多少愛情被七年之癢所打敗

㈠ 婚姻為什麼會有七年之癢的說法該如何應對七年之癢

因為長時間的婚姻關系會消磨雙方的感情，導致長期以往難以忍受生活中的平淡日常。建議在生活中保持溝通和交流，有空的話可以外出旅遊，可以擴展話題和保持新鮮感。

很多結婚的夫妻中都有這種相關的問題，因為雙方已經熟悉了太久，在生活當中已經沒有了當初戀愛時的激動心情和快樂。導致雙方對於平淡的日常生活越來越難以忍受。但我並不認為這種情況無法解決，我們依舊可以通過學習一些提升感情的技巧來維持關系的長久發展。

在生活中保持多樣化的溝通方式。

雖然很多夫妻的感情已經發展的十分成熟，但是平淡的日常依舊會有許多瑣碎的矛盾問題需要溝通和思考。處理這些問題總有許多不同的溝通技巧。有時候雙方就要根據問題及時的進行溝通和了解，找出解決原因，而有的時候雙方處於情緒當中就應該互相給予獨立的空間，等情緒冷靜下來再進行溝通。不同的情況都要根據不同的方法來進行決定。

㈡ 「三年之痛，七年之癢。」告訴我要多少愛才能夠支撐歲月的折磨

三年和七年對感情來說是一個不可避免的低谷，是一個坎。愛情三年為期，能走過三年，成為夫妻的情侶不多，叫做三年之痛。七年之癢是一種婚姻現象，意思是經熱戀而結婚，婚姻進入第七個年頭時，隨著夫妻雙方的熟悉，浪漫與溫存隨著生活的壓力而盪然無存，婚姻進入第一個磨合期。
七年之癢是個舶來詞，原本的意思是說，許多事情發展到第七個年頭，都會不以人的意志為轉移出現一些問題，後來經常被用來解釋婚姻方面出現的一些問題，出現七年之癢的關鍵在於人有厭倦心理，在同一個環境中呆得久了，難免會覺得很煩、很沒勁，難免會生出一些別的想法。越來越多的外遇、出軌、離婚的事件，都在說明審美疲勞後，隨即出現的對感情婚姻的疲憊感和厭倦感。
愛情剛開始時，都很美好，婚姻剛開始時，都很新鮮。可是，人們是否真能記住這些曾經的美好和新鮮呢？也許有一天你發現她不再光鮮美麗，變得瑣碎、小氣，請你不要為此責怪她．她是因為顧及你和孩子，於是不再買昂貴的衣服、不再用名貴的化妝品。但是她每天關心的是，你的生活過得是否幸福，你是否能有好的身體面對工作壓力。她也會擔心你會因外面的誘惑而忘了家的溫暖，揚起滿屋的塵埃，讓生活不再美好不再幸福。
也許有一天，你發現他不再像曾經風流倜儻帥氣潔凈，變的為生計奔波，日常生活邋遢懶惰，不愛講甜言蜜語逗你歡心，請你不要責怪他，他一定是因為想使你過的更好而奮力打拚沒有精力，但是當他拿到薪水得到上司獎勵，他一定記得並感動於你的體貼和牽掛。
當日子像水般流淌，可能愛情冷卻了，但是濃濃的親情洋溢在身邊，所謂平淡生活其實就是這種寫照．但是很多人不懂得淡婉綿長的優美，他們對感情和婚姻失去了耐性和責任感，於是舍棄了這本該固若磐石的生活，投入新的燦爛之旅。
所謂三年之痛，七年之癢，其實也可以考驗人性中喜新厭舊逃避責任的因素啊！每段感情都來之不易，或許經歷無數坎坷、挫折、荊棘、風雨才能修得正果，輕易棄之，不是可惜嗎？
真的希望每個正經歷愛情，正經歷婚姻的人都能夠很好的對待自己的愛情、生活和家人。經歷過三年之痛、七年之癢的伴侶相互扶持走到漫漫時光的盡頭。所謂最美不過夕陽紅，也就是指一對白發蒼蒼的老人的相愛相依吧？

㈢ 是不是所有人都熬不過七年之癢

不是的。

很多時候，夫妻之間，相互尊重是一切的前提，兩個人如果沒有尊重，其它也就無從談起。尊重是一種素質，也是一種修養，更是一種美德。夫妻在一起要想安安穩穩的過日子，就要學會用尊重的視角看待彼此。尊重彼此的喜好，尊重彼此的追求，甚至要尊重彼此的隱私。

做到這一點其實並不難，難的是你心不心甘，情不情願，也只有突破自己做到這一點，才能讓夫妻順利度過「七年之癢」。

㈣ 許多婚姻都過不了七年之癢這個坎，這是為什麼

其實婚姻，不只是有七年之癢。曾經有個人說，年年都是坎。

當然還有一部分夫妻，並肩作戰，互相成長，七年也好，十年也罷，三觀沒什麼差別。丈夫發現妻子越來越好，妻子發現丈夫也越來越好。夫妻兩個互相成就。

㈤ 結婚七年之癢（經歷了七年之癢的婚姻）

文：曦汐浠

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婚姻可怕嗎？沒經歷過的人往往覺得這是危言聳聽，只有真愛那個人，才會心甘情願將自己的餘生與那個人綁在一起，走進婚姻，又何來的可怕？

