這七點告訴你如何選擇幸福的婚姻

① 幸福婚姻的秘訣是什麼

幸福婚姻的秘訣是什麼呢，婚姻是神聖，庄嚴的，因為人類的婚姻是由上帝所設立。以下是我為大家整理推薦關於__幸福婚姻的一些秘訣分析，希望對大家有所幫助。

一、尊主為大

有人說：「金錢做主，家就充滿貪心。名譽做主，家就充滿妒嫉。丈夫做主，家就充滿矛盾。妻子做主，家就吵架分裂。兒女做主，家就混亂傷害。耶穌做主，家有平安喜樂。」

二、互相幫助

夫妻間要互相尊重，互相欣賞，互相取悅，互相鼓勵。

三、設立家庭祭壇----同心禱告

主耶穌說：「若你們中間有兩個人在地上，同心合意的求什麼事，我在天上的父，必為你們成全」

父母在家中要樹立榜樣，帶領兒女敬拜神，要同心禱告，設立禱告祭壇。學習聖經中的挪亞、亞伯拉罕、約伯的家庭，要有家庭祭壇。

每個家庭都會有難處，可能是生病，生意受挫，夫婦不和，等等。魔鬼最喜歡破壞家庭，先使夫妻不同心，再使兒女不孝順，最後家庭被破裂了。所以__家庭一定要同心禱告。

四、凡事包容

保羅說：「愛是凡事包容」

「所以你們要彼此接納，如同基督接納你們一樣。」

家庭大小事情都要有「包容」之愛。家庭就有溫暖、幸福與希望。

五、互相信任

聖經說：「二人若不同心，豈能同行呢？」

婚姻必需相互信任，愛是互相信任，沒有信任，婚姻便出現危機。

六、言語溝通

夫妻要常說的幾句話就是「謝謝你」不等於距離感。「對不起」不等於沒面子。「我愛你」不等於難為情。所以夫妻之間，不要猶豫說「謝謝」，不要怕說「對不起」，不要害羞說「我愛你」。

七、不講理由

家庭是建立在愛的上面，不是建立在理由的上面。哲學家蘇格拉底娶了一個潑辣的女人做妻子。一天他被妻子吼得實在受不了了，逃出家門，剛下樓，一盆臟水當頭潑下。大家都嘲笑他，他說：「我就知道，響雷過後，必有大雨。」朋友問他說：「您的夫人這么潑辣，您為什麼不休了她呢？」哲學家說：「我娶了天下最難對付的女人，以後就不用擔心遇到難對付的人了。

感情在成為愛的時候，你千萬別講「理」，應該講「愛」。

聖經說：「少有財寶，敬畏耶和華，強如多有財寶，煩亂不安。吃素菜，彼此相愛，強如吃肥牛，彼此相恨。」

八、遵守主道

「至於我和我的家，我們必定侍奉耶和華」

主的話是家庭生活的基礎。要讓家庭成為基督化的家庭之主。讓神的道成為家庭每個人生命的一部分，管理生活，讓真理管治家庭。家庭需要不止息的愛。

九、不可含怒

「生氣卻不要犯罪;不可含怒到日落，也不可---。」不可含怒到日落，有人解釋，是不該把怒氣帶到第二天。

「喜樂的心、乃是良葯.憂傷的靈、使骨枯乾。」

十、真愛維系

只有從神來的愛是真愛，人的愛是有時間、空間限制的。

很多人認為愛情可以挑來挑去、轟轟烈烈，「毫不猶豫的勇敢」，但結婚需要謹慎對待、「不後悔的堅定態度」。這樣的態度對嗎？

我們先來看一個小故事：

柏拉圖問師傅：「什麼是愛情？」

蘇格拉底說：「你到附近的麥田去，順著地壟往前走，把你看到的、最大的麥穗摘下，拿回來，我就把答案告訴你。但是，有一點你要記住，你不能後退摘取。」柏拉圖聽後就到麥田去，過了一陣子，他空著手回來了。

蘇格拉底問他：「怎麼沒有麥穗？」

柏拉圖沮喪的說：「麥田裡都是麥穗，為了摘下最大的，我只有一直往前走，邊走邊看，結果走到盡頭一個也沒有摘下。」

蘇格拉底笑了「這就是愛情。找到一個麥穗就認為還有更大的在後面。結果一無所獲。」

柏拉圖又問：「那什麼是婚姻呢？」

蘇格拉底說：「你再到剛才去過麥田裡，把你滿意的麥穗摘下來，答案就有了。」

柏拉圖又出發了。這一次回來得很快，手時拿著摘下的麥穗。

蘇格拉底對他說：「這一次你一定沒有走到盡頭。」

柏拉圖說：「是的，我走到一半，認為這個麥穗不錯就摘下了它。」

蘇格拉底說：「這就是婚姻。婚姻是只要心裡認為合適就行了。」

相敬如賓、白頭偕老的夫妻往往具有一個共同的特點，就是「不猶豫」與「不後悔」。

「愛情不猶豫」就是能夠充分認識到世界上沒有最好，只有更合適。一時碰上最合適的人選，就毫不猶豫的選擇。既然毫不猶豫的選擇，就會認真地對待。猶如柏拉圖在半路上摘取認可的麥穗，再也不往前選取。

「婚姻不後悔」則是尊重自己的選擇，既然已經把握住上帝賦予的抉擇的機會，就不應該推翻。在美好的婚姻里，不後悔是至關重要的因素。因為不後悔，才能有通情達理、才能有正確的表達與准確的理解，才能做到體諒與寬恕。

好夫妻也許什麼都能夠沒有，但是，「不猶豫」與「不後悔」是絕不能缺乏的。

1、愛——無條件地愛你的丈夫。由於神對於愛的定義的偉大描述，哥林多前書13章描述了真愛的定義。我希望你給予你的丈夫恩典、饒恕、犧牲並尊重。你如何去愛，這會對你的婚姻產生難以置信的影響。

2、喜樂——這是做任何事情都應有的態度。每天都要不斷地審視你的態度，你是否帶著喜樂生活。沒有必要因為一些與你丈夫不相關的令人沮喪的事情，你懷著一顆受挫的心回應他。讓喜樂源自你的心，它會祝福你的丈夫，也會為你們的婚姻帶來更多的祝福。

