題不在於找一個全無缺點的對象,而是要找一個雙方缺點都能各自認識,各自承認,願意逐漸改,同時能彼此容忍的伴侶(此點很重要。有些缺點雙方都能容忍;有些則不能容忍,日子一久即造成裂痕)。

傅雷有關一個人優缺點的辯證論述,可以說是相當深入了,相信大家讀過之後都會有所收獲。我覺得正在戀愛期間或者還沒有開始戀愛的朋友,可以時時將這些話在心中過一遍,以便保持清醒,最終能夠尋得佳偶,幸福美滿。

在這封信中,對於剛開始戀愛的傅敏,傅雷就已經將可能出現的失戀問題寫了出來,並提出有關對策,防患於未然。又是簡簡單單幾句話,卻極有道理,傅雷說:

事情主觀上固盼望必成,客觀方面仍須有萬一不成的思想准備。為了避免失戀等等的痛苦,這一點「明智」我覺得一開頭就應當充分掌握。最好勿把對方做過於肯定的想法,一切聽憑自然演變。

另外傅雷還提及說:

她的家庭情形還得多知道些。家住何處?父親名字及以前服務機構名稱望能詳告。

有關戀愛對象家人的問題,我想剛開始談戀愛的人都覺得稍微了解一下就好了,沒必要深挖。而事實上,如果你准備跟對方長遠發展談婚論嫁的話,這方面實在不能再重要了。最近幾年有關原生家庭的問題一直都很熱門,因為生長環境對一個人的影響實在太大了,大到可以決定這個人的性格和行為方式,大到會影響到你和ta未來相處的幸福程度,大到,你可能根本想像不到。

信中還說到:

人的雅俗和胸襟氣量倒是要非常注意的。雅俗與胸襟往往帶先天性的,後天改造很少能把低的往高的水平上提;故交往期間應該注意對方是否有勝於自己的地方,將來可幫助我進步,而不至於反過來使我往後退。

可見,無論時間過去多久,人類在很多問題上都是有共識的。說起來可笑,我是在看了這本家書之後,才徹底明悟一個道理:古人的許多智慧,對生活在今時的我們,實在是太意義重大了。

分享到這里,從傅雷家書里,有關早戀、初戀、失戀、終身伴侶以及夫妻相處之道的各種詳盡論述中,相信您已經收獲了不少。最後以上文中沒有提到的,傅雷寫給傅敏的信中的一句頗有真理性意義的話作為本期的結束:

詩人常說愛情是盲目的,但不盲目的愛畢竟更健全更可靠。

芸芸眾生之中,確實有不計其數的人吃了「愛情是盲目的」這句話的虧!希望我們都不被盲目的愛情所累,希望我們每個人都能與相愛的人互為知己過一生。

- END -

⑸ 重溫《像霧像雨又像風》:多少愛情悲劇,源於父母管太多

前段時間,我重溫了下電視劇《像霧像雨又像風》,感慨草根美男美女能在 娛樂 圈出名的時代已經一去不復返。

這部劇里的男女演員,不管是陳坤、陸毅還是周迅、李小冉、羅海瓊,顏值、演技雙雙在線。廖凡和孫紅雷的演技,也沒得說。



現在,這些人幾乎都成了 娛樂 圈大咖。

我是看著這樣的盛世美顏長大的,你讓我如何能接受現在 娛樂 圈推出來的那些所謂的俊男靚女?


我真的不覺得新生代流量小生、小花的顏值高啊。

同時,我也感覺到:普通人家的孩子在 娛樂 圈成名似乎也越來越難。
小S女兒都出道拍雜志了,王菲的女兒竇靖童天然能得到諸多資源,陳凱歌兒子陳飛宇更是在獻禮大片中咖位靠前......