可是很多經歷過，或者正在經歷的人會覺得，到了七年之癢的時候，不知道為什麼，對方在自己的眼裡會顯得那麼乏味無趣，甚至有些讓人厭煩，所以不禁從心底發問，是不是不愛對方了？這段婚姻裡面還有愛情嗎？

楊瀾曾經說過一句話，你們之間除了愛，還要有肝膽相照的義氣，不離不棄的默契，共同孕育的成長，以及銘心刻骨的恩情。

深以為然，一段健康且長久的婚姻裡面，愛情固然重要，但卻不是唯一的必需品，尤其是對於那些經歷了七年之癢的人來說，更要明白，婚姻裡面不光有愛情，還有這些東西你需要重視。

01獨處的心態

我們誰也不願意成為婚姻中禁錮對方的那個人，因為相愛的初衷是我們想給對方更多的愛和自在，想要讓對方在我們身邊時那種放鬆的感覺，而不是讓對方有一種窒息感。

在現實生活中，剛結婚的小夫妻如膠似漆，恨不能時刻黏在一起，這是愛情初始的激情，但隨著激情褪去，婚姻的本質就逐漸顯露出來，那就是平淡。

任何一個人都需要有屬於自己的空間和時間，如果被一個人過多消耗的話，就會覺得心累，更會覺得想要逃離對方。

所以人要有學會獨處的心態，不能事事都想著跟對方在一起，只有你學會獨處，才會讓自己的內心真正平和下來，對他人的依賴永遠不會為你帶來愛，反而會讓對方更想要遠離你。

朋友郭婷是個很沒有安全感的人，她結婚了之後對丈夫的需求可以說是無時無刻的，不管是生活上還是工作上，只要有解決不了的麻煩就會想到丈夫。

剛開始，丈夫確實心裡很受用，覺得自己在妻子面前的存在有價值感，但是時間久了，他也開始覺得有壓力了。

男人有自己的愛好無可厚非，郭婷的丈夫平時工作很忙，就喜歡在休息的時候跟朋友一起去踢球，但唯獨這一點愛好也被郭婷嫌棄到不行。

每逢丈夫休息的時候，郭婷就要無理取鬧，總是會找茬跟丈夫吵架，為的就是讓他哄自己，答應陪自己逛街不去踢球。

其實對她的小心思，丈夫心知肚明，也願意做出妥協，但畢竟他也是一個有自己愛好的人，自然不希望永遠做犧牲的那個人。

久而久之，丈夫覺得郭婷很自私，不考慮他的感受，兩個人的婚姻眼看變得岌岌可危，郭婷也很委屈。

後來，朋友跟郭婷聊了一番，她頓時醒悟了。從那以後，郭婷不再阻攔丈夫去踢球，因為丈夫不在身邊的時候，她也找到了自己的興趣愛好，可以去上瑜伽課，可以找一本好書讀上一下午。

夫妻兩個人有了各自獨處的空間，晚上約著一起吃頓大餐，反倒覺得感情更加親密了。

那些經歷了七年之癢的夫妻雖不會如膠似漆，但是也需要有屬於自己的空間，那是對心靈的一種放鬆，能夠讓自己養精蓄銳，更好地用心去經營這段婚姻。

學會獨處，是一種智慧，更是一種豁達，只有當你學會獨處的時候，才會真正2腳步，欣賞到生活中更多的美好。

02賺錢的能力

都說夫妻同心其利斷金，不管外在的條件是怎樣的，只要夫妻兩個人都希望把日子過好，那麼哪怕付出再多的辛苦也是甜的。

但是在很多婚姻家庭中，並不是夫妻兩個人共同努力打拚，因為會有一個人坐享其成，只有一個人獨自在外辛苦拼搏，想要給這個家更夯實的基礎。

有些女人沒有迫不得已的理由，不需要帶娃，也不是有特殊的理由，完全只是想要享受生活，所以不喜歡出去工作，反而會跟丈夫理直氣壯地要錢。

我們都知道，作為一個新時代女性，最先要學會的就是獨立，不管是經濟上的還是精神上的，都要獨立。

經濟獨立是基礎，只有你具有賺錢的能力，你在這段婚姻中才會更有底氣去表達自己的不滿和需求，才會有更大的資本去改變婚姻的走向。

不管是男人還是女人，都不要覺得伴侶的成功可以永遠做自己的保護傘，因為對方越成功，就可能意味著你們之間的距離越大。

有些人只希望對方越來越優秀，卻從來不要求自己，所以最後的結果就是對方一直在向前走，而自己永遠在原地踏步，等到最終被拋棄的那天，輸得徹底的時候，才知道後悔。

婚姻的初始都是飽含祝福和對美好的期待的，這是因為最初結婚的時候，兩個人屬於勢均力敵，否則也不會那麼合拍願意走進婚姻。

但是隨著歲月的流逝，婚姻當中的浪漫和激情漸漸降溫，迎接夫妻倆的是越來越熟悉彼此，同時也越來越厭煩彼此。

如果不能學會提升和完善自己，讓自己的優秀跟得上對方的腳步，那麼這段婚姻可能真的就會被七年之癢打敗。

只有自己足夠優秀和強大，才會始終保持自己在對方面前的魅力和吸引力。

具有賺錢的能力，說明自己能在這個社會上站穩腳跟，有獨立生存的能力，婚姻不是扶貧，你太弱，只會成為對方的拖累，即便對方不嫌棄，但是對你的那份愛早晚也會被消耗殆盡。

真正幸福的婚姻是旗鼓相當的，只有兩個人共同攜手進步，才會給這段婚姻增加幸福的籌碼，也才會讓自己在對方心中始終占據更重要的地位。

婚姻開始很容易，但是能夠讓其持久不容易，這裡面需要兩個人的彼此珍惜，用心經營，更需要發自內心的向好。

END.