3、和平——我們有許多能夠在婚姻中促進和平的方式。一個非常重要的方式是通過我們對我們配偶的回應。通過你所有的行動，選擇成為一個和平者，有意與你的丈夫處於和平中。

4、忍耐——忍耐有時需要相當多的約束和控制，但我們越多去實踐，就會越容易地做到。耐心地與你的配偶相處，學會放慢。

5、恩慈——在你的婚姻中顯出恩慈的一個偉大的方式是，通過不經意地服侍你的配偶。尋求方式來滿足他的需要，甚至在他提出請求之前。

6、良善——良善是你意志的核心。它能夠啟發你去遵從 其它 聖靈所結的果子。它是你期望在你婚姻中看到的。

7、信實——這是極其重要的。在你與神、與你丈夫的關系中，努力成為信實的女人。信實是相信神的能力，看到在你婚姻中的積極改變，它是對未來的希望，也是忠於自己的承諾。

8、溫柔——這個果子能夠通過身體的接觸明顯地看到。親密的身體接觸是健康婚姻的一個關鍵元素。經常溫柔的觸摸，另外要意識到，溫柔是通過你如何回應你的配偶而被顯示出來，就像其它的一些果子。

9、節制——在你所做的一切事情上學習節制。這是能夠擁有的一個非常強大的特徵，如果你在努力改善你的婚姻，它是必需的。管理你的身體、行為、言語，這些決定你婚姻的方向。節制也能夠幫助你實踐所有其它聖靈所結的果子。

「通過參考這一列表，請禱告並祈求聖靈幫助你這些領域中成長，每當你將它們應用到你的婚姻中時，」珍妮弗特別告訴已婚的夫婦們。

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5，徹底解決問題，避免日後再犯。

婚姻就是一個磨合，伴隨著幸福和爭吵的過程。婚姻中存在問題都很正常，但這些問題，是需要一個個解決的，當問題出現，夫妻就要相處對應的辦法，解決問題。不能讓問題一直存在下去。只有一個個問題出現再一個個問題解決，避免日後再犯類似的問題。只有這樣，婚姻的質量才能穩步提升。

6，共同攜手進步，嘗試用心相愛。

夫妻既是獨立的兩個人，也是一個相愛的整體，婚姻的幸福與否，需要兩個人共同努力經營，共同用心呵護。只有兩個人一起攜手，婚姻的路才越走越順暢，只有彼此嘗試著用心去尋找相愛的方法和方式，彼此的感情才不斷升溫。

7，尋求共同的生活意義，給婚姻定個目標。

夫妻作為家庭的核心成員，一定要懂得婚姻的幸福意義。一定要給婚姻定一個共同的奮斗目標，給婚姻尋找一個共同的生活意義。圍繞這些有意義的目標去努力。在追求的過程中，夫妻會更齊心協力。只有找到一致的目標，夫妻才會一心。所以，這一點也很有必要。

以上七點，就是婚姻里夫妻相愛的七個原則，好好掌握，用心去實施，婚姻要實現幸福，往往就變得非常簡單。因為相愛是基礎，只有相愛，兩個人才會努力向前，才會努力去掌握這七點，才會一步步用心去愛。

③ 怎樣經營自己的婚姻 讓婚姻更加的幸福

怎樣才能讓婚姻更加的甜蜜？1、責任第一：男人，要知道自己已經結婚，是父親，是丈夫，更是女婿；女人，知道自己是已婚女人，是媽媽，是老婆，是媳婦，用心的扮演好我們的角色，讓家庭婚姻更加的幸福美滿！2、不要試圖去改變對方：真正的愛對方，就不要去改變對方，苦了對方，也累了自己，不值得。3、要有寬容的胸懷：海是寬廣的，天是無垠的，比海洋和天空更加寬闊的是人的心靈。寬容幫助我們敞開心扉，給予對方愛，接受對方的愛，包容對方小小的缺點，對方愛你會更深。寬容要有底線，不能一味的放縱，當對方犯下滔天大錯，不能縱容！4、相互信任：忠誠和相互的信任是非常重要的。信任對方的一切，是不錯誤的，對方的一切都不信任，仍然是個錯誤，對於深愛的人，多些信任是應該的，掌握好這個尺度，才能獲得幸福。5、要會換位思考：「橫看成嶺側成峰，遠近高低各不同。」當你懂得換位思考，看待事物的方式和角度，也會不同。站在對方的角度考慮問題，也會對對方理解的更深一些。、6、要善於溝通：各自的心思悶在心裡可不行，忽略了溝通的樂趣不說，也讓彼此更加疏遠。當出現問題的時候，要敢於溝通，不能死要面子活受罪。把一切危害雙方的隱患根除。冷暴力，分居，多是因為缺乏溝通所致。7、珍惜彼此，擁有的才要珍惜。不要等到失去了才懂得珍惜，到那個時候後悔已經來不及了，平時生活在一起的時候就要多去關心對方，照顧對方，讓對方看到你的好，讓ta離不開你。 怎樣經營自己的婚姻？上面幾點有很多我們都懂，但是我們真的能做到嗎？如果光是靠想的就能解決問題，那麼每天把自己關在家裡想就好了，還用得著那麼累嗎！經營自己的婚姻需用心，需投入，不用心去經營的人結局往往是慘痛的。
欄目所屬：試婚 每每度 提供 免費心理咨詢》》》推薦文章：每每度告訴你該不該試婚 看看你會是個擁有幸福婚姻的女人嗎？ 有困惑？來提問吧！不要再猶豫！

④ 幸福婚姻十大要素

幸福婚姻十大要素

幸福婚姻十大要素，愛情是需要去經營，那麼你們知知不知道幸福婚姻十大要素是什麼呢，如果你也不清楚，下面跟著我一起看看幸福婚姻十大要素是什麼吧，希望能夠幫助到大家。

幸福婚姻十大要素1

1、幸福婚姻並不僅是機遇

我們中的大多數人越來越相信愛是不可思議的，從最終意義上說，我們把握不了它，幸福婚姻可遇而不可求。但事實並不完全如此，婚姻的質量取決於雙方在順境和逆境中對待對方的方法。愛絕不是靜止的，它或是生長，或是衰落。幸福夫妻懂得，他們愛情的生命力在於自己的責任，他們是尋求持久愛情的積極參與者。