感覺 娛樂 圈的階層也在固化,農村出身的王寶強、趙麗穎、馬天宇以及普通家庭出身的趙薇、章子怡、范冰冰、周迅、孫儷等等是僥幸突圍出來的一代。



現在的 娛樂 圈小生、小花,要麼是早期成名比較早 (比如吳磊、楊紫以及TFboys) ,要麼是星二代、富二代了。


任何一個行業,從起到興再到衰,都有一個過程。起興階段,行業土壤是松軟的土壤;衰落階段,就變水泥了。


換而言之,任何一個行業豎野,都是在起步階段以及爆發期階段,能被普通人家的孩子撕開一條突圍的口子。到了成熟期以後,基本上階層也都固化了。



娛樂 圈如此,我們所處的行業也都是如此。



閑話到此為止,我們接下來看《像霧像雨又像風》的劇情。



02


趙寶剛特別喜歡拍青春, 拍年輕人的悸動、糾結、迷茫、痛楚和愛情。



現在再看《像霧像雨又像風》,感覺他也精準地抓拍到了這些。

劇中有四對活得很擰巴的年輕男女。




陳子坤 (陳坤飾) 是個修表匠,和老闆的女兒方紫儀 (羅海瓊飾演) 算是青梅竹馬。


李英奇 (陸毅飾演) 家境優越,學歷高 (海歸) ,工作好 (醫生) ,與表妹定有婚約。



杜心雨 (周迅飾演) 是杜老闆最疼愛的女兒,她像是中邪了一樣,瘋狂愛上了陳子坤。



阿萊 (孫紅雷飾演) 是杜老闆的義子,也是杜家的打手。

杜老闆的現任妻餘缺喊子有個前夫和女兒,女兒就是安琪 (李小冉飾演) 。


為了方便介紹,以下部分我用演員名替代角色名。


一開始,幾個年輕人的戀愛食物鏈是這樣的:孫紅雷喜歡李小冉,李小冉喜歡陸毅,陸毅喜歡羅海瓊,羅海瓊喜歡陳坤。這中間,陸毅還被表妹喜歡,陳坤同時被周迅喜歡。


陳坤後來也喜歡上了周迅,羅海瓊則因為陳坤和周迅走太近,與陳坤誤會不斷,剛好陸毅追求她,她就跟陸毅結婚了。但婚後兩人過得並不幸福,因為陸扮檔毅表妹總是出來攪局,後來,兩人只好離婚。



與羅海瓊離婚後,陸毅才注意到了李小冉,但李小冉已經被孫紅雷打動了,沒法接受他,他又轉頭找了已經變成植物人的表妹結婚。



孫紅雷一直守護李小冉,想要帶她坐船遠走高飛,但李小冉被吳老闆(廖凡飾演)強暴了,孫紅雷臨行之前替安琪報仇,把吳老闆殺了,但自己也受了重傷,死在輪船甲板上。



周迅曾與陳坤結婚並過了一段世外桃源的日子,陳坤想給周迅好的生活,擺脫准岳父杜老闆的控制,卻又被准岳父道破的事實狠狠打臉。



陳坤回到鍾錶店,見到了離婚後的羅海瓊,就上前擁抱她並安慰,剛好被周迅看見。周迅心灰意冷,選擇出家。



周迅父親杜老闆見狀,把氣都撒在了陳坤身上,他拿了一把槍,突突突把羅海瓊、陳坤和鍾錶店店員阿九都槍殺了,他自己也被沒死透的阿九一槍打死。


最後一集,這幫年輕人死的死,傷的傷,殘的殘,出家的出家,沒一個有善終。

面對愛情時,這幫人中只有周迅和孫紅雷是專一的、正常的,其他人總是首鼠兩端、搖擺不定,終於釀成悲劇。

相比年輕人「自以為是」處理愛情的方式,我覺得劇中的長輩幾乎都是變態。
年輕人其實都在以自己的方式去 探索 愛、 探索 成長,慢慢的,他們開始明白什麼是愛了,知道自己心之所向的是誰了,碰觸到愛和責任之間的聯系了,可這幫長輩總是站出來攪局,讓事情朝著不可控的方向去發展。



杜老闆懷疑自己的妻子和自己的弟弟有染,就槍殺了弟弟,這一幕剛好被八歲的周迅看到,直接造成了她的自閉,也讓周迅的母親鬱郁寡歡而死。從此,杜老闆發誓要補償女兒,對她百依百順。

女兒看上了陳坤,他就想把陳坤培養成另一個自己。女兒出家了,他就把氣撒在陳坤身上,提著搶去復仇。


他真的愛女兒么?我覺得這不是愛,只是一種佔有欲。

陸毅的父親當年因為「失去了妻子,才知道什麼是悔恨」,就把自己這種「男人應當從一而終」的人生觀強加給兒子,希望兒子能對表妹從一而終,這導致陸毅很是反感父親送給自己的這份大禮。他只想逃離,去追求心中所愛。