㈥ 七年之癢，真的是逃不過嗎

是的，逃不過。人的細胞平均七年會完成一次整體的新陳代謝。七年之癢一般是指人們愛情或婚姻生活到了第七年可能會因愛情或婚姻生活的平淡而感到無聊乏味，到達倦怠期，要經歷一次危機考驗。

拋開愛情，在其他方面我們也可以看到七年的影響。

經濟起步到盛到衰的周期，通常七年左右循環。開始時創業者都兢兢業業創造實業，等資源走俏，投機者也來了後貨幣股市房市大漲，眼紅投機者，跟風投機，減少做實業，實業就業少，接盤者少後人人拋售套利，套住一片，於是經濟開始走向低迷。

㈦ 原來無論是友情還是愛情，終究熬不過七年之癢

解說「七年之癢」「七年之癢」是個舶來詞，原本的意思是說許多事情發展到第七個年頭都會不以人的意志出現一些問題，感情如此，婚姻如此，生活如此，工作也是如此。後來因為經常被用來解釋婚姻方面出現的一些問題，導致在現在，只要一有人提起「七年之癢」，聽到的人自然而然就會將其與婚姻聯系在一起。出現「七年之癢」的關鍵在於人有厭倦心理，在同一個環境中呆得久了，難免會覺得很煩、很沒勁，難免會生出一些別的想法結婚久了，新鮮感喪失，戀愛時的浪漫與激情逐漸被平實、瑣碎的生活細節所代替，而當初雙方曾盡心思掩飾的缺點以及在理念上的不同，此時都充分地暴露了出來，於是就開始有摩擦、爭吵甚至是厭倦與失望。因為彼此都已經太過於熟悉，站在一起「就像左手握右手」，一切都已經習以為常了，因此，便不自覺地忽視了很多東西。婚姻走到一定程度，如果不懂得好好地維護與經營，確實很容易出現問題而今，隨著社會生活節奏的變快以及人們婚育觀念的轉變，社會上又有了「五年之癢」、「十四年之癢」的說法。說法不同，但實質都是一樣的。它們無一例外地向人們揭示了婚姻的脆弱，提醒人們要用心經營自己的婚姻「七年之癢」，這種屢被影視作品、書籍提及的熱門之「癢」，其實只是借用一個無從考證的期限，來描述感情世界「熱戀—婚姻—無趣—疲憊—逃離」的心態軌跡。婚姻是一種進入，進入意味著獲得，也體現著失去。當有情人雙雙牽手步入婚禮殿堂時，面對的應是同一個問題：從此有了家，有了固定的夫妻組合，彼此是否能共同迎接以後逐漸趨於平淡甚至是日復一日的生活呢？我說「七年之癢」「我終究沒能闖過這一關。」麗：公務員，歲，離異說實在的，我原本是不相信有什麼「七年之癢」的。剛結婚那會兒，我總覺得自己有能力經營好自己的婚姻，對於別人談之色變的「七年之癢」根本不屑一顧我們是大學校友，是經人介紹認識的。我覺得人的感情真是很奇怪，在沒認識他之前，我一直都是個很自負的女孩，在朋友堆中一直倡導著「先有事業後有家庭」的理論，總覺得那些早早拍拖、結婚的人太庸俗、太不可理喻了。但認識他之後，我的觀念竟迅速發生了10度的轉變。他的憨厚、正直以及幽默吸引了我，於是，我迅速向自己的理念投降。我們很迅速地拍拖，很迅速地結婚了。剛開始的那段時間，我們真的是很開心，兩個人每天牽著手去逛街買菜，像孩子一樣打鬧，在那個被我們共同稱之為家的地方，我們曾一起寫下我們的愛情誓言：今生今世，不離不棄我們在一起快樂地生活了兩年，而後，開始像其他夫妻一樣，有了孩子。之後，生活開始慢慢地變了樣。更為遺憾的是，對這種變化，我從沒認真地思考過，反省過，整日的朝夕相處麻痹了我的神經，使我再也看不到他身上的任何優點。他喜歡打牌，我嘲笑他沒有上進心；他喝醉酒了，我不僅沒給他妻子的關心與照顧，反而像個怨婦般地在一邊嘮叨不休；他訓孩子了，我呵斥他教育方法不得當……更讓我難以忍受的是他的家庭。他出身農村，家裡負擔很重，而這些因素，我在婚前根本沒有好好地考慮過。我從來沒有意識到：嫁給他，除了要接受他這個人以外，還要一起接受他的壞習慣以及家庭。婚前的我天真地以為只要有愛情，我們的婚姻就能夠天長地久了，我忽略了在愛情的背後，還有瑣碎、平淡的日常生活孩子的哭鬧，教育孩子的重任，忙不完的家務事，開始成為我生活的全部。心煩氣燥的我開始不再注重與他的溝通，開始不那麼善解人意。在平平淡淡的日子裡，我忽略了自己內心深處對他的愛，對他的依戀，開始覺得一切都是應該的，都是理所當然的。我開始大聲地讓他干這干那，開始心安理得地接受他的付出。我糊塗地認為，結婚了，這一切都已經成了定性，都是應該的。我忽略了身邊千變萬化的社會，忽略了情感的變化。慢慢地，我們的溝通更少了也就是我們結婚的第七個年頭，我意外地發現：為人憨厚的他竟然有了外遇。性剛烈的我根本不能容下他的這個錯誤，一邊痛罵他背棄了愛情，一邊迅速地和他離了婚。