2、愛情不是輕易能毀滅的

幾乎所有的夫妻私下都害怕愛情的停滯和枯萎，但愛是不死的。它只能是在其他感情的遮蔽下而暫時顯得缺乏。

當婚姻中發生了糟糕的事時，雙方都需要保護自己。由於害怕受傷害和拒絕，他們縮到冷淡的假面具下。但有著良好婚姻的夫妻明白，暴風雨過後，甜蜜還會回來。由於認識到這一點，他們就能克服危機而不使婚姻破裂。

把這一準則用於行動，就是記住在雙方發生分歧時停下來想一想，剛結婚時你對對方的感情，讓你的愛超越暫時的否定感情。

3、愛是接受

我們經常愚蠢地認為愛給予我們重塑他人的特權。我們試圖抹去我們配偶身上的粗糙之點，而不管在這樣做時甚至會抹殺那人身上令我們鍾愛的品質。

決不能這樣做，即使是一個依從型的配偶，他或她也會不自覺地抵抗改變或一致化的壓力。

當然，如果問題使生活不可忍受，這就需要商議了。但這時也得考慮「會更好或更壞」，婚禮上就提醒我們所有人都是有缺點的。

真正幸福的夫妻懂得，愛包括接受對方的瑕疵。他們知道，一個人改變的願望只能產生於對他或她的接受之中。

4、愛人不是思想的讀者

愛情的幻想之一是愛人能對我們最深沉的思想和夢想發生共鳴，當對方不能共鳴時，我們就感到傷心、失望甚至感到被辜負了。

但是，要愛人猜測我們的所思所想顯然是不明智的。感到自己為配偶所理解的男人和女人都知道，我們有責任使對方了解自己。當你告訴你的配偶你需要什麼，而他或她對這一要求作出了反應時，這就是愛的證明。

5、最好的關系往往是變動著的

大多數人認為，牢固的關系是始終不變的，而事實上，正如個人在不斷變動那樣，婚姻關系必然是變動不居的。面臨著最大困難的夫妻是那些由於害怕他們的愛情經受不住，而頑固抗拒變化的夫妻。

具有持久關系的夫妻用接受和積極的態度迎接變化。要相信你們夫妻間的愛情是堅固的，彼此的信任足以使對方自由發展。

6、不忠是愛的毒葯

「我丈夫不知道，因此不會傷害他」，這是常見的私通事件的借口，但這個借口是靠不住的。私通即使不導致離婚，也會永久地損害愛的紐帶，因為這是對婚姻義務的根本背叛。

當我們遵守婚姻誓約時，就對自己感到滿意，當我們行為不忠時，我們自己知道並感到失了名譽。如果我們不愛自己，就不可能愛別人。

7、愛不責怪

婚前，我們把婚姻想得很單純。如果一切順利，我們覺得這是由於自己的選擇正確；如果不順利，我們也知道這是自己行為的結果。

然後我們結婚了，如果我們不小心，就會把對方當做抱怨的對象：「我的不幸福是由你造成的。」

有了不幸，婚姻夥伴是最近便的替罪羊，找出他或她的缺點比檢查我們自己怎樣造成了自己的不幸更為容易。這樣的抱怨不僅不公正，而且會挫傷自己，因為它會加強個人消極性。

不要容忍自己落入責任的陷阱，在你的婚姻以至於生活中占據一個更為牢固的地位。你在生活中所承擔的責任越多，你以及你的配偶會變得更幸福。

8、愛是無私

互愛需要在給予與接受之間取得平衡，自發的無私是愛的本質。

真正的愛要求我們把握自己的需要，同時對對方的需要作出反應——不是無休無止的，不是單方面的，而是經常的。事實上，當我們給予對方而不是接受時，會更感到我們「在愛戀中」。最幸福的婚姻是那些百分之百地給予，又百分之百地接受的夫妻。

9、愛是寬容

所有夫妻有時都不免互相傷害和失望，這種感情有兩種結果：要麼原諒，要麼慢慢積累成怨恨。愛情若要長久，我們必須能夠原諒。簡單地把感情擱置起來或不去想它並不是寬宥，為對方的行為辯解也不是原諒，原諒是怒氣和傷害的真誠的、自願的釋解。原諒對於愛情的重新生長是必不可少的。

最後，我們必須指出，愛情最重要的法則在於：為了你的配偶和你本人，朝著增進自我價值、尊嚴和完善的方向去做，當你對自己感到滿意時，你就擁有使愛情真正鮮活所必需的信念和個人滿足。

10、婚姻不是萬金油

由於婚姻的價值被高度頌揚，人們認為它是治療孩提時代的或過去的戀愛創傷的良葯。但婚姻不是個人問題的解決方法，不管你們夫妻的關系有多麼親密，在結婚前，你和你的配偶都是獨立的人。