鍾錶店方老闆因為經歷過「貧賤夫妻百事衰」的痛苦,就認定女兒羅海瓊只有嫁給家境優裕的人才能幸福,極力反對羅海瓊和陳坤的自由戀愛。廖凡飾演的吳老闆上門求婚,方老闆直接就答應了,都沒征詢過羅海瓊的意見。


李小冉的母親拋夫棄女,嫁給了杜老闆。而她在兩段婚姻里遇到的男人,都不算啥好東西。

第一個男人,臨死之前非要見她一面,只是為了捅她一刀,只能說他就是個大寫的loser。

第二個男人 (杜老闆) ,也沒把她當自己人。李小冉來找母親,杜老闆第一反應就是把她遠遠地送走。夫妻倆站在各自的立場上展開角力,對方的女兒則成了他們相互較勁的道具。



如果這些掌握了 社會 權力、家庭資源以及話語權的「大人」能稍微安分守己一點,別把手伸那麼長,別去摻和年輕人的破事兒,這些年輕人可能在 探索 愛、 探索 成長的路上認清自己、找准位置。



畢竟,除了廖凡飾演的吳老闆外,這些年輕人,其實都不很壞。

可是,他們閑不住,紛紛「以愛之名」瞎摻和、瞎攪局,逼得這些年輕人走投無路、終釀苦果。
愛情只是愛情,不是年輕人的救星,也不是年輕人的災星。但是,每一對控制欲爆棚的、自以為是的父母,卻是年輕人生命中隱藏的定時炸彈啊。



我覺得,《像霧像雨又像風》這個故事告訴我們: 每個人都把多管閑事的手縮回來,世界才能變成美好的人間。



03


春節期間,我經常看到關於「老年人很孤獨,需要子女關愛」的報道,搞得好多老年人委屈感加重,對子女怨聲載道、開啟孝道綁架。

但我其實很希望出這樣的報道:倡導老年人做一個可愛 (或者至少不可厭) 的老頭、老太太。


比如,不多管閑事,不動不動就PUA別人,不要把自己的人生吸附到他人身上,學會善待自己的身心,學會自我負責和自我滿足……


一旦你變成一個可愛甚至是僅僅不可厭的老人,別說讓兒女耐心教你用手機了,天天給你倒洗腳水都行。


我估摸著,春節可能會成為年輕人被父母「溫柔pua」的大型現場。


真的有長輩連兒女的微信頭像用哪個、兒女在朋友圈評論區跟別人怎麼互動都要管……

當然,這類人也很喜歡管博主怎麼發文,不停建議你:不該發這個,你應該發那個……
這些人只在乎自己認定的對錯,眼裡心裡卻根本沒有「界限」的概念。



有意思的是,他們的「對錯觀」多如牛毛。從別人的發型到別人丟垃圾的姿勢,從別人看的內容到別人開空調的度數,都被納入了他們的「對錯觀」體系。

但是,他們居然從來不認為越界多管閑事是錯。




其實啊,確保人生幸福的要訣就是幾個字: 別多管閑事。



但我估計他們也聽進不去這種幸福秘訣,因為他們認可的幸福只有一種:成功控制住他人。若是控制不住,自己就是令人同情的受害者。這種當受害者的感覺,也能讓她們感到幸福。

這也算是一種可悲的「路徑依賴」了吧?

習慣了這種人生運行軌跡,就再沒能力甩脫的。



好多年前,有人給我推薦《傅雷家書》,但說實話,我其實不太喜歡看。


某些段落,他確實寫得很好。但這種「好」,主要是旁人覺得他闡述得好。

如果你把自己代入傅聰的角色,想像一下那個絮絮叨叨跟你講人生大道理的人就是你爹,你會覺得《傅雷家書》說教味太濃、爹味爆棚。

傅雷是偉大的翻譯家、才子,但生活中他其實是一個控制欲很強且脾氣暴躁的人。每次看他在家書里絮絮叨叨地教育傅聰如何對待愛情和婚姻,我就覺得有點魔幻,因為他本人對待愛情和婚姻就很不成熟,甚至你可以說他有點渣 (可點擊這里查看相關文章:《 傅雷的婚內出軌和朱梅馥的生死相隨 》) 。

我只能說, 有些父愛、母愛,更多隻能算是自我感動吧。


我已經改變不了上一輩了,但可以避免進入這樣的陷阱。

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