妥離婚手續的時候，我的心裡一陣悲哀，我這才想起來，那是我的「七年之癢」，我終究還是沒能闖過這一關我從沒想過自己會離婚，或許，正是因為有這種心理，才使我忽略了很多東西。現在回想起來，其實，我的婚姻之所以走到今天這一步，和什麼「七年之癢」沒什麼必然的聯系。所謂的「七年之癢」，那隻不過是人們的一種托詞。「七年之癢」背後掩蓋的是人的情感的變化，是人們對婚姻的態度。我現在真是很後悔，後悔當初沒擺正自己在婚姻中的地位，後悔沒及時反省自己的行為。瑣碎的生活掩蓋了我的雙眼，麻痹了我的心靈，使我可以在他面前披頭散發，忘記了當初的淑女形象，使我忽略了他的感受離婚後，我看了很多書，也認認真真反省了自己。婚姻走到這一步，大家都有錯，關鍵是我們沒能好好地經營自己的婚姻。給孩子留下一個破裂的家，讓孩子在原本應該享受歡笑的時候承擔大人額外附加給他的這份痛苦，我真是很愧疚！如果生活可以從頭來過，我想我一定不會再是以前的那副模樣感悟：有句話說得好，平平淡淡才是真，但平淡的生活往往又令浪漫的人覺得「乏味」，比如一日三餐，比如孩子老人。婚姻需要兩個人用心經營，用心呵護。更為重要的是，置身於婚姻當中的人，一定要學會用感恩的眼光來看待一切，世界每天都在變，千萬不能把什麼都想成是理所當然的。要學會享受平淡的生活、平實的幸福，並在平淡與平實中添加一些溫馨的色彩。婚姻不是取，也不是純粹的奉獻，夫妻雙方要學會在婚姻中共同成長「癢不癢和時間長短沒關系。」涓涓：歲，結婚年，無小孩從整天盼著相見，到整天生活在一起，這是一個多麼大的飛躍。但人都有一個弱點，就是對於沒到手的東西，總是想方設法去要，並把它看作是寶貝一樣，等拿到手了，最初的新鮮感過去以後，又會隨隨便便扔一邊去了，不再珍惜了。很多東西，只有在失去的時候，才會發現它的珍貴，我覺得這句話說得一點也沒錯。就像結婚，拍拖時兩個人都想方設法去討對方的歡心，不自覺地就換位思考了，但結婚後呢，因為整日朝夕相處，彼此的缺點全暴露出來了，一吵架，說得都是自己的道理。為什麼？就是因為彼此太過於熟悉了。越是親近的人，我們就越表現得不在乎，傷害的次數也越多，而且還給自己一個冠冕堂皇的理由：在外面一定要約束自己，在家裡，我要徹底地放鬆，幹嘛還要掩飾自己呢？如果不及時調整自己的這種思路，別說七年，哪怕是一年、兩年，都會出現問題。「七年之癢」講得是個模糊的時間段，不應該把它給模式化。但它的存在有一個好處，就是可以提醒人們時時關注自己的婚姻我第一次反省自己的婚姻並決心要好好學習維護婚姻的技巧，是在一次吵架以後。因為不開心，那天，我輾轉了半夜卻還是睡不著，而丈夫卻像沒事人一樣地睡著了，並很快打起了呼嚕。端詳著丈夫熟睡的臉，我猛然想起，自己已經和這個男人一起生活了年。結婚最初的甜蜜和對婚姻的憧憬，好像那冰凌花，盡管再美麗，在太陽升起之後，仍會一點一點地融化，最後化作沿著屋檐瓦礫邊流下來的水珠，慢慢消失在空氣中、泥土裡。年中，我們從原來的甜甜蜜蜜發展到經常吵架，很多次，我們都是在為一些很小的事情爭吵，事實上，有些事情小得過後連自己都忘了是什麼！但每次，我們都是那麼認真地吵架，認真地生氣。想想，何必呢？那次生氣是因為芳芳——他的同事！那個被我假想已久的情敵。那是結婚以來最嚴重的一次吵架，他甚至說了一句：你再不信任我，再這么無理取鬧下去，這日子就沒法過了！當時，我幾乎氣暈了，曾幾何時，我們一直約定，無論如何，也不輕易提分手事實上，我心裡清楚地知道，他是不會輕易放棄這段感情的！認識年，結婚將近年，我們一同攜手，一路走來，這期間的分分合合，個中滋味只有我們自己才能更深刻感受，兩人能在一起，真的不容易！想想結婚之前的年，盡管兩個人一個在廈門，一個在廣州，兩地的相思僅僅依靠那條短短的網和空中的電波而傳遞著！但是，兩個人總是那麼甜蜜，每次，兩個人總是能說上很多，無論大事，小事(事實上，那時候，所有的小事在我們的眼裡，都是大事！)。那是一個很自信的年代，青春和浪漫，對愛情的憧憬，讓兩個戀愛中的人甚至忘了這幾乎上千公里的距離，兩個人的心是那麼的近，近得似乎彼此能聽見對方的心聲！後來，他調回了廣州，兩個人終於在一起了，於是，兩人籌集了，然後買了房子，結婚，開始和許多許多年輕的夫婦一樣，早晨一起牽手出門，等候各自的公共汽車去上，下午回到家，炒上兩個小菜，吃飯，一起聽音樂，散步，那時候的日子，連想起來嘴角都能帶著甜蜜的微笑！隨著時間的流逝，這些甜蜜好似逐漸兌了水的蜜糖，甜味在慢慢消失，變得平淡。兩個人好似近在咫尺，但是，卻逐漸感覺變得遙遠！他不再回家談論單位里的趣事，晚上，常常應酬或者和同事去泡吧到深夜，然後拖著疲憊的步伐回到家，倒頭便睡！