當我們期望一個同伴支持我們的自我主義或補償我們的軟弱時，我們無一例外地是失望的，我們所愛的人也會感到不滿。我們必須獨立承擔起自我價值的'責任。

幸福婚姻十大要素2

01

我想每個人都會有那麼一個小願望：

「這一生，能夠和相愛的人結婚，相伴到老，擁抱一生的幸福。」

千千萬萬個人都在追求著幸福的婚姻，在追求著幸福，一些人從痛苦的婚姻中出來又再次進入婚姻，也是為了尋找幸福。

我們對於愛情的美好期待是，和愛的人經歷了很多，能夠重拾生活的幸福浪漫時光。

那麼幸福的婚姻，究竟是什麼樣子？如何才能擁有一個幸福的婚姻？

想擁有幸福的婚姻，你一定得擁有不可或缺的五大要素。

02

一、是這個婚姻是因為愛情而結婚

幸福的婚姻里不可能沒有愛情，沒有愛情的婚姻定是不幸福的。想擁有一個幸福的婚姻，首先要找對人，你和你的伴侶是因為愛情而進入婚姻。

可能有些人會說，「因為愛情，不少人因為愛情不還是離了」。我想說，沒有愛情的婚姻不會走到最後，擁有愛情的婚姻多半能持久保鮮。

愛情，向來是婚姻幸福必不可少的前提條件。

二、丈夫寵愛妻子

不幸福的婚姻各有各的不幸，但是幸福婚姻里都有一個共性：做丈夫的，一定會寵愛自己的妻子。

有些男人結婚後會抱怨自己的妻子成了一個母老虎，說妻子不如婚前溫婉了。我想說，那多半是因為丈夫沒有寵愛她。

一個有丈夫寵愛的妻子，還會對生活有什麼怨言嗎？無論是精神上還是生活上，丈夫都能夠寵愛妻子，妻子又怎麼可能會有怨言呢。

女人結婚後會遇到很多大的挑戰：懷孕生孩子，在她們身體最為脆弱的時候，丈夫要能寵愛。

三、互相尊重，尊重很重要

幸福的婚姻里，尊重很重要。做丈夫的要尊重妻子，妻子也要同時尊重丈夫。同時，小兩口也要很尊重雙方父母。

什麼叫做尊重？尊重在一方面是指可以不獨斷專橫，而是要尊重另一方的意見。做任何事情，也要懂得聽取他人的意見。

一個家裡，如果沒有尊重，另一方會心生怨氣，這樣的婚姻也自然不會幸福。

四、經濟獨立，思想上也獨立

幸福的婚姻里還有一個要素：小兩口經濟獨立，思想上獨立。

在任何時候都如此，想獲得幸福能有自己生活的選擇權，取決於你經濟上是不是獨立。經濟獨立很重要，思想上獨立也很重要。思想上獨立了，很多事小兩口知道該怎麼辦？遇到事情，更會商量著解決問題。

思想上獨立的人，也多半能拎的清。

五、婆媳能互相體諒

幸福的婚姻一定要懂得感恩，婆媳能和睦相處，婆媳能互相懂各自的不容易。

六、為人處事之根本乃是尊重

可以說，沒有尊重就沒有人際關系，更不可能有所謂婚姻關系。因為相愛而走到一起結為夫妻，相互的尊重是最最基本要做到的，連尊重都做不到，還談什麼愛？還算什麼夫妻？看似最簡單最基本的東西，很多的夫妻卻並沒能做到，這不只是讓人感到可惜又可嘆，更是可悲。

七、忠誠。

愛與婚姻的基石是忠誠，沒有忠誠就沒有愛，更沒有婚姻。既然相愛，就該忠於對方；既然結為夫妻，就該彼此忠誠，連忠誠都做不到，這愛也太可笑了，這婚姻的意義又何在？有了忠誠，婚姻就有了幸福的前提和基礎，否則一切都是假大空。如果沒有不忠，就不會有那麼多的婚姻不幸。

八、呵護。

再好的東西，如果不懂得呵護，其好也必然不再；再般配的婚姻，如果不去呵護，也終有一天會在麻木中死亡。婚姻除了需要愛，也需要細心和呵護。不懂呵護就是不懂珍惜，女人需要呵護，男人也需要呵護，夫妻間的呵護是相互的，呵護也是夫妻共同的「事業」，呵護婚姻就是呵護自已，就是呵護幸福。

九、付出。

沒有付出就不會有得到，這么簡單的道理雖然大家都懂，卻總有太多的人只知索取不懂付出。婚姻是夫妻兩個人的平衡體，只索取不付出，平衡就會打破，婚姻就不可能繼續下去。付出得越多，回報也必然會越多。付出不只是物質層面，也必須包括精神層面。愛在付出中顯現魅力，婚姻在付出中充滿溫馨。

十、責任。

活著就是一種責任，敢於為生活、為愛、為婚姻付責任的人才配做人。「責任」二字並非只是用來說說或是用來裝飾門面的美麗詞彙，而是實實在在要我們時刻記在心裡，要去身體力行，只說不做，這本就是沒有責任的表現。婚姻離不開責任，沒有責任就沒有穩定的婚姻，更不會有幸福的婚姻。責任是幸福的基本保證，男人要有責任，女人也要有責任，很多的婚姻不幸正是因為夫妻的一方或雙方缺乏基本的婚姻責任所致。

03

幸福的婚姻不是沒有，而是看你和另一半如何去經營？

還有一點：成年人結婚之後一定要明白自己已經不是小孩子，也應該能承擔起家庭責任。當小兩口鬧矛盾的時候，也是小兩口先自行解決，而不是起內訌互相跟各自父母告狀。

成年人結婚之後，一定要確定一個概念：你們是夫妻了，以後有什麼兩個人一起互相承擔。還有一點，當父母的都是外人，只有你們倆才是一家人。不要結了婚，還把另一半當外人。

成年人應該適應自己變換的角色，好生經營自己的婚姻。哪裡有這么多可以在意的矛盾，多為對方想，多體諒他人的不容易。

好的婚姻，一定是充滿愛的。這樣的家庭里長大的孩子，也會更容易得到幸福。

幸福婚姻十大要素3

情感

情感是純精神的東西，似乎沒啥盤點的，事實並非如此。婚姻是平淡的，它不像戀愛時那樣激情四射，但我們不能任自然發霉生銹，時間是婚姻最大的敵人，一不小心就可能習慣於懶洋洋，甚至習慣於淡漠，隨著時間的推移，婚姻的惰性與日俱增，能容易走向湊合式的心態，而如果不能經常進行反思就極可能在某個時間出問題。夫妻習慣了淡淡的，習慣了無話可講，習慣了各睡各的，習慣至毫無感覺，其實危險已經在悄然逼近，等到問題出現了，等到危機爆發了，一切為時已晚。所以婚姻盤點首先應就夫妻感情進行盤點，這一年來，夫妻感情的走向如何，相對前一年是更淡了還是更濃了，有幾多的愛情又有多少的親情，抑或還有友情，深入的交流本身就是盤點，通過交流可以發現夫妻間珍貴的東西，可以發現某些不知不覺已然麻木的東西，通過盤點讓夫妻感情進行必要的升華。

責任

婚姻的盤點給人的感覺似乎都是虛的東西，責任也是如此。責任怎麼進行盤點？責任當然可以進行盤點，而且必須單獨拿出來作為重要的一條來進行，因為不同於戀愛，婚姻中責任是至關重要的，責任是婚姻的生命線，夫妻雙方如果沒有對於婚姻家庭的一種基本的責任意識，那麼婚姻也就難以成其為婚姻，沒有責任的婚姻就如何非法同居，過一天算一天，沒有未來，沒有目標，也就沒有真正的幸福。好好想一想，這一年來夫妻各自對於婚姻對於家庭承擔了多少責任？有沒有對得起這個家庭？自已是不是在不經意間忽略了自已的對於婚姻的責任？是不是不知不覺間婚姻責任意識越來越淡化？如果做得很好，繼續努力，如果做得不夠，反省自已，下一年度能否做得好些？能否在加強自已的責任意識方面作出更大的努力？

信任

人與人相處總難免會有各想各的，於是自然會出現相互不信任的情況，這並不奇怪，夫妻也不例外，但應該要少得多。信任與時間和交流直接相關，相處很短，信任難於建立，相處但交流少同樣難於有信任，可夫妻相互的信任又是婚姻幸福的一塊基石，沒有信任，婚姻中很多東西就只能是免談，所以婚姻生活中夫妻要時時處處注意加強信任，信任是通過日常的生活細節慢慢建立起來的。好好想一想，這一年來，夫妻間相互間對於對方的信任有幾分？自已又有幾分值得對方信任？如果存在疑慮，不妨提出來，能否把顧慮拋開？為什麼會存在不信任的情況？夫妻坦誠的說出來，很多事件說出來才知其實啥事沒有，完全是不信任惹的禍，通過這樣的坦誠，信任自然會得到進一步的加強，這當然有利於婚姻的良性發展。

忠誠

現如今，夫妻互不信任，感情也極易受外界影響，誘惑太多，自製力又太差，於是出軌婚外情竟然成了很平常的一件事，這實在是婚姻的悲哀，也是文明的悲哀。忠誠是婚姻的基本前提，沒有忠誠婚姻怎叫婚姻？很多的婚姻表面看似和諧，夫妻也相安無事，也其實都是各自暗流涌動，做出背叛婚姻的事，實有是一萬個的不該。除非你不想要這段婚姻，否則忠誠就是必須得面對的問題。當然在談到忠誠的問題，夫妻間很難做到開誠布公，如果沒有背叛當然可以信誓坦坦，即使有對婚姻不忠，誰又敢說出來？所以在形式上可以夫妻共同進行盤點反思，實質上更多的是個人在內心裡進行深刻的再認識，這一年度里，自已是否有做出對婚姻不忠的事？是骨子裡的必然還是只是一種偶然？自已到底還愛不愛這個家？想不想維持這個婚姻？這一切必須好好想清楚，盡量不要將問題帶入下一個年度。

寬容。婚姻是兩個人的朝夕相處，難免會有磨擦與沖突，所以婚姻必須得具有寬容與妥協精神，如果夫妻總是斤斤計較，彼此刻薄，則很容易為一點小事鬧得雞犬不寧。在婚姻中，相互的寬容與妥協甚至比愛情和激情更重要，它至少能讓你們少生閑氣，心裡少存芥蒂。所以關於寬容，夫妻必須進行反思盤點，這一年下來，自已是變得越來越苛求還是越來越寬容？是否愛斤斤計較或者患者患失？是更多的站在自已的角度想問題還是會將心比心站在對方的角度考慮問題？整日里自已總是牢騷滿腹、怨怨艾艾？好好想一想，如果有以下現象，新的一年能否努力做得好些？

浪漫

浪漫是很多夫妻極易忽視甚至不屑一顧的，婚姻本就是平淡的，老夫老妻談什麼浪漫？這當然是錯誤的，浪漫是一種心態，婚前的浪漫也許是一種自然而然的行為，婚後的浪漫則必須要夫妻主動為此作出努力，如果你壓根兒不想浪漫，自然你就不會浪漫，而如果你有浪漫的心，其實有太多浪漫的機會。婚姻的總體是平淡的，婚姻不可能總是激情四射，但婚姻需要時時加油，浪漫就是給婚姻充電加油，讓婚姻沖出平淡中的乏味，如此婚姻才能常新，才能不在平淡中死去。所以，要好好想一想，這一年下來，夫妻雙方或各自有沒有有意識地想過浪漫這個詞？是不是渴望浪漫？自已又為此作出過哪些努力？曾要的浪漫情懷是否已盪然無存？

習慣

夫妻本就是不同的兩個人，自然會有一些不同的生活習慣，這是再正常不過的，關鍵是夫妻是否彼此適應？各自的生活習慣對婚姻是否構成不良影響？為此也要進行反思總結。開誠公布地交流，有哪些生活習慣是你不能忍受的？夫妻是否同樣早睡早起抑或晚睡晚起？是否同樣飲食清淡或狂嗜麻辣？空閑時間愛外出遊逛或家中休息？別小看這些零頭碎腦的事情，它每天在生活中發生著，要是長時間達不成協調可真要人命。趕著在還沒有爆發之前，好好進行反思與提前的協調，能否找到雙方都能接受的折中線，或是約好各按比例退讓，或是學會彼此適應。

性愛

性愛對於婚姻的重要性是顯而易見的，只是有相當多的夫妻對此重視不夠，甚至羞於談性愛，但不管你是否主動去想，它永遠都婚姻中的客觀存在，對婚姻的走向起著重要的影響。如果在過去的一年裡，你對於性愛總體上是滿意的，對方呢？是否亦是如此，只有夫妻同步的滿意性愛才算是真正的幸福；如果你對於性愛並不滿意，甚至是糟糕透頂，甚至你已視性愛為可有可無的東西，那麼你就該要進行反思，為什麼會這樣？對方是否也有此想法或感受？是因為忙於工作而疏於性愛？或者性愛觀念比較陳舊而影響到自已的做法？抑或是因為孩子的因素？從客觀條件和心理方面如何為今後更滿意的夫妻性生活作努力以促進夫妻關系的和諧？

經濟

婚姻與戀愛不同，婚姻是實實在在的，所以需要一定的物質條件作支撐，夫妻雙方或一方必須得去賺錢以養家糊口，否則婚姻也將無法進行下去。經濟方面，夫妻雙方在這個年度里為家庭作出了哪些貢獻？夫妻坐下來進行家庭財政總結，取得了哪些進步？物質生活得到了哪些改善？付出了哪些代價？即進行所謂的成本收益總結；夫妻如何合理分工？等等。

子女

婚姻家庭中還有一個中心的主題，那就是子女問題。沒有子女的夫妻，是否打算要子女？為此作了哪些准備？下一步如何繼續為此作努力？已有子女的夫妻，在養育子女方面更要進行很好的溝通協調，是否存在嚴重的分歧？必要時可徵求孩子的意見，父母在哪些方面做得不夠好？哪些方面需要改進？等等。