即便有時候很早下回家，他看他的足球，看他的電視，而我呢，也似乎只願意將心事在互聯網上向空氣那端的素未謀面的網友傾訴！慢慢地，我們之間的話越來越少，而抱怨卻越來越多。我埋怨他不再像以前一樣浪漫，他抱怨我不再像以前一樣溫柔體貼，甚至連第二天是他的生日我都忘了，只顧在網上和網友聊天！想想這些年來，是什麼原因導致現在這樣的局面，我真的覺得很茫然感悟：苦惱的時候，我去向我的一位好朋友——一位對婚姻、心理頗有研究的教授請教，她告訴我說，婚姻就像自己的花園一樣，需要好好的打理，而且要講求技巧。對於自己的愛人，一定要給予充分的信任，同時也要自信。她告訴我，在給雙方都保留一定空間的同時，一定要學會溝通，要善於傾聽丈夫的心事，並給對方一個傾聽、了解自己的機會。沒有溝通的婚姻就像一潭死水，毫無生氣為「解癢」支招廣州某心理咨詢譏構的心理李女士告訴記者：婚姻的「七年之癢」實際上是婚姻的一個台階和分水嶺，過了這個嶺，感情的深度會躍上一個新的台階，出現「質」的變化，完成從「激情」到「深情」的轉化。「癢」是要提醒你及時反思：現在的我到底怎麼了？在我和他之間到底出現了什麼問題？然後要想法解決，而不是一味的壓抑及忍耐。婚姻不是簡單的「七年之癢」，很多婚姻，婚齡達到一定階段都會出現問題，尤其是在彰顯個性的今天，誰都不願委屈自己，這個問題就越來越多。婚姻是一門學問，需要用心來發覺、調整和改善從成長的角度來說，大多數人是在婚姻中實現自身的成長的。中國有句俗話叫「熟人不講理」，由於彼此太過於熟悉，在表達的時候，往往不注意對方的感受，不再選擇表達方式，很容易刺傷對方。針對這一點，們提出了一些避免「七年之癢」的策略——一是婚前預防，即在選擇配偶的時候要睜大眼睛，多與對方接觸，多了解對方的優點、缺點、家庭背景，多聽聽長輩的意見，有人說：拍拖的時間可以長一點，結婚不妨晚一點。這是理的二是奉獻理念，不要挑剔對方，不要希望重塑對方、改變對方。不妨多網路自己：我能給對方帶來什麼？要發自內心地為對方做點事情，哪怕是一個擁抱，一個微笑什麼的，要讓對方感受到你的愛與溫情三是留下空間，不要奢望完全有對方，另外要給自己一定的空間，不要將婚姻看作是自己惟一的希望與寄託，要開拓自己的生活空間，為自己建立一個支持網路，並在交往中不斷提升自己的智慧，不斷地調整自己，適應婚姻三是調整期待，過高的期待會與現實形成反差，造成雙方的壓力。對方不一定是最優秀的，但肯定是最適合你的，能做到這一點，就足夠了四是選擇離婚，如果是雙方在深思熟慮之後都認定是錯誤的婚姻，就應該選擇離婚采訪後記：都是讓好日子燒的？鄰居有一對小夫妻，丈夫在廣州，妻子在山西，長期兩地分居。每年，只要有假期，或者丈夫急匆匆地去看妻子，或是妻子喜滋滋地來廣州。在一起的時候，夫妻倆歡天喜地，從來沒聽他們吵過架。和那個妻子熟了，就問她：這么辛苦，沒想過別的？對方莞爾一笑：「那麼多人，誰會比他更適合自己呢？」她對別人的吵架很不理解：「天天能在一塊，多幸福啊，怎麼還有心思吵架？結婚過日子，哪能沒個碰撞，都讓一讓不就過去了嗎？吵架能解決問題嗎？倆人走到一塊兒是緣分，一定得好好珍惜才是。」鄰居還有對老夫妻，結婚0多年，據說從沒紅過臉。湊過去討教經驗，老姨困惑地說：「有什麼經驗啊，無非就是遇事多為對方想想。」然後就開始回憶他們以前的生活：年輕的時候，家裡經濟條件不好，倆人上有老，下有小，心裡想的嘴裡念的全是怎樣讓家裡人過上好日子，天天忙裡忙外，哪有心思想別的？等日子好了，兩人也老了。經過那麼多年的磨合，彼此都把對方放在心裡，想磨都磨不掉。老姨打了個比方，她說，她覺得老伴就像自己的胃一樣，沒毛病的時候你可以忽視他的存在，胡亂地吃，只有在不舒服的時候，你才會覺得他對自己是那樣的重要。夫妻在一起是個緣分，一定得好好珍惜對方，善待對方。末了，老姨補了一句：「現在日子好了，不用那麼操勞了，人閑下來了，反而有心思想這想那了。什麼『七年之癢』，我們那時候怎麼沒聽人說過？還不是讓好日子燒的！」是啊，想想我們的父輩，那時候雖然沒有自由戀愛的氛圍，雖然大多都是先結婚後戀愛，但很多人都恩恩愛愛過了一輩子？現在的婚姻表現得那麼脆弱，難道真如老姨所說：「都是讓好日子燒的？」婚姻不是簡單地進一家出一家，兩個人居家過日子，不僅要靠激情，更要靠溫情、技巧。同樣的拍拖、結婚，為什麼有的人過得有聲有色，有的人卻傷心分離，這其中的原因，真的很需要我們認真思考。「七年之癢」只是一個托詞，遭遇「七年之癢」的真正原因只是自己沒用心履行自己當初的承諾。

㈧ 明星情侶難逃7年之癢，杜海濤沈夢辰曬合照證明，還有哪幾對未能逃過

著名的一對主持人情侶杜海濤和沈夢辰，先後發表文章並合影留念，證明他們的關系保持8年沒有變化。之所以這樣澄清，實際上是因為綜藝中的兩個講話引起了所有人的誤解。有人說敦促婚姻和敦促他們不要動，一個人一步一個腳印，這是一種什麼樣的節奏，他們已經相戀了8年。讓我們一起談論這種情況。在綜藝程序中，杜海濤第一次做出積極回應，說他被女友沈夢辰敦促結婚。事實證明，不僅有網民對杜海濤沈夢辰的感受感到好奇。甚至張翰也吃了瓜，問他們結婚的時間，因此，杜海濤決定公開分享他們的情況。

對於他堅持了8年並最終選擇分手的原因有自己的看法，她說她之所以堅持是因為她拒絕承認失敗，由於我骨子裡頑固的脾氣，我就是不想承認失敗。她說她很慢，無論是愛情還是工作，我沒想到會分開。我想放棄幾次，最後決定為什麼要這么合理。

㈨ 多少中年人的婚姻，敗在了「七年之癢」

婚姻里的情感，就像大自然的發展規律一樣，也有它自己的發展規律，一般都是這樣的一個趨勢：從新鮮，到熟悉，到乏味，到彼此都沒有了感覺。

我們渴望自己的感情能夠長久保鮮，但是兩個人相處時間久了，都會進入一個倦怠期，俗稱「七年之癢」。

「七年之癢」，其實是一個舶來詞，源自一部1955年由美國著名影星瑪麗蓮·夢露主演的老電影《七年之癢》而得名。

電影里講述的是一個中年已婚男人，在妻兒去鄉下度假的時候，跟新來的女房客發生的故事。男主角是一個結婚多年的中年人，名字叫理查德。而女主角，則是住在理查德樓上的女房客，一個電視廣告明星。

學會降低對婚姻的期待，好好珍惜當下。

很多人會有「七年之癢」危機，多半是活在過去那段美好的戀愛回憶中。戀愛和婚姻，本來就不是一個頻道上的事情。戀愛是充滿幻想的美好時光，而婚姻則是柴米油鹽醬醋茶的平淡生活。

戀愛有戀愛的甜蜜，婚姻也有婚姻的真實。我們不需要對過去的美好，有太多的追憶。婚姻即生活，將自己對婚姻的期待降低一些，你會發現，幸福可以很簡單。它可以是愛人用心做的飯菜，可以是孩子成長的歡聲笑語，也可以是夫妻之間的相濡以沫。

婚姻的真實，會讓我們感受到更加立體，更加飽滿的幸福和愛。

只要用心經營好自己的婚姻，沒有不幸的婚姻。讓我們對自己的婚姻多一點用心，哪怕「七年之癢」也好，「十年之痛」也罷，我們不會再畏懼，不會再迷茫。信心，是我們將幸福進行到底的有力武器。

㈩ 夫妻七年之癢的症狀（夫妻間真的存在七年之癢嗎）

導讀：

①夫妻間真的存在「七年之癢」嗎？

②為什麼會有「七年之癢」？

③如何拯救「七年之癢」婚姻危機？

經常聽到有人說「一年之守，三年之痛，五年之離，七年之癢，十年之約」

▹ 婚姻真的有七年之癢嗎？

很多夫妻都對七年之癢聞之色變，難道所有夫妻都必須經歷這個階段嗎？為什麼婚姻會有七年之癢呢？

▹ 什麼叫「七年之癢」？

七年之癢最早來源於1955年上映的美國電影《七年之癢》，是一個漢語詞語， 意思是指愛情在七年後會進入一段危險時期 。

▹ 「七年之癢」科學解析

人的細胞平均七年會完成一次整體的新陳代謝，其實這是一個累計的年限，人體的細胞更換不是同時進行的，而是逐一完成的。 「七年之癢」一般是指人們愛情或婚姻生活到了第七年可能會因愛情或婚姻生活的平淡規律，而感到無聊乏味，到達倦怠期，要經歷一次危機考驗。

那戀愛和婚姻真的存在「七年之癢」嗎？

▹我采訪了很多已婚夫妻看看他們都是怎麼說的↓

@芬妞：在一起九年，結婚快四年，拋開外界因素我覺得我們感情比很多人要好吧，會抱在一起睡覺，上班前必會親吻，分開幾天彼此都會很想念，就是經常會為雙方家人吵架，因為家裡參與太多了，如果能拋開家人因素我們單獨過的話我覺得幸福感會提升很多的