休閑

這主要是整個家庭的業余休閑娛樂，為什麼要把這一條單列？婚姻幸福與否，家庭是否和諧，一個很重要的方面就是在日常生活中一家裡有多少時間呆在一起渡過休閑娛樂時光？這也要時行必要的反思與盤點，比如平時有沒有什麼娛樂活動？周末或節假日有否一起出去爬山打球之類的？有否一起逛過公園或到外地旅遊？有沒有一起看過電影？好心情是否經常分享？等等，一個幸福的婚姻和諧的家庭必然是一個會「玩」的婚姻家庭。

婚姻需要在情感、信任、忠誠、責任、寬容、性愛、子女、休閑等方面進行全面的反思與總結，人不能不思進取，婚姻亦一樣，鮮有變化的婚姻必定如死水一般沒有活力，時間一久就會發霉讓人不可忍受，婚姻必須在鮮活度方面有所追求，這當然需要夫妻雙方共同努力，除了平時的經營，年終的盤點反思與總結也是必須的，婚姻如車，需要進行例行的年檢，你記住了嗎？你做到了嗎？如果沒有，那就行動起來吧，平時要進行保養呵護，小心「駕駛」，年終則要進行全面的檢修，婚姻生活中有無數個種式各樣的安全隱患，反思與盤點式的年檢能助你及早發現問題，及時修補，從而使婚姻之車馬力強勁邁向新年度。

⑤ 你不得不知的7個婚戀心理學，讓你的幸福更加醇香長久

為什麼戀愛的時候兩個人開心快樂，一到結婚就不幸福了？為什麼和一隻狗相處幾年都感情深厚，可是有的人和伴侶相伴10多年還會反目成仇？誇張的還會持刀相向！

7個婚戀心理學，讓你明白這其中的邏輯，讓你幸福更醇香持久！
1. 幸福遞減定律
幸福遞減定律是指人們對同一件事情所感受的幸福，會因為外在環境或者物質條件的改善而降低。

比如說你在沙漠里，口乾舌燥，你經歷千辛萬苦找到水源，你喝第一杯水的時候你感覺幸福到飛起。喝完第一杯，你覺得這個水甘甜美味，你第二杯的時候，覺得水清涼，第三杯，第四杯下肚，你就覺得脹肚了。如果再喝下去，你就會覺得要吐了。

原本甜美救命的水，喝多了成了負擔。

在情感中，也是這樣。

剛開始兩個人在一起的時候，吃最差的飯，穿地攤貨，帶草編的戒指，都會覺得幸福無比。但是到了中年，哪怕給你買再多的金銀首飾，也比不上當初草編的戒指帶來的幸福感。

什麼“婚姻是愛情的墳墓”“得不到的就是最好的”“物以稀為貴”這些名言，其實都不過是“幸福遞減定律”在發生作用。

控制婚姻里幸福遞減定律的方法就是多欣賞對方，多發掘對方身上的優點。

如果你正處在婚姻的7年之癢或者和愛人正在疲憊期，那就思考一下真的對方變了，還是幸福遞減定律在發生作用。

如果是幸福遞減定律在發生作用，你就試試一下步驟：

1. 公平公正不帶情感地審視自己

2. 再站在對方的角度去思考問題

3. 溝通查找問題

4. 給予對方肯定性的評價

5. 再從對方的不足之中找到好的一面

6. 制定規則一起遵守，共同進步
2. 杠杠原理
杠桿原理是指兩個不同重量的東西放在杠桿上，它們的重量與它們的懸掛點到支點的距離成反比，兩者才能處於平衡狀態。

通俗了講，就是你想要達到平衡，你就要找到合理的支點。

婚姻中也需要這個支點。而撐起婚姻的支點，就是幸福。婚姻中幸福的支點，並不是大事，而 生活中積累地點點滴滴的關愛與體貼。

在史蒂芬·柯維博士的《高效能人士的七個習慣》中有這樣的一個片段：

一個朋友問柯維博士，說：“我不愛我老婆了，怎麼辦？”

柯維博士說：“那你去愛她啊！”

朋友說：“你不明白，我說我不愛她了！”

柯維博士說：“那你就去愛啊！愛是一種動作，而不是一種感覺！”

很多人，都想書里那個問問題的朋友，都覺得愛是一種感覺而不是行為。

其實，愛就是在一些行為中體現和表達出來的。你表達了愛，對方接受了愛再回饋給你愛。愛的感覺由此產生了。

杠桿原理就是告訴我們，想要獲得婚姻的幸福，就要學會維持平衡也就是找到幸福的支點。

如何做到平衡呢？

1. 將心比心：不要以聖人的要求要求對方，以賤人的要求對待自己

2. 學會付出：不管多久的愛人，都不要吝嗇情感、物質、時間，付出既讓對方快樂，也能滿足自己。

3. 保持步調一致： 如果對方飛得太快，你原地不動，就算對方不想，你也會被淘汰。

4. 經常說說甜言蜜語或者表達感情：適當地表達自己的情感，不僅會讓對方開心，自己也會變得更加豐富細膩！

5. 更要學會沉默：矛盾激化的時候，一定要學會沉默。等心情平復再進行非暴力溝通。
3. 馬斯洛層次需求
馬斯洛需求指出，尊重是一種需求，它包括自我價值的個人感覺，也包括他人對自己的認可和尊重。

馬斯洛的層次需求，更是體現在親密關系。

很多夫妻，在一起久了，就沒有了尊重。在很多人面前數落自己的愛人，一點面子都不給，甚至覺得都老夫老妻了，要什麼面子。

還有的人甚至會天天扯著愛人的缺點在那裡嘲笑，還會打著“打情罵俏”的名義。

最後落得離婚的下場還一臉無辜。

夫妻之間，一定要學會尊重，且要把尊重當成最基本的相處方式。

那如何做到尊重呢？

1. 不要拿自己的愛人和別人比。

2. 不要隨意發火

3. 不要拿對方的缺點開玩笑，也不要在人前數落愛人

4. 不要對對方的工作和社交頤指氣使。你可以提意見，但是最終決定要給對方自己做。

5. 刺蝟法則

刺蝟法則是指刺蝟為了取暖，反反復復試了很多次以後，就找到了一個既可以互相取暖，又不傷害到對方的距離。

刺蝟法則強調的是我們人際關系交往中的“心理距離效應。”