@gigi：我是遠嫁，和老公認識八個月就結婚了是小姐妹介紹的，我們結婚10年了!現有一兒一女。他的父母妹妹對我都很好，我們沒有轟轟烈烈的愛情，也沒有七年之癢就是平平淡淡的過日子，偶爾過節老公會發個紅包或者買個小禮物，我也會覺得很幸福，很知足 他是一個不太懂浪漫的人多數的時候他會忘記，因為比較了解他所以覺得也沒什麼。

@琪琪：我跟我老公第八年！大兒子七歲，小兒子四歲！我們過成了哥們，從孩子出生到現在我倆就沒一個被窩過！我習慣了，他似乎也習慣了！他是粗心的人，結婚到現在沒送過禮物，記不起任何節日，就算他知道也不會送我禮物！他背叛過我 我們的關系就是為了孩子在維持！平時對我倒是沒話說 我也不想著離婚了 因為我捨不得孩子！我把房子 車子 錢都拿在手裡，萬一離婚他就凈身出戶，我們倆說好了！就這樣過吧，比起那些家暴的人來說他算是好的了！

@珍妮：我老公在第七年的時候出軌了

@芸芸：我和我老公認識十年，結婚6年了，早已經愛情變親情了，那來什麼幾年之癢喲

@華姐：認識十三年，我依然愛他，他說我現在是他親人，說白了，我感覺就是時間長了他對我已經沒有愛人之間的那種激情了，所以他背叛我也只是早晚得事兒吧

@晴兒：今年9月份就結婚10年了，暴露年齡啦 我老公就是不會表達。從認識到結婚沒感覺到他有多愛我，不怎麼表達，從來沒有說過他愛我之類的，只有喝醉了才會說些他從來沒對我說過的話，平時話很少，但我相信他說的是真的。每天下班沒事就回家，有事不回來也會給我打個招呼，回來也會幹家務，我覺得這樣的日子挺好的

@虎妞：我跟我老公認識十一年了，結婚五年，說不上愛不愛的，也許已經習慣彼此的存在，沒有驚喜沒有甜言蜜語，平平淡淡過日子

@妮妮：我和老公結婚七年 晚上睡覺都是抱著的

@咕咕：我真的不知道那些結婚了還能如膠似漆的感情是怎麼來的，在我這里感覺不現實，結婚3年互看不順眼

@貝貝：和老公在一起六年結婚四年孩子三歲 他比我大七歲 吵架從來不會主動哄我 節日沒什麼驚喜 日子就是平平淡淡的現在總吵不知道會不會好

@敏兒：我跟我老公結婚十年，雖說他有很多方面都讓我狠的牙癢癢，但是我還是很愛他。他也愛我，雖然平時他不怎麼說，但我能感覺出來

@傑董：我前妻七年已出軌，把家弄家破人亡。致自己和兒子。

@娥姐：跟我老公已經沒有多少感覺了 他讓我失望太多了 現在他碰到我我就很煩很討厭 不知道怎麼辦了

@雪慧：咋辦，結婚9年，目前除了孩子，基本沒話說，雖然兩地分居，每天都會打2 3個電話或者視頻，但圍繞的都是孩子，孩子，老人。不能說感情不好，但真的有時候會覺得累

@蓮姐：7年了，就是第七年離婚的，不知道什麼滋味

@苗苗：七年，被小三打敗了

@雪兒：不一定是七年，可能是五年，可能是八年。反正男人不可能永遠像戀愛時那樣好對老婆的，是我太天真，經過了十來年的婚姻後，可以感覺到老公越來越無所謂了，其實我的心也一樣，為了孩子還是努力經營著。

@玖玖：存在，不一定是七年，也許是二年，三年就已經到了呢，有時真想一巴掌扇死對方這話，真是一點都不誇張

朋友說，七年之癢真的存在，自己跟老公感情明明挺好的，可結婚第七年的時候，突然看老公不順眼了，而且是兩個人互相看著不順眼，一度到了誰也不跟誰說話的地步。她說他們竟然大半年沒說過一句話，我說這樣都沒離婚，說明你們是真愛呀。

@君君：我和老公結婚六年，馬上就要進入七年之癢，其實現在我們的婚姻已經亮起了紅燈。老公每天都應酬到很晚，平日里基本不著家。就算偶爾有一天空閑，也與電腦度過。什麼紀念日，聖誕節，壓根跟我沒關系。我曾試著跟他撒嬌，他總是一句話打發：「那都是小年輕玩的，我們老夫老妻了，就別跟著瞎湊熱鬧了。」

從此，再也沒跟他開口要過禮物。我們現在的婚姻，就如同雞肋，食之無味，棄之可惜。看來婚姻果然是有保鮮期的。

@明哥：對於七年之癢，我最有發言權。因為我與老婆剛剛過完七周年紀念日。我們不但沒有所謂的「癢」，反而把孩子丟給父母，一起出國七日游，來了一場只屬於我們的旅程。我們就是想用行動告訴大家，其實婚姻里沒有什麼七年之癢，只有用不用心。

綜合以上采訪意見：

說明「七年之癢」還是因人而異般存在一定發生幾率。

為什麼會出現「七年之癢」呢？

▹ 我分析的原因主要有以下這些方面↓

1.生活平淡，激情不再。

從剛結婚的頭三年熱戀到懷孕生子，夫妻間忙於生活，也沒有心思癢不癢，七年這個節骨眼，孩子都讀小學了，一切都穩定下來了，生活變得平淡沒波瀾。

夫妻間早已熟知彼此的一切，沒有新鮮感，沒有神秘感，一切覺得習以為常理所當然，不會再為對方花心思。性生活不再有激情，就像左手摸右手，於是產生外心。

2.壓力增加，理解包容消失

結婚7年可謂逐漸步入中年，上有老下有小，房貸車貸生活開銷，為了生活頻於奔命，回到家裡疲憊不堪。生活的不容易導致夫妻間各有各的苦，如果再有些夫妻矛盾彼此不理解不包容的話，就更加不願回家，想在外面找清凈，那麼外心也會容易產生。

3.缺乏溝通，缺乏愛的滋潤

老夫老妻吵吵鬧鬧多年，吵多了倦了，懶得再溝通，想著多一事不如少一事，很多事情變得不願交流了，免得製造麻煩，慢慢學會了閉嘴，話也越來越少，缺乏溝通，缺乏愛的交流。

奧斯汀曾經說過：「幸福的婚姻不僅需有交流思想，也要感情交流，把感情關在自己心裡，也就把妻子推到自己的生活之外了。」

4.其他客觀原因兩地分居或家人影響。

由於工作原因或者生活所逼，不得已分居兩地，慢慢感情就趨於平淡，越變越淡，甚至到後來的可有可無，在最需要的時候不在身邊，慢慢失望攢多了，也就有了外心。

又或者說雙方家庭的過度參與，干涉太多，例如婆媳關系處理不好，丈夫與娘家人關系處理不當，導致彼此感情破裂，產生外心。

應該如何拯救「七年之癢」危機呢？

▹ 面對七年之癢我們可以從以下這些方面努力↓

1. 家人的重要程度排列順序應該為

伴侶 → 孩子 → 父母

往往很多家庭都是把孩子放在首位，再到父母，最後才是自己的伴侶，其實這樣的家庭氛圍並不能讓家庭美滿幸福。

首先跟伴侶的關系處理好了，在孩子面前有了正面的榜樣，這樣對孩子的影響才是最有利的。其次父母終究老去離開，孩子終究長大成家獨立，最後剩下的也是夫妻倆互相扶持相伴到老，所以要把夫妻關系放首要位置。

2. 彼此進步，共同成長

任何時候不要放棄自己，不要放棄努力。盡管婚姻生活讓你覺得安穩毫無波瀾，習以為常，也不要對自我放棄，能時刻保持經濟獨立是最理想的。

如果因為孩子不得已離職，也要多抽空餘時間學習增值自己，各方面提升自己，以備孩子長大有機會出來工作時，或生活遭遇變故不得已需要重返職場時，不至於被社會淘汰。雙方共同成長，向著同一目標把家過得更有滋味。

3. 增加生活儀式感，製造一些小驚喜

節日，紀念日，家人生日等花點心思，製造一些小驚喜，這樣為平淡的日子增添了一些開心與樂趣，也為以後的日子增加了愛的回憶，珍貴無比。

4. 嚴於律己，寬以待人，學會傾聽，減少埋怨

放大自己的缺點，放大對方的優點，放低過高的期望，這樣你會處處發現驚喜。多傾聽對方的心聲，了解關懷對方，不要讓對方堆積太多的無處傾訴，有時生活再苦再難，有個枕邊人可以宣洩一下自己的情緒，第二天又能滿血復活了。

5. 降低斥責操縱欲，少批評多肯定鼓勵贊揚。

不管男女，老人還是小孩，沒有人喜歡被斥責與操縱，所謂己所不欲勿施於人，多肯定對方的付出，多鼓勵贊揚，伴侶會更加充滿動力為這個家付出。

6. 保持初心，抵禦外界誘惑。

彼此保持初心，方得始終，時刻提醒自己建立起這個家庭彼此都付出了多少時間與精力，不要因為一時的激動沖昏頭腦，有些東西摧毀起來都是毫不費力的，但要重新建立就難於登天，不想因一時沖動而後悔一輩子，就好好保持初心，給自己信念抵禦外界誘惑。

7. 給對方空間，好好愛自己。

婚姻是因為彼此相愛結合，一起組織成了家庭，但不代表就失去自由，被禁錮，這樣會讓彼此都感到壓抑與痛苦，多給彼此空間，建立自己的興趣愛好，好好愛自己，人格獨立，有你我很好，沒你我也能好好過的姿態。

▹ 總結：綜上所述「七年之癢」有一定的發生概率，但這完全取決於我們對婚姻有沒用心。當婚姻亮起紅燈時，不要一味地責怪對方，而是應該自審。然後，通過溝通的方式，找出問題，並且解決問題。因為有愛的滋潤，婚姻之花才能綻放，幸福而甜蜜。

當然那種本性就渣，一開始只是披著羊皮的狼，深諳偽裝慢慢露出渣渣本性的不在此討論范圍，這種渣渣隨時都會「癢」。

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今日話題：你們會有「七年之癢」的感慨么？歡迎說出你們的故事……

我是灰姑娘，八零後寶媽一枚，喜歡唱歌，讀書，爬山，寫作，動靜皆宜，為人真誠，純原創，喜歡我文字的給我加個關注，我們一起交流學習ღღ