每個人的觀念、文化、性格都不一樣，所以每個人的處世態度和交際方式都不一樣。

所以有人會說“距離產生美”！

親密關系更是如此。

但是現在很多夫妻，都要求對方絕對的坦誠。不僅要肉體上赤裸相見，連心靈上也不能有一絲秘密。

但是人性，怎麼可能毫無自我地生存呢？

三毛都說：“我的心有很多房間，荷西也只是進來坐一坐。”

但是很多人不懂，非要愛人對自己絕對地坦誠，才會出現那麼多感情沒有從對方的手機里活著出來。

不管是什麼關系，都需要隱私和空間。否則，就算對方對你絕對地坦誠了，不出幾年，你自己也就膩了。因為看穿一樣東西之後，它將對你毫無吸引力，愛人也是如此。

刺蝟法則，就是讓我們和愛人保持一定的距離，但是在這個距離的基礎上還要付出自己的關懷，讓對方感受到溫暖。

6. 羅密歐與朱麗葉效應

羅密歐與朱麗葉效應值得就是一段感情，遭遇的阻礙越多，感情越堅固。

我有一個朋友，家庭條件特別好，獨生子女，又長的特別像范冰冰。結果高中一畢業就被一個混混追到了手。父母是瘋了一樣棒打鴛鴦。但是我那個朋友就死活覺得自己遇到真愛，後來背著父母和混混生下了孩子。

生了孩子以後的混混，不工作，整天在外面游手好閑做些不務正業的事。結果因為網上/賭/博，被抓/走了。

朋友只好回去投奔父母。看著昔日美如仙女的女兒，如今成了憔悴的棄婦，氣的頭發白了一半。

其實，那時候，父母不要過分地拆分，我朋友可能過了新鮮期就放棄了；如果我朋友也能思考一下，自己是不是被父母的棒打而加深了自己的感覺，陷入了羅密歐與朱麗葉效應了，那結果就不一樣了。

可能在子女的眼裡，父母的愛情老土，他們的婚姻也不浪漫。但是老土的父母不代表他們不懂人性不懂生活。他們的反對肯定是他們的理由，他們的考慮也比我長遠。所以在經歷情侶不被父母接納的情況下，適當地分開一點距離，一點時間，看清對方的品質，再決定後面的選擇。

怎麼看清一個人呢？

1. 看他面對利益損失時的表現：比如你說分開一段靜一下，他表現太冷靜太激動的都不可取。太冷靜，要麼是他在意，要麼就是有目的；太激動的，要麼就是太幼稚，要麼就是太以自我為中心。

2. 看他身邊的朋友是什麼樣的：物以類聚，人以群分，和什麼人接觸，就能看出他的為人。

3. 看他把時間花在哪裡：喜歡學習，研究新生事物的人將來一定有錢；喜歡游戲、娛樂的，一定不上進；喜歡打扮的，花花腸子不會少；喜歡養生養花的，一定顧家和心軟。

7. 路徑依賴原則

路徑依賴原則是指人在做了某個選擇之後，慣性的力量會使這個人不斷強化這個選擇，並讓自己不輕易地走出去。

這個原則類似於物理學中的慣性，一旦某個事物進入某一路徑，就會產生依賴。

比如我們現代兩條鐵軌之間的標准距離是4英尺又8.5英寸（1英寸=2.54cm）。你知道這個數字是哪裡來的嗎？

這個數字看起來又精確又高端，實際上它得來的根據是兩匹馬屁股的寬度。

因為早期的鐵路是建電車的人設計的，4英尺又8.5英寸剛好是電車所用的輪距標准。而最先造電車的人又是造馬車的，所以電車的標准沿用的是馬車的輪距標准。

而馬車的寬度又來源於古羅馬人軍隊戰車的寬度，而羅馬人為什麼要用4英尺又8.5英寸呢?

因為兩匹馬的屁股寬度剛好是4英尺又8.5英寸。

更誇張的是現在的火箭助推器的寬度也是由火車鐵軌的寬度決定的。

生活中，多有習慣性的理論，都可以用這個路徑依賴原則來解釋。尤其是在婚姻中一樣受用。

很多女孩子，和初戀在一起，不久後發現男朋友很多不能容忍的缺點。但是很多女生都會選擇繼續在一起。生完孩子後不出所料地過得很不幸福。

一個人選擇一個人結婚，等於選擇了自己整個後半生。所以你要懂得善於利用路徑依賴原則來選擇和經營婚姻。

就是從一開始，就要選擇一條對的，和諧、融洽的路徑。然後按照一定的標准和模式經營下去，這樣，你就會輕松收獲幸福！

聰明的人都知道，婚姻絕對不是兩個人領個本本，然後就能過上王子和公主的幸福日子。

婚姻需要經驗，更需要呵護。所以，了解心理效應在婚姻中的作用，學會運用這些效應，讓你的幸福醇香更持久！願你幸福美滿!

⑥ 如何選擇婚姻

如何選擇婚姻?新一代的年輕人在選擇婚姻上都是盲目的抉擇，每一個人對待婚姻的態度也是不一樣的。有的是因為有愛走到了一起，有的是因為家庭的原因走到了一起。人生中在選擇婚姻時一定要仔細慎重。

一、須知事項

1.要看雙方的溝通方式是怎麼樣，彼此都能接受和相互之間信任嘛?不要只說有共同的語言，而是在遇到矛盾是能否能有好的溝通。就是彼此之間能否有道理可講，若是男人喜歡用拳頭說話的人，必定女人就是受拳頭之人。女人喜歡嘮叨，男人喜歡習慣了那就是一種愛的表現。只要真正相愛的兩個人彼此就應該多站在對方的立場來考慮，兩人自之間達成一定的共識，那也就是幸福的開始。

2.相信結婚後面對的壓力會比之前想像的更要多，所以多考慮兩人之間對這段婚姻的承受能力。這段婚姻若是選擇了就是一輩子的事情，那麼兩人就應該共同來阻擋風雨攜手並濟，才是真正珍惜彼此的人。

3.兩個共同共度一生的人，應當相助則利，相阻則損。家是每一個人的港灣，是覺得辛苦時想起來會不自覺洋溢幸福的地方，是一個一回家就會徹底放鬆，卸下所有偽裝的地方。而真正能讓你們覺得對方是生活的助力，能讓你覺得溫暖的，那必定要是一個你愛，且愛你的人。

二、經驗之談

1.婚姻其實就是生活! 因為他讓男人和女人們懂得生活,愛惜生命。

2.結婚最好一次，因為離婚的傷害很大，弱小的你承受不起。

3.在婚前,對男人要求有能力,有實力。因為很多女人貪圖一時的虛榮,把績優股給放棄了，很多人都後悔過，尤其是看到前任男友比現任老公更厲害時候。

4.婚姻中,你缺少的是什麼,那就彌補什麼.因為你缺少的東西會毀滅你已經擁有的。

5.婚前和婚後都應該是以溝通為主.以心來愛，這一點是很重要的。

6."鞋合適不合適只有腳知道"--領悟這句話的人是結過婚的人。

7.婚前所想的不一定是婚後所需的，所以婚前所提出的物質標准不是婚後的感情需要。

8.婚前一定要想清楚自己真正想要什麼。如果只想滿足短期需求，可能會失去長期的滿足。

9.要讓自己對婚姻有信心。婚後兩個人可以共同創造一個美滿的婚姻。

10.結婚的第一步是做好自己，具備了結婚的物質基礎和成熟心態。

11.婚姻的本質是如何的生活。一個配偶都是可以改變自己另一半的後半生。

12.婚姻被探討得五花八門。又是門當戶對，又是有房有車。這可能會讓很多人方寸大亂。

13.大批人提出男人要有能力，這樣才能結婚。也有人提出來什麼叫有能力? 每個人標準是不一樣的。

14.每個人都對自己的結婚對象的要求不一樣。所以沒有必要向誰看齊誰，相互學習會比較好。

15.幸福與不幸福是自己才知道，彼此有愛，相互理解。不要在意他人的想法，只要自己過得開心才是重點。

⑦ 幸福婚姻的七個法則：男人與女人的長期相處之道

作者是美國婚姻教皇約翰戈特曼，他可以在五分鍾之內看出一對夫妻會不會離婚，而且准確率高達91%。他用16年的時間跟蹤了大量的夫妻，通過分析身體數據，婚姻狀況等得出的結論是：一對夫妻在40年之內離婚率達到67%，北京大概是50%左右。不幸的婚姻會影響身體健康，患病率會增加35%，平均壽命會縮短4年，所以拿時間來改善婚姻比去健身房要實用。而且糟糕的婚姻會傷害孩子的心理健康，影響孩子成長。

離婚徵兆：

一是談話苛刻的開始，批評人而不是批評行為。

二是末日四騎士：批評，鄙視，辯護，冷戰。多針對事情本身就事論事，不要針對人進行人身攻擊。

三是情緒淹沒，當配偶的消極情緒突然爆發，會讓另一方覺得自己不堪一擊沖毀。一般女人會吵架，男人會冷戰，因為男性心血管系統更容易被激發，平復情緒會需要更長時間，女性好起來要比男性快得多。

四是情感修復出現失敗，當一方試圖做出修復情感時，另一方消極應對。

五是雙方對於婚姻的回憶是糟糕的。

幸福婚姻的法則：

一是完善你的愛情地圖：雙方的了解凳告程度就是你們的愛情地圖，愛來自於了解，越了解配偶，婚姻越幸福，兩個人要多聊天，知道雙方生活發生的事情。每個人都在不斷成長，保持相互了解才能同頻。

二是培養喜愛和贊美：回家拿一張紙寫下配偶的三個優點，並加上一個例證，雙方交換看一下，正向的鼓勵其實就是塑造對方行為的過程。多贊美可以增加雙方幸福的回憶。

三是彼此靠近，有更多身體接觸：一起完成事情，做家務，陪孩子，一起旅遊，一起看電影，看話劇。進行減壓談話，好好傾聽，表示你感興趣，感知對方的感覺，表達感同身受，理解先於建議，完全沒有批評和指導，順著對方的，表達出站在對方同一戰線，兩個人一致對外態度。

四是讓配偶替你做決定，男女本身就是不同的，要相互尊重，決策時關注對方的感受。

高情商的丈夫懂得尊重妻子，回應妻子要求合理部分，把我們放在我之上，不僅會讓妻子高興，也讓孩子覺得幸福和安全，有了學習的榜樣。

五是以溫和開場，以妥協收場。不要鄙視和批評，溫和開場，就事論事，指責和埋怨，有一種觀點，談話以什麼開場就會以什麼結束。婚姻就是一個妥協的過程，要學會讓步，學會情感修復，以及接受情感修復的過程。能夠接受對方的缺點，只有改變自己，才能改善婚姻。

六是與問題和諧相處。跟難以解決的問題和諧相處，坦誠交流，多傾聽，不評判，找到可以變通的地方，和對方妥協，對對方的努力表示感謝。

應對工作壓力問題：給予對方抱怨的時間，對方的吐槽給予理解和同情。

家人和配偶的關系問題：當兒子站在母親一邊的時候，家庭關系更混亂，矛盾會一直持續，最後也解決不了。作者認為兒子應該站在妻子這一邊，讓母親輕松下來，知道這是小夫妻自己的事情，當夫妻關系幸福時，母親也會幸福，會感謝妻子。

家庭財務問題：共同制定財政預算，管理開支，為將來經濟作打算。

家務活問題：男人應該多參與家務，可以多增加與妻子互動。

處理與配偶和孩子關系問題：有了孩子之後，父親也要加入照顧孩子的任務中。

七是創建共同的意義。很多夫妻在孩子上了大學之後選擇離婚，因為找不到生活的意義。找到除了孩子以外，人生最大的意義是散粗備什麼，雙方溝通對於生活的期望，家庭生活的願景，雙方的夢想，找到生活的共同意義，增進雙方的友誼。

每周五小時改善夫妻關系原則：

早上起來道別：每天兩分鍾溝通雙方當日安排；

晚上重聚：減壓談話，只需要認同，不要指導教育；

每天五分鍾分鍾贊美對方；

每天表達喜愛，親昵靠近的舉動；

每周兩小時一起吃飯，看電影。

大量統計分析認為，第三者是婚姻破裂的結果，而不是婚姻破裂的原因。

當雙方把愛建立起來，讓婚姻有意義和有價值。有智慧的配偶可以通過學習來改善家庭關系。

無戒90天寫作訓練